早上在和一个家长聊天，
谈起我们上班族的无奈，
上班时间没办法陪孩子，
只能让奶奶带孩子，
回来后经常听到许多不和谐声音，
就说吃饭这件小事，
经常成为抱怨纠纷的来源。
比如说昨天我老妈在给孩子喂饭吃，
2周半的孩子一会儿跑到大厅玩，
一会跑到卧室去，
就是不肯好好吃饭，
最后，
还蹬了奶奶骨质增生的膝盖一下，
让奶奶痛极而怒骂。
我关心我妈已经都肿起来的膝盖，
跟我妈说，
其实你可以试着让孩子自己吃饭，
你可以在旁边观察就好了——
事实上当我让孩子独自吃饭的时候，
孩子是很开心愉快的，
因为我会不断的肯定赞赏孩子的自主独立行为，
孩子的神情是舒展的而且会越吃越开心——
可是我妈就不乐意了，
她说这样子太慢了，
而且你看他把饭都洒在衣服地板上了，
我等下还要打扫清理干净——
这下子我知道问题出在哪里了，
其实也是许多老人带孩子家庭的痛点——
老人年事已高精力有限，
每天要买菜做饭打扫洗漱还要带小孩，
加上他们身体的病痛（我妈二腿骨质增生肩膀肩周炎高血压），
他们已经力不从心，
这个时候，
和他们谈科学育儿实在是一种奢望，
甚至是会产生更大的纠纷——
他们会觉得我当年就是这么带你长大的，
你不也是长的挺好，
你现在和我谈什么科学育儿，
这真是笑话。
这个时候，
我知道我应该照顾到的是母亲的情绪，
安抚她因为带孩子辛苦而产生的痛苦郁闷，
接纳她的抱怨指责不满，
肯定她的辛勤付出——和共和国同龄的人都在跳广场舞了，可是她还在带孙子，不容易啊！
等到我妈的情绪舒坦了，
心情平缓了，
我才可以心平气和的和她探讨科学育儿的观念。
在我看来，
我妈那一辈人最大的问题是，
他们不会关注孩子的感受——
这不是指责而是客观事实，
他们为了家庭的温饱已经需要付出自己的全部努力，
他们根本无暇顾及孩子的感受了，
这种观念成为一种下意识的习惯反应，
比如前面说的喂饭这件事，
其实孩子非常乐意自己动手吃饭，
但是我妈会会抓狂——
她会怒喝孩子：
你怎么把饭洒到外面去了？
你怎么这么慢怎么还东张西望呢？
你小心点不要把碗弄倒了，
哎呀还是我来好了。。。
这个时候，
她根本没有看到孩子脸上受挫的表情，
不知道她粗暴的打断了孩子独自探索使用勺子吃饭的尝试，
更不知道这会给孩子的内心制造挫败感，
她忙于用她的感觉代替了孩子的感受，
她只是活在过去的习惯模式里（所谓的舒适区）——
这个模式就是我只需要给你物质就可以了，
不是你的感受不重要，
不是你是否感受到爱也不重要。
其实是我已经力不从心了。。。。
我现在知道为什么一些孩子会为了跟妈妈要钱上网甚至杀死自己的妈妈了，
因为他们的妈妈根本就没有关注孩子的感受（关注接纳孩子的感受是真爱的表达方式），
以为只要给孩子物质就可以了，
结果很惨的一个结果就是，
孩子以为妈妈给到自己的东西才是爱，
所以，
他不断的向妈妈索取各种东西，
也许是新款的iPadi和Phone，（卖肾援交的都有）
也许是上网的钱和新潮衣服，
也许是别人有的什么其他东西，
为了获得这些诱人的物质他们不惜所有甚至铤而走险，
听起来觉得很可笑，
可这是活生生的事实，
是许多人视而不见的事实。
解决方案在于父母的觉知，
这是最困难的一步，
因为很多父母觉得自己都挺好，
没有什么需要改善的，
这才是最大的问题。
比如说我，
要改进父母的育儿观念，
也是一件任重道远的事情，
但是我相信，
只要我努力的接纳父母的情绪关注他们的感受，
只要我持续的给予他们爱，
改变就会发生。
这是困境，
我视之为一个考验。
我是南星学生教育中心林老师
每日原创家庭教育文章第二年第二百九十六（总第296）篇
欢迎留言互动2020.1.12
