都说亲情是把双刃剑，父母的爱可以塑造一个成功的孩子，也可以毁掉孩子的一生。

十多年前我还未满二十岁，在同龄人都还在上学的时候，而我已经步入了社会，成为了一名广漂打工妹。虽是打工，却也没有正儿八经在哪家工厂干多久，记忆中在工厂待的最久的一次就是从广东回老家之前。不曾想过的是自从那次回家之后我就再也没有机会出门打工了。

06年我初中毕业，本来打算继续读高中的，但是因为家里经济条件不好，在我妈的劝说下我进了一所职业学校就读中专。后来在技校里我认识了一帮闺蜜死党，本来我报了三年的课程，因为她们要先毕业去实习，所以我就把课程改为两年，这样可以提前跟她们一起去外地实习。那时大家都没有出过远门，对于广东那边的大城市都非常向往，觉得到那以后我们都会闯出自己的一片天地。直到我们跟随老师进了工厂，在面对那种日复一日年复一年的流水线工作的时候，每个人心中的梦都碎了，有耐心的还能坚持个三俩月，没耐心的三俩天就旷工自离，旷工自离了也不敢回家，还在坚持上班的人发了工资有钱就大家一起花。因为我们都来自农村，又都是原生家庭教育出来的孩子，在不完美的自己遇上同样不完美的人的时候，彼此都格外的惺惺相惜。

19年夏天我跟闺蜜燕子又一次被学校管理人员安排进了同一家电子厂，虽然在同一家工厂，但却在不同的车间上班，当然我们的工作还是流水线作业，唯一的好处就是我俩住在同一个宿舍，每天下班还能一起吃饭或者一起去外面逛逛。可是好景不长，不到一个月的时间她跟线上领导发生争执，直接就辞职不干了。那时我俩在深圳认识的人也不多，她要是辞职了又该何去何从？而且她这一走又只剩下我一人，我不想她走太远，后来她辞职期满以后，我介绍她去了南山区我一个表姐那，也是电子厂。就这样她在南山区，我在宝安区，离得也不算太远，遇到我俩都休息的时候，不是她来我这里，就是我去她那，就这样我们彼此陪伴到了春节，并且体验了一把在外地过年的感受。在深圳过年那时除了超市街上很多店面都是关门的，逛街也没啥好逛的，我俩就去超市买了些吃的放宿舍里，尽情享受自给自足没人打扰的春节假期。其实过年谁不想家呢，只是我们不想每年过年都满是寒酸的回到家，而且总觉得背井离乡出来这么久，不干翻大事业的话就无颜回家见江东父老，况且那时候我们出来这么久还没有给家里寄过钱呢，虽然家里也没有指望，但是自己还是心里过意不去。后来终于有一天我对这种流水线的工作烦透了，最终还是选择辞职另谋生路。辞职后就在工厂附近找了一个月租200块的单间，开始了我的创业之路。自打离开学校我接触的几乎都是工厂的工作，为了做出改变，我接连找了几家店面销售的工作，结果都没定下来，最终我决定在一家房地产公司上班。那时候刚去的新人，在没有达到规定的业绩时是没有工资的，远在老家的老妈听说我在干着这样一份没有工资的工作，一度以为我是进了传销，不管我怎么跟她解释她都不信。后来我在房地产公司上班的第三个月，一天我妈打电话跟我说她腰疼的厉害已经不能下床走路了，去检查医生说是腰椎间盘突出，建议她做手术治疗，但结果就是可能会瘫痪，我当时一听说会瘫痪，脑子里第一个反应就是我要回家照看妈妈，紧接着就是辞职不干了。决定回家后我连夜搭上了去往广州火车站的大巴车，那时临近我二十岁生日也不过数日。

回家以后看到老妈当时情况确实挺严重的，走路已经非常吃力了，坐下以后想站起来都要有人拉一把才能站起来，我爸那时还在外地，幸好亲戚都离得近，田里的庄稼也是亲戚帮着打理。后来我陪着老妈去了很多地方看病，都没有什么效果，我跟她说让她去大医院看看，而她总是怕花钱又怕让她做手术，万一真瘫痪了咋办？我说去试试嘛，先听听医生怎么说，万一不用做手术呢？在我的劝说下老妈答应去大医院看看，去了大医院医生看了老妈的情况，说她不用做手术，只要不干重力气活，按时去做复位就能好。经过一段时间的治疗老妈的情况确实有所好转，看着老妈病情越来越好了，我打算回广东再去闯一闯，但是好不容易让我回家的老妈，哪有那么容易再放我出去。虽然她的病情好了很多，但是一想到我在外面的工作，她是无论如何也不会同意我再去外地发展的。后来不能再回广东的我每天就陪着老妈不是去医院看病复查，就是每天听她给我叨叨做让我去相亲的思想工作。我那时才刚过完20岁生日，对于刚满二十岁的我来说，结婚生子那是遥不可及的事，我无法想象我才20岁就要开始为我的终身大事发愁。况且我的人生才刚开始，还有很多事等着我去完成呢。怎么这些我从未想过的事，一下子就要落到我身上？是不是在我没有回到家之前，老妈就已经替我计划好了一切，就等我回来以后就让我去按照她的想法一步步逼我就范呢？虽然这些都只是我的猜测，但是对于从小到大对老妈的话都言听计从的我，最终还是答应她去相亲，想着见见又不会怎么样？反正最后不同意就是了。可能是我涉世太浅，对于农村这种相亲的大场面来说，我真的了解的太少了。

自从答应了老妈同意去相亲以后，接连着就有好几个媒人来我家给我介绍对象，那些媒人一来就说男方家境如何如何好，人如何如何优秀，反正他们说他们的我也就是这么一听，说好啥时候去见面去见就是了，见了随便找个理由不同意不就行了。老妈可能早就看穿了我的小心思，但是能说动我去见面就已经很不容易了。就这样在我见了第二个相亲对象以后，我跟老妈就出现了意见不合的情况，我说不合适，老妈非说人家这好那好，反正就恨不得我同意了立马就把我嫁过去一样。这才见了一面就说人家这好那好，我真的很难理解她的这种想法，人生中第一次遇到这种情况，真不知道到底该怎么办，长这么大我从来没有因为一件事跟她反抗过，而这一次我想遵从自己的内心，不想听她安排。当我很认真地告诉她我的决定的时候，但是在她看来我那些想法都是那么的幼稚可笑。在跟我妈沟通无果后，我想反正才见过一次，这事我直接跟那人说我们不适合就算了。但事实哪有我想象中那么简单，后来发生的一系列事情都印证了我那天真的想法。

因为见面的时候留了电话号码，后来我直接给相亲对象打电话说我们不适合，我以为这事就这么算了。谁知没过几天媒人跑来我家，他说让我不要那么快做决定，让我跟我妈先去男方那边看看再说。拒绝的话我都已经说出去了，我肯定是不愿意去的。老妈见我不愿去，还直接把这事拒绝了。虽然她心里很生气，但是当着媒人的面也不好说我什么，后来她让我陪她去市里逛逛，买些衣物啥的，我心想着，逛街可以，去其他地方反正我是不会去的。后来我跟我妈一起搭媒人的车去市里逛街，没逛多久，那个相亲对象就打来电话说他也来了，问我们在哪他过来找我们，我说我们要回去了让他别来了，我妈在旁边听见了，说人家大老远跑来来都来了，就让他过来嘛，于是那个人就过来了。我就不懂了之前我打电话不是已经拒绝他了吗，他怎么还要跑来，所以全程我也没有理他，虽然我不理他，但我妈对他倒是挺热情的，没逛多久，他说他家离这里不远让我跟我妈去他家坐会儿，我说我不去，我妈说没事去吧，去坐会儿就回去了。后来还真去他家了，他们家是在离市区八九里外的农村里，当时他爸还在外地打工，家里只有他跟他妈在家，到他家天色已经很晚了，想要回家也不容易，只能在他家留宿等天亮再回去了。虽然当时我的心里有十万分个不愿意，但我都没有跟我妈说一个“不”字，从小我妈教育我们就是要听大人的话，现在想起来我觉得在这件事上面我还听她的话，我真的就是愚蠢至极。

自从去过他家以后，我老妈跟家里人总说男方人好老实，w

家庭条件也不错，说是我去了他们家，人家一定不会亏待我之类的。每次听她跟家里长辈们这么说的时候，我就很生气，我跟他们反驳，谁知道他们像是都被我妈洗脑了一样，没有人站我这边，也没有人把我的话放心上。连我爸也因为这事回了家，当然他也跟他们都是一伙的，根本不会理会我的感受。没过过多久男方就提出让我们家去他们家“看屋”，当时的我还不懂这是什么意思，我跟我妈说这事反正我是不会同意的，结果我老妈就开始给我实施她的“苦肉计”，这也是我后来才意识到的。于是家里的长辈开始轮翻找我谈话，而我妈呢她就每天躺床上不吃不喝生闷气，我叫她她也不应，我担心她的腰疼是不是又严重了， 我说带她去医院复查一下她也不去，她还当着亲戚长辈的面哭诉，说我从小都听话，现在长大了就不听她话了，她好不容易把我拉扯大就盼着我早日成家，现在我翅膀硬了，要自己出去闯事业了，家里人都不要了之类的话。我不知道该如何跟她辩驳，加上她身体的原因，我只好这么忍着，这样持续了有十多天。长这么大第一次觉得这么无助，没有人在乎我心里是怎么想的，没有人关心我的感受。来劝我的都是要我同意去“看屋”的人，那么多人劝我，也都说着跟我妈一样的话，我再不去又该说我不孝了，我想着看就看，看了也不会怎么样，在这样拖下去老妈的身体怕是也吃不消，于是我就同意了去他家“看屋”。

“看屋”的那天，我们一大家子包括七大姑八大姨，全家老少全去了他家，他家的主要亲戚也全都到场，一看这阵势，我就知道我来错了，我就不该同意“看屋”，但是来都来了，这么多亲戚在场，死撑硬撑也得先把今天这事了了再说。就这样终于熬到了宴席结束之后，我以为这就结束了，接着男方大伯拿了两千块钱的红包给我，说是见面礼，我是死活不要，我妈把我叫到背后跟我说这是礼节，让我今天必须要收着，就算日后不同意，后面再退还给他们也不迟。谁让我是个爱听妈妈话的乖孩子呢，于是过去以后就把这钱给收了。收了钱之后我这个内心更加是忐忑不安了，回家以后家里亲戚长辈都说这家人好，条件各方面都好，说我要是嫁过去了将来肯定会过好日子的。每次听他们说这些话的时候，我内心的那种排斥跟抗拒就更严重了，我想着把这个钱啥时候交给媒人，说这事我不同意了，但是等了很久都没有等来媒人，等来的却是催婚的消息。我跟我妈说我不会同意的，我不想这么早结婚，就算结婚我也要找一个我自己愿意的。我妈却说我年龄小，思想不成熟，自己看上的那些都不是居家过日子的人，只有她们帮我看准的，才是我往后可以托付终身的人，一家人全也都这么说。那时的我彻底绝望了，我想一张火车票直奔广东，再也不想回来了，但是想到我妈身体又不好要是把她气出啥事来，不光我不会原谅自己，全家人都不会原谅我。没有人可以听我说，没有帮我出主意，面对一家人的意见一致，我的想法我的感受都显得那么微不足道。看见家里人强硬的态度和我妈日渐衰弱的身体，我妥协了，反正是人都要结婚生子的，只是迟早的问题，父母养我二十年，就盼望我成家了，等我成家了这样她们也就安心了，既然不能改变别人的想法，那就试着改变自己，让自己试着去一点点接受这个结果吧。

后来在春节前夕我结婚了，嫁给了一个刚认识三个月大我6岁男人，没有爱情，连拍的结婚照上面都没有任何表情。刚满二十岁的年龄，同龄人不是在奔赴学业，就是在奔赴前程，而我却已嫁作人妇，要开始学习如何为人妻为人母。三个月前，我还是在大城市幻想如何创业的拼命少女，三个月后我却成了村里面的已婚少妇。我曾不止一次的幻想过假如时光回到三个月前，那我一定不会选择回来。但是哪有那么多的假如，就算有假如，即使我不在这件事上做出错误的决定，我也会会在其他事上面摔跟头。因为生在这种原生家庭，加上父母从小对我的教育，让我做人做事都畏首畏尾毫无主见，所以才会在遇到问题的时候不知所措，被人牵着鼻子走。世上有很多事错了还可以重来，但有些事错了就是错了，错了就永远也无法回头了。虽然在这件事上我做了永远无法挽回的决定，但这可能是我人生中必定要经历的过程没有这部分我也不会是现在的我。

人在长大的过程中总是要经历一些挫折痛苦的。作为父母我觉得还是遵循孩子的成长规律，千万不要揠苗助长，更不要以爱的名义扼杀孩子自我成长的能力。养孩子是门科学，我们生他养他不是让他成为我们的工具，谁都想教育出听话省心的孩子，但是我们也要学会听听他们内心的声音，千万不要让你的爱变成他们的负担。