2024-11-02

      我要学会自救，要驱魅。要自我强大而非依靠别人，要打破自作多情，要打破想太多，要突破自己，要真正强大自己的内核。

2024-11-04

我已经不知道是我生病了还是世界生病了。到底是我和别人与众不同，思想观念差异性巨大，还是说我生病了，和这个世界格格不入。

我想要的，到底是什么。

爸爸每次说他痛苦的时候，我就想说他活该。我好像在用最狠毒的方式和最恶毒的语言攻击爱我的人，可是我为什么感觉不到爱。

是我太矫情了还是我从来没被理解过，还是说我病了。

我应该求助吗？应该是我自己一次次拯救我自己啊。会好起来的。一定会的。

走到人群里去。把我的文字写出来给更多人看，让自己听到更多的声音，来重新建立自己人生的秩序，和看待世界的方式。

从今天起，更勇敢一些。

觉得这个世界上的一切关系都无所谓了。父女，姐弟，兄妹……其实没什么紧要的。都只是一段未了结的因果缘分而已，没必要强加太多太多的光环，也不必过度讴歌和赞美。不要徒增烦恼，也不要自我道德绑架……

出家的念头更强烈了。只是这人间还有出路吗？寺庙里的和尚，还是真正的和尚吗？

疯子

昨天哭一场，然后写文章。我不知道自己写了有什么用，但是非写不可，不表达我可能会疯。起床，看了塔罗牌，把窗帘拉开看太阳，给所有的植物浇水，听了一首疯狂的摇滚《I like it heavy》，然后就开始疯狂单曲循环。起床热饭，鼻子上上火，嘴巴上下两片上火，但还是任由自己疯狂吃辣椒，喝酸辣汤。我总能在自虐中找到一丝平静。

吃着饭，还是掉眼泪。一边擦眼泪一边想自己等会做些什么。然后让自己冷静。机械又本能地选衣服，还在意穿什么衣服好看，还能搭配帽子和手链。很好，今天没有昨天疯，今天比昨天更充满希望。

出门，出门去哪也不知道。就是觉得应该出去，觉得自己得到人群里去。得沾沾人气。然后骑点电动车出门。脸上平静，面无表情，其实心里是一阵阵海啸呼啸而过。我知道这几天的我，脑袋里在翻天覆地，破碎又重组，碎了再重组……只是不知道自己最终会重组成什么样子，我只知道我必须得一遍遍把自己打碎打碎打碎打碎……直到我对这个阶段的我满意，然后维持这种状态一段时间，直到我对自己不满意，然后再开始下一阶段的打碎重组打碎重组再打碎再重组……无休止地循环，直到我短暂地满意。

疯子。

是否能表达出来就是一种痊愈？就像脱口秀演员笑着说的段子，都是曾经无法提及的伤口。

永远不会和工作和钱过不去。今天本来想临时出逃的。想背上个背包就随便去哪走走，出行几天的。但现在走到户外，在车水马龙的街上晒晒太阳，吹吹风，感觉心里舒缓了很多。然后接到一份工作邀请，就果断暂时放下出行计划，调整为明天工作。果然心情一舒缓，我一开心就能有好事发生。要开心一点，才会有好事情。出行的意义是为了开心，只要达到了开心的目的，那么是出行到风景名胜区还是出行到街边绿化带好像都无所谓了。

我好像也变成了一个以目的为导向的人，似乎没什么不好的。