我当初不信什么叫"一眼万年"，只觉不过是夸张而谈。我信奉"日久生情"的理论，感情要细水长流才能稳定长久。
可我见到他第一眼，真香。
谁知道不知所起，一往而深的心动和美好是什么样，反正我是知道了。
那时候还高中，我们班体育课和他们班是同一节，这让我有了充分的理由与他偶遇。
明明大大咧咧的我，却不敢和他主动说话，连碰一个瓷，我都觉得这是对他的不公。
初次心动给我带来的是羞涩与畏缩，我终于品尝到同龄少女应该有的忸怩和怯弱。
我还记得，当初我特意和他走教学楼方向相反的两列楼梯，因为他在体育课后总有习惯去厕所洗脸再回班上，这样我就能有机会以正面的形象在他面前，并且能够偷偷看看他。
我开始记日记，今天我又看见他了，他的皮肤真的很白，他好认真地写作业，他戴上眼睛学习的样子像在发光，下午里的阳光有梅子的味道，洒在他身上让空气都酸甜了。这日记里是另一个世界，这世界里举目四望，上下左右都是他。
我关注他的朋友圈和空间，拍过他的几张侧颜，细碎的刘海在额前散乱，我却喜欢得不得了。记得和他第一次搭话是在一次考试午休的间隙，我在他教室外无意中看他在黑板上写题，他拿粉笔在黑板上徐徐写下过程，我突兀地指出他过程中的错误。
那个时候，他听见了一阵有些陌生的声音，疑惑地偏头，我和他打了个照面。
那是我的少年，笑起来有可爱的小虎牙。那天中午的风里，都有幸运的果糖味。
因与他成绩相当，我和他成了朋友，但因为不在一个班，我和他能见面的机会也不多，不过能够在见面的时候光明正大地打照面，我已经很满足了。
辗辗转转过了一年，高考后我按捺不住内心的悸动，打算给这份感情一个交代。
我写下了三千字的情书，选了我自认为最好看的信纸和信封，连带着那本《怦然心动》，在毕业典礼的那一天当面给了他。
我自觉我洋洋洒洒地诉尽衷肠，犹记得信的末尾写着:听说厦大的景色很好，九月份我们一起去看好不好？
过了几日我收到了回音，结果不是很完美:你很好，谢谢你喜欢我，可我现在不喜欢你。
看到这我的心凉了半截，却看见他的窗口里又弹出一句话:但我不是拒绝你啊。
现在看来多么明显可笑的话，我那个时候却像从地底到了天庭，笑得睡觉都没拢住嘴。
周围知心的好友都说他说得这么不清不楚，摆明是为了吊着你找备胎。我不以为然，因为我天真地认为，自己还有进步的空间。
他说我能不能给他一点时间考虑，我便努力做个安静的女孩，一暑假都不打扰他，连填志愿的时候，我还以为他会和我填同一所大学。
暑假仅有的几次闲聊，也是我斟酌许久，想这样以打扰限度为最小的方式展开的。
终于到了盛夏将尽的时刻，他主动约我出来吃夜宵。
我抱着手机旋转跳跃，笨拙地画上妆，换上最漂亮的裙子，踩上小巧的皮鞋，在约定的地方等他。
他来了，不过不止他一个人。
他身边有三两兄弟，一看见我就向他起哄，他倒是显得不以为意，我却感到不甚自然，脸上红得像要发烧。
整顿饭他只顾着和他的兄弟插科打诨，和我草草地打了个招呼便把我撂在一旁独自吃着点来的菜。他学会喝酒了，不一会儿就喝得酒气满溢，坐在他身旁的我只觉得鼻头难畅。
他有个兄弟还拿我开起了玩笑，说他叫我出来是因为真心话大冒险玩输了，我只能僵硬地保持微笑，心里面却翻江倒海。
饭吃完了，我向他告辞，他醉得人事不省，我内心的疑问终究没问出来。
很快就到了离家的时候，我去了厦门，听他班上的人说，他填了北京的学校。
早已深埋于心间的疑虑如同炸弹般让我当场石化，委屈的情绪霎那间便涌上心头，我忍住了想哭泣的冲动，脑海里却依旧萦绕着不甘心的念头。
我有预感到答案，只是如果他没有亲口对我说，我便执拗地想继续等。
我从他以前的同学那里知道他国庆不回家，便想要偷偷地前往他的城市，只为了一个答案而跨越千里。
高铁票没抢到，我坐了十几个小时的硬卧，经历过漫长又短暂的黑夜，星子都少了明亮的光彩，黑夜重重像是我自己的心情，挣扎又迫切。
终于，看见他与另一个女孩子牵着手去食堂的样子，我突然感到一切都释然了。
"就当是一个渣男吧。"我知道这不是我的错，我应该为识破一个渣男的本质而开心，可是我终究酣畅淋漓地大哭出来了。
我还是没问到答案，可是我明白了。
不过是我一个人的独角戏，我以为他上场了，可他连戏服都没换上。
对不起，我的初恋就到此为止了，浪费这种事，谁爱做谁做。
