马上就到我给你的第七个生日祝福了，我想祝你生日快乐，事业有成，也想提前庆祝分分合合的结婚纪念日。
这几年的婚姻，让我倍感疲惫。现在想想当初的闪婚不止是你的勇气，也是我的不顾一切。回首看来，有些婚姻，真的貌合神离，比如我和你。在一起的爱七年、习惯性相处可我却没有了当时那份坚定，甚至也没有了女人对爱的那份认同和憧憬。
联系你，是突然间的一念头，可能是因为我主动的原因，让原本刚结束恋情不久的你有了重新开始恋爱的冲动。大学时代经朋友介绍我认识了你，你在我的第一印象里很温柔很绅士，带着黑框眼镜，黑色的风衣里面搭配着白色的高领毛衣一副“学长”的样子。在朋友的口中，你是文艺部部长，年年都有奖学金，大二就开始在外面创业。一切的优秀口碑，鉴定了良好的交往基础，那阵因为种种原因，咱们的缘分在那个冬天戛然而止。阔别几年再见你，我主动约你出来。你开着一辆白色的高尔夫，穿着白色T恤搭配咖色的休闲裤黑色的帆布。夏天站在树荫下，零散的阳光照在你身上，你看到我来了对我微微一笑。那个瞬间，我就觉得这辈子就你了。我喜欢这么干净的你，这么阳光的你。事隔多年，我想起那次见面依然记忆犹新，可见我那阵真的很欣赏你，也很爱慕你。
咱们刚刚恋爱15天你说你要去参加一个活动，一个QQ群里组织的穷游活动。我问你：咱们才刚恋爱没几天，你要不要去？我问，这活动有多少人？你说很多，有男有女。我又问你你要不要去？你犹豫了一会，也没说什么，最后你还是去了，我记得那次是我第一次感觉有点失望，因为我认为你不应该去，或者应该带我去。那年我还上班，不忙不闲的工作。我很喜欢和你打电话，我主动打给你，说着各种话题，时间不久然后就挂了。后来你旅游回来，一群人聚餐吃饭，我发现在那次活动中有个女孩经常看我，出于敏感我牢记住了她的名字。后来我发现她有给你打电话聊天记录，还不止一次，通话的时间居然是午夜，然而我跟你打电话的时间都在十点左右。咱们打电话一般才二十分钟，我看你们的通话记录都在40分钟左右。有次我忍不住问你为什么？你告诉我，你知道他对你有好感你却不知道怎么拒绝。现在此刻我在想，那个阶段的你根本也不喜欢我吧。再后来咱们同居，一次同房的意外导致我黄体酮破裂大出血到医院的时候，我已经不能直立行走，躬着背，满脸的惨白，差点休克。那次你吓坏了，我看见你偷偷抹了眼泪。医院让通知家属，我妈妈到达医院，我记得特别清晰我拉住我妈妈手告诉她，别怪你，有任何意外也不要苛责你。你是我选择的，这是一次意外。因为这次事故，你对我有歉意，也有爱意，咱们结婚了。
咱们相处的第三个月结婚了，唐突的见了你父母。那次是第一次见面，我怎么也想不到，你父母将会是咱们生活中这么大的困扰。当然因为我跟你不是一个城市，不免有地域差异，习俗差距。但你母亲的强势，真的让我非常不舒服，每每跟你吐槽，你都会浅浅的说一句，那是我妈妈，我能怎么样，她就是这个性格，你别理她就完了。别理？如果我不理她，她就结束了这么蛮横的性格那就真的好了，真可惜你妈妈从来也没有意识到自己对我的伤害。
结婚前你就开始自主创业，生意时好时坏。后来因为眼镜行业的竞争激烈，加上选址不当，第一次创业咱们就以失败结束。后来几年，你先后辗转了几个领域，经济不好，时运不佳，到现在也没有稳定的资金链供给生活。后来我辞职了，再后来我怀孕了。结婚以后，我跟你说了属于我的秘密。我的原生家庭氛围不好，我父母曾经离异十年后来复婚。我跟你语重心长说了很多，说到一些痛楚还哭了出来。你看着我说，你理解，但是你也不能弥补童年生活的遗憾，你劝我向前看，我看着你的侧脸摇摇头。我不是因为让你可怜我才告诉你~而是我想告诉你，我选择了你希望你能多了解我，或者包容我。最希望的是能爱我关心我。
我是个性格不太好的女生，我很容易着急发脾气，或者冲动的话喜欢说分手，我胖，我很多时候很严肃不喜欢笑，有时候我很敏感也很多疑。但是我跟你结婚之后，删掉了多余的朋友，减少了吃吃喝喝的生活，我就想跟我老公关起门来过日子。我喜欢二人世界，喜欢布置生活，喜欢料理喜欢等爱的人回到家一起吃晚餐。我喜欢写日记，喜欢制作小惊喜。喜欢小动物。想想刚结婚的两年，虽然因为家中琐事争吵，经历了婆媳关系不和，但好在没有孩子，活得还算自由。
后来我怀孕了，挺着大肚子自己买菜做饭。等你回家，你因为应酬，回家的时间越来越晚，家里走廊的灯坏了，水龙头掉下来了，电视坏了打不开。这些问题，我跟你说了很多次最后的结果就是直到咱们搬家，它们依然完好的坏在那里。每次我生病，你都没有多余问候我的习惯。就是我多不舒服，你也很少在家照顾我，我曾经问你想过锻炼做饭，偶尔帮帮我吗，你说你对做饭没有兴趣……让我无言以对。
生了孩子的第二年，你工作越来越忙，因为需要你到了城市周边工作，不能总回家。后来一次偶然我发现，咱们婚姻有一颗道德的丁亮了红灯。刺眼而且过于扎心，你诚恳的道歉。我也原谅了，但你的说法是没有男人不偷腥，这很正常，只是我太孤陋寡闻。你还告诉我，婚姻是开放的自由的，有一天如果我选择了别人，你不会怪我，因为那一定是你做的不够好。我笑了～因为我不知道我该可怜自己，还是应该嘲笑自己。
想想这几年你对我也很好，你带我旅行，你给我买了两只可爱的小狗，你还给我买首饰，你还～不好意思，我记不起太多。我觉得你也是爱过我的，只不过行为方面没有太过重视而已。你对我尽量物质给予，但是用心来说我却体会不到。不是我太挑剔，而是有时候被人关心是有感知的。你顶撞我父母的质疑，支持我辞职，脱离原先的工作单位。你一直想让我活得有价值，可惜后来我却甘愿沦为家庭主妇相夫教子。
作为全职太太这几年，我太累了。身心俱疲，不是因为孩子无数次的夜奶，也不是因为婆媳关系不和。而是从头到尾，我都不明白你心里的想法，你总是很忙，很累。但是经济的发展却不如你所期盼，你总说再等等，你会好的。可我等了在等，依然不见起色。我的原生家庭，是喜欢抱怨喜欢争吵的氛围，在帮衬我带孩子这几年，我真的精神已经达到了极限。我不停的周旋在，我父母和你之间，你的漫不经心，不太上心，迟迟融入不到丈夫、爸爸的角色，你知道我有多么绝望和辛苦吗？我也曾有过好的工作机会，但是我不想让我父母或者你父母去照顾孩子，我怕不好的气氛会干扰他的发育。每天不是起床饭菜就摆在那里，不是每天带着孩子出去玩，我就可以躺在草地上放飞自我。这一切，都是需要帮衬和付出。虽然我父母性情不好，但是这么多年出钱出力确实我也不好多说什么大部分时间我都夹在中间，抵制一切不良情绪～也告诉我父母慢慢你会好起来，给他们一个希望。
我曾经问过你，你爱我吗。你说，爱吧都这个年头了都是亲情了。我问你，还记得我喜欢什么吗？你随口说了句，你喜欢吃辣。我有时候会主动跟你聊天，你总会告诉我你很累，你总说我太闲，才会总是对你心生猜忌。其实我从早上七点一睁眼，到晚上12点还没有入睡半夜还要起床喂奶，洗洗涮涮，零散琐事我觉得比工作的时候不知道要累多少倍。每每当我病了，我想让你多陪我多关心我。你都点点头，最后直到被我问烦，你会说一句，我本来就不适合结婚，我一生就应该执着事业。听到这个回答，一开始我不知所措委屈落泪，现在我还会听到这个回答，但是不会在有这么过激的反应。咱们生活在一起的第七年，我经常苦口婆心的讲给你一些道理，告诉你一些我的感受。我也在问你，你的体会。每次你的回答，让我觉得场婚姻，所谓的爱情，所有的一切都是个错误，一切都这么云淡风轻，都如此的寡淡……到了第七年，我也不再问，你也不再说…对你来说，我安静了，你多了份安逸。而只有我自己知道，我死心了。彻彻底底的结束对你的所有感觉，无论爱或者不爱但也说不上恨，就是很虚伪也很空虚。
不知道以后咱们还会在一起多久，会不会真的离婚。我害怕孤单，可我也不想再将就。希望能快点有一个好的状态，不要再纠结与你的情感。这些年，也感谢你对我的付出，包容，还有支持。你也总问我，我有没有梦想，其实我最大的心愿是个温暖的家，有个爱我的丈夫，有个可爱的孩子。我不是因为太过清闲，才会去纠结感情而是我想打动你，让你多注意我们。我也并非没有事业心，我也会在我喜欢的领域发光发热只不过现在我丧失了精神跟沮丧也很遗憾咱们的结合。希望，以后的时光里我还能有幸遇到懂得珍惜我的人，如果有那么一天我想一定是老天爷给我的恩赐吧。
