要说最后悔的一件事，莫过于自己没有继续上学，每每想起，我都无比遗憾。
看到大家分享在学校的生活，我都好羡慕，因为我本可以有机会在校园的，只不过因为种种原因，成为了我最大的遗憾，弥补不了的遗憾。
因为没有足够的功底，热爱写作也给我带来了很多困难，我用最笨的方法每天去看一些书籍，去看喜欢的作家的叙述方式，可好像并没有多大用处。让我很是焦虑。
想提升自己，但是空有一些强烈的想法，却不知道如何下手，很着急，越着急越不知道该怎么做。于是整天无脑的看一些书，只是看过了，却好像没有记住。这样一想，我又何止浪费了那么一点时间。
学习是需要氛围的，我还没有到那种极度自律的程度，我还需要用他律来约束自己。我也总是怪罪周围的环境没有给予我好的创作灵感，也总拿出一大推理由敷衍过一天天。然后内心还不停的有个声音告诉自己：“如果我不这样，我一定能写好，等我不这样了，我一定能写好。”我总是这样自欺欺人，事实上我根本写不好。
而且，我的灵感似乎总在沉睡，就好像是我不愿意让它醒来，我发现只有我认真写文章，不管写的好不好，我都十分满意，因为我认真了。
若是草草了事，我自己压根不记得自己写了什么，而且丝毫不在意，不在意阅读，不在意点赞，更不在意写的好不好，就像一阵风一般，吹过了就过了，再也想不起来是什么感觉，
当我灵感出现时，我自认为我是适合写作的，但是当我十天半个月没有写一篇走心的文章时，我认为根本不配称其为是在“写作”，不是随随便便都可以这样称呼的，只能算是记录自己那点小生活。
安静不下来，这是我的感觉，眼镜盯着屏幕，双手放在键盘前，但是思绪却在外太空翱翔，根本不知如何下手。于是看了看时间，又花费大半时间在神游，让我更讨厌自己了。
我试过不要那么逼自己，灵感来了在写呗，但是内心又有一个声音告诉自己：“你不写，怎么提升，怎么锻炼，你一定要写，写不好也好写，正是因为写不好，才要继续写！”
但是事实上，我还有一个“私心”，那就是我想抓住这仅有的爱好，因为在我没有找到其他的爱好之前，我不想做一个没有爱好的人，又或者，我是真的喜欢写文章。
又或者，如果我有很多朋友，我还会写吗？可能是因为我没有朋友，所以我才会孤独，才会写，我总在不断怀疑这些。
我什么都不懂，但是只有一个可以坚持下去和热爱的心，可是我为什么会频频气馁，我明明喜欢不是吗，明明在写的过程中我很快乐啊，为何会气馁呢？为何会觉得写不下去呢？
是因为我的生活实在是太无聊了，而偏偏我又是一个只会记录生活的文风风格，你说，这不是互相矛盾吗？每天待在家里的人，怎么能写出好的生活文章呢？
抑或是我近段时间太累了，我几乎没有睡过一个好觉，甚至每天还要被很多事情围绕，好像闲下来时，脑袋里想着的是生活的现实之事，是对现状的不满，对未来的迷茫，对未知的恐惧，对自己的厌恶。根本没有时间去观察生活中的细节了。
但是应该要反过来，生活都那么沉闷了，应该多去发现那些美好的瞬间。街边卖水果的阿姨的爽朗笑声，附近菜市场杀鱼的大叔麻利的手法，楼下买早餐的漂亮老板娘的微笑，我应该发现这些值得治愈我的瞬间。而不是一直盯着烦躁的事情不放。
我好害怕自己变成一个看不到美的人，害怕自己眼里充满了抱怨，害怕自己对一切事物提不起兴趣。
人不是上了年纪才会变老，是停止学习，丢失对世界好奇的能力的那一刻就老了。
看着我整天一副悲观的模样，我一度认为，我已经老了。其实大家心里都跟明镜似的，什么都懂，也什么都知道，可就是起不到什么作用，原因在于：“你只是知道而已。”
我一直说，焦虑是一件好事，有困难是一件好事。就好比打怪，我们都喜欢打攻击力强的，小兵一点都不稀罕。大的怪物能让我们成长的更快，苦难也一样，没有什么比死还要可怕，一直折磨你的，是你自己。
有时候我会厌恶这个每天晚上躺在床上莫名其妙流泪的自己。我有什么资格说累？年轻气盛，四肢健全，爸妈健在，一切都才刚刚开始，一个完整的人一天只知道抑郁寡欢，那那些身体残缺的人呢？他们是怎么坚持下来的？所以每次想到这里，在大的痛苦，根本不值得一题。
多流一滴眼泪，就多浪费一秒努力地机会。
