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刷微博的时候，看到这么一篇热文，丈夫发文寻找离家出走的妻子，称因为与妻子发生争执的时候说了一句“没走进你的世界”，妻子很恼火，坚决要打掉孩子，两家人都劝她冷静，后来妻子便一气之下离家出走，与丈夫断了联系。
于是网友们炸了锅，众说纷纭，有的网友表示，女人一定是伤透了心才要把自己的心头骨肉打掉，有的网友则认为再怎么气愤都不能伤害孩子。当然，这对夫妻发生争执的真正原因我们无从知晓，只是透过这件事情的现象看其本质，我们或许应该对婚姻有更深刻的思考了。
故事里有这么一个细节，两人结婚5个月，妻子怀孕6个月。我不知道两个人结婚是否是感情水到渠成，但是可以猜想，奉子成婚的可能性多一些。他们可能觉得，一切都刚刚好，两个孤独的人凑到一起搭伙过日子，孕育两个人的下一代，便一定会是一段和谐的婚姻了。
只是，他们也忽略了一个最关键的问题，他们两人都未必能够长久和谐地相处，更何况是有了孩子。
婚姻从来不是想象中简简单单的搭伙过日子，像我们父辈那样一辈子只爱一个人的爱情，在当今社会已经很难再拥有了，暂且不说这个年代社交泛滥诱惑太多，就说我们这一代的观念都已经不再像曾经那样质朴单纯了，虽不能说越来越自私，至少也是越来越不肯委屈自己迁就对方。
即便明明知道活在上了床也未必知道对方真名的年代，我们仿佛还是会有些贪心，不仅想要一份能够牵了手便能结婚的爱情，还想着在婚姻里得到完全的自由和充分的自我。
于是，离婚率越来越高，我们看似还相信爱情，却越来越不敢结婚。
当然，还是有很多人结婚并不是因为爱情开了花结了果，而是因为未婚先孕、家人催婚，以及，自己一个人太过孤独。
可为什么我们一定要把婚姻当成人生的必需品？
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身边很多大龄单身朋友都有这么一种想法：等我遇到一个让我非他不嫁的男人，我就立马跟他闪婚。
因为期待真爱，也就愿意相信婚姻；可就是因为如此渴望婚姻，才会对婚姻有过分美好的期许。
前几天看到一则新闻，重庆一对男女相处4小时后决定领证结婚，称缘分来了就要抓住。
这闪婚的速度，这对缘分的把握速度，实在是令人佩服的五体投地。
两人都极其相似地被催过婚，因此双方父母还算比较看好这段姻缘。结婚后开始的一周，两人可以一起做饭、一起洗衣，跟所有新婚的夫妇一样，甜蜜恩爱，他们相信，可以这样幸福一辈子。
可没过多久，他们在生活上的摩擦就开始凸现。
男人看不惯女人夜猫子的行为，女人经常凌晨一两点还躺在床上，要么玩游戏，要么逛淘宝，第二天经常赖床不起。而男人不爱睡懒觉，他希望女人能跟自己一样，早睡早起，一起弄早餐，一起上班。他更不喜欢女人总在外面吃早餐，他觉得既然结婚了就应该一起过上健康养生的生活。
女人看不惯男人每次吃饭像打仗一样抢，一碗饭几分钟就吃完；也不能容忍男人只要觉得热就光着上身，有时无论家里有没有客人都一样，她认为不文明也不礼貌；更不能认可男人在闺蜜婚礼上直言不讳地指出新郎以可乐抵酒的行为，她觉得他处事幼稚情商低。
当然，不出所料的是两个人在24天后闪离。他们在短短24天内，体会到了爱情带来的你侬我侬干柴烈火，也体会到了婚姻带来的烦心琐事。他们终于明白，打败爱情的根本不用是来自别处的诱惑，柴米油盐酱醋茶就足矣。
与很多劳燕分飞的情侣一样，因为父母催婚、害怕孤独落单而草草开始一段恋情，还没来得及深入了解彼此便步入了婚姻，他们以为1+1至少应该是大于1的，却不知道，只有在婚姻里，1+1也有可能小于1。
也就是说，在两个人深入了解彼此并且脾气磨合得差不多之前，根本就不适合结婚。至于多久算合适，那就真的因人而异了。
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我听过很多种对理想婚姻的描写，他们大都这么说：三观相同，志同道合，十分玩得来，两个人相处十分默契，只要一个眼神，对方就能领会到自己的心意。与此同时，两个人不仅爱自己、爱对方、爱孩子，还能把对方的父母当做自己的一样爱。
好吧，我承认，这的确是理想模式的婚姻状态。然而，过分理想反而一点也不现实。从实际意义上说，这只是对爱情价值观的一种误导罢了！
与老公恋爱8年后结婚3年以来，对婚姻的最深体会就是一定要学会的不是用力爱对方，而是千万不要把对方太当一回事。
8年的恋爱长跑，足以让我们能够深入了解彼此，只要回忆起以前的故事，几乎都是有对方的身影。我们觉得这就是水到渠成的爱情，是时候开花结果了，可即便如此，在婚后仍然有太多的摩擦，吵架不断。而且两个家庭的价值观也不一样，即使我们两个没啥情绪的时候，也会因为父母而波及到我们的情绪。甚至有的时候吵架，根本没有什么所谓实质性的原因，就是心情不好、看不顺眼罢了。
可是一个女人真正的成熟，不就是能够长久和谐地对待自己的男人以及男人的家庭吗？我不断调整自己，我能看出他也在不断努力。
然而事实却是，我们都想要改变对方，却都不愿被对方改变。
所幸，我们还有长达8年的感情基础，因此很多事都选择了睁一只眼闭一只眼。我不断告诉自己，既然我在乎的是他能够在我需要的时候给予我精神及肉体的陪伴，那在我不需要的时候，他完全可以打游戏、看球赛或者偶尔与三五基友搓一顿等行为。如此一变通，曾经我看他不顺眼的事儿，就变得根本不值一提了。
我的确想明白了，只有放弃去改变他，他才还是他，跟结婚前一样，那个我爱着的、有自己的意志、想法以及自由的那个他。而我也还是我，跟结婚前一样，他爱的那个我。
我们经常互相调侃对方：你变了。是啊，我们都变了，变得不再那么在意彼此的缺点，而是学会用更柔和的视角看待对方。于是，我们就跟恋爱的时候一样，结婚三年仍能够激情四射，甜蜜如初。
有太多女人抱怨，婚前婚后男人对自己的态度、行为都变了，仿佛自己是对方的猎物，一旦到手了便有恃无恐不懂得珍惜。可是太多女人也忘记了，婚前婚后，自己对男人的要求也变得越来越多，恨不得把他变成是自己的所有物。
这就好比是手中的沙子，握得太紧，反而流失的越多。
如果已经能够深入了解彼此，却做不到用足够的爱和耐心去包容对方的缺点，心心念念地要求对方结婚后一定要变成自己想要的样子，那你也并不适合结婚。
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家乡有个中年单身男人，自己种了一片茶园，能够自给自足，还养了两只边牧，走在乡下，经常能看到他遛狗的样子，逍遥自在，好不快活！
据说，他一辈子没有谈过恋爱。
然而，每个人只要提起他，便给他贴上单身汉、找不到媳妇的标签，甚至还有妇人教训孩子：如果不好好读书，以后就跟他一样讨不到媳妇光棍一辈子。
只不过，真正幸福的到底是已婚的还是未婚的，那就不得而知了。
是啊，有些人生来就不适合被爱情所捆绑，他们本就属于自由，一个人可以活得更精彩，为什么要结婚呢？
很多谈了太多恋爱的人，对爱情完全已经麻木了。他们不停地换恋爱对象，以为可以找到一个既能让自己怦然心动、又能让自己欲罢不能到爱不上别人的人结婚。可一旦恋情进入正轨，却发现，自己喜欢的根本不是那个人，只是喜欢与他暧昧罢了。你若暧昧成瘾，那自然不适合结婚。
还有指望着靠结婚来改变现状的人，也不适合结婚。他们大多以为结婚以后再也不用租住在十多平米的小房子里，在孤独寂寞的时候再也不用是一个人了。他们想要有一个伴侣，无非是想要有一个在精神和物质上都能依赖的对象。
只不过，他们大概弄错了顺序，良好的婚姻的确可以形成彼此互相依靠、进步的良性循环，可只有当自己本就是一个优秀而独立的人，才能吸引到与自己一样优秀的人，才有可能拥有良好的婚姻。否则，当你小心翼翼地爱上一个人的时候，你才发现他可能根本不会爱上你。
试问，你自己都拯救不了你，还有谁能拯救你？
如果哪一天你对自己说，“喂，你要单身一辈子了”的时候，不是在心里想着“好悲伤好可怕好寂寞”，而是在想“这样我就不用去祸害他人了，也不用被他人祸害了”的时候，你会发现，爱情也好，婚姻也罢，都不再那么重要了，人生能做的有意义的事情实在太多太多。
你明明可以活的很开心的，偏偏要学别人去结婚，弄得自己一身伤不说，还失去了曾经那个潇洒豁达的自我。人生不要轻易妥协将就，有一种自信，叫做宁缺毋滥，有一种自爱，叫做比爱谁都舒服。
