3当我安静下来，我那膨胀的小心眼，那装不下沙子的小心眼，无比膨胀，爱情是虚无飘渺的，在也不爱曾经的少年了，在这络大的城市，没有家的感觉，而我认为的家人们其实都是现实的可以的，我也被某些时候的话语深深抽痛，比如同事说男人也会累的，我知道我对你亏欠的是不理解。究其所以，我们之前的问题其实就是不信任和那种不安全的感觉，我的不安全感来源于房子写的不是我的名字，我是一个嫁出去的女人，我的家已经不是我眷恋的港湾，连同我童年的房子，床也不在是我的了，可悲的是无处可归的女人。我嘲笑我自己的痴傻，而你的不安全感，我想大概是那一张张账单，催收的消息。曾经我以为我可以是你身旁的一颗树以树的形象站在你的面前为你的面子增添一些色彩，而你给我的是一个又一个催你回家的电话，还有我偶尔晚回莫明的打和狰狞的面孔，我看着我的同事们一个个的单身就是对别人要求的太多，有表面的嘻哈，可能是源于责任感吧，同事帮我算工资，说我每月都可以存3000左右，在家根本不用花钱这是多么的天真的以为，而你是了解我的6000根本都不够我花，我承认我是自己的累赘，此生可能我都比较适合一个人，我的脾气是很难和别人融合的，当然这事只有我自己最清楚。这一年我挣了7万花了7万，我得到的是要学着去理解别人的付出，没有人是应该为谁付出的，就像你不是应该给我房子，也不是应该给我吃住，我也不是应该给你买衣服，应该给你做账的，我们总是觉得彼此爱的不够多一点。忘记了最初的开始，虽然没有赚到钱，但也体验了一把生活的艰辛，谁的钱都不是大风刮来，每一笔钱都是努力和汗水的结果。知道你不易我选择出门自己挣自己花，而你确说要我回家带孩子，我承认我是懒，在工作和家庭之间我都不知如何去做出选择，而你却整天和个单身汉一样吃吃喝，或许我不理解你的委屈你的苦，可你又何曾理解过我的苦我难道不想带着孩子一起吗？这么些年跟着你从金沙洲搬到天麓花园，在从天麓花园搬到这里，几年下来的时间我是住了多久我们买的房子那里。我们是多久我们的小家一起出去吃过饭，一起去玩的，我陪伴孩子的时间越来越少，而你更是机会没有，是生完就不用教育了吗？我是一个看似有家却无家的人啊，这难道不比单身更残忍吗？我到底要和这些不是我的家人住多久，到底什么时间才能住在自己买的家中不用在搬家呢。那一次你打我的时候你说你打扫了卫生，结婚回到家中还是那么乱，你根本就没有做，只是忽悠我回家而演的戏，我不想在听了。看着他们单身被催婚，我唯一庆幸的是我结婚比较早不用被催，但他们何尝理解我的苦，我承认在这洛大的城市家人有个男人女人还是安全一些，不会被猥琐的男子打扰，这就是我一直讨厌你，却还要和你生活的理由。还有我的自立能力确实也不是一般的水，我也很清楚你也并没有那么爱我，我们终其就是搭伙，你取我一点我取你一点，灵魂上我们没有丝毫的共通。最近我的身体是一日不如一日了我想要静静，我想把环取了，实在是不舒服，我又何尝不是在忍受你的那点瞬间的爱，而后又默默承受着痛苦，
安静下来
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