天涯何处无芳草，曾经的我，给自己定义为专情，执着，无法自拔。现在，我大概在也不会让自己深陷一段感情而纠缠不休了。这样的转变来自于自己经历的丰富，阅历的增长，或许，还有年龄的长大。曾经的我，就是一个非主流，纵使三千情敌又何妨，我久住孤海，爱要义无反顾，爱我请深爱……现在看看，似乎有些可爱，似乎自己也曾那样的相信爱情，似乎，这都可以归结为自己小小的世界塑造了单纯的自己。 我一直在探寻，我想知道答案，是什么样的改变让自己的心变得不再如此脆弱，如此单一。 大一的上半年，我无所适从，似乎浑浑噩噩，大一上半年就这样过去了。大一下半年，或许，这是自己造成的，无缘却有故，我爱上了拥有了我的陌生人，我以为不再联系之后我可以洒脱的放手，留他一个恋想，留自己一份潇洒。但是，也许是女人的天性，我做不到如此洒脱，我强迫自己不去想，但毫无用处，一到深夜，总是自己最真实无助的时候，我只会想到他，得却不可得的悲哀让我继续纠缠着他，他比我大了五岁，就是这五岁，注定了他放的开一切。那几天，我疯狂的看一切关于恋爱，分手，解脱出苦海的书籍，我上微博，百度，微信，查询一切可以忘掉一个人的方法。 某天，一个公众号上的第一段文字瞬间吸引了我的注意，他说，忘记一个人有两种方法，第一，时间，第二，新欢。时间？已经一个星期了，我变得更加躁郁，那第二种？……我尝试与我曾经不搭理的陌生人聊了起来，很奇怪，那有一种心里上的安慰，来自与他人的关心，总会让自己感到一丝慰藉。但不爱就是不爱，我对他没有感觉，再多，也不会向前发展什么了。一段感情，总是需要爱情，心动来开始，这或许就是敲开心门的钥匙。 或许，心里上的慰藉不够，我的心还没有重新变得明白，那躁动他还未平息，在夜晚的助推下，我约上了别人。那几天，内心似乎被什么填满了，不安，犹豫，后悔，但那一天还是来了，我对他说，我只是不想不守信用。现在想来，竟觉得自己单纯的可笑。 本来以忐忑的心情去迎接，我也不知道为什么我还是幸运的那个男孩让我眼前一亮，他很帅气。深夜，他和我聊了许多他的感受和想法，现在想想，我很感谢他对我说的一切。或许男人是不是都是这样的有恃无恐，向谁都可以打开心房，说出自己内心的想法。男人，来自火星，女人来自金星。这是男女的不同，可是我却又沦陷了。曾经，我以为自己的心很小，爱上一个人就不会看上别人了，曾经，我以为爱上一种类型的男人，就不会接纳完全没有他身上的特质的男人，但是，事实证明，我错了。我是可以爱上任何只要有我欣赏的一点特质的男人，我是可以爱上任何只要是有魅力的男人，我是可以爱上任何类型的男人。谁说新欢不能治愈我躁动的心？我的心很大，大到只要你在，故我爱。
我的心很大
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