1 昨晚发生了地震，很小，今天大家都在讨论这件事，不亦乐乎。有老奶奶十分惊慌，当问起我的时候，我一点都不担心。因为我根本不怕死，或者是自己刚刚从想死的那个线上回来了。妈妈让我晚上在楼下沙发上睡，我一口拒绝了，如果该我死，那我认了。我的人生到现在已经完全失控了，但也有一些不同的发现。说真的，我下意识也被我自己，但其实我心疼我自己。
2 今天上午妈妈又在回忆剪裁回忆那些小事情，奋力编造如泣如诉的悲催故事。我刚开始对待她就像对待自己的思维一样，正面应对，迎头痛击，但最终深陷泥潭不能自拔。今天她在说的时候我就观察着，听着。说到嫂子的事我还是义愤填膺，怎么可以这么编造？！然后我提醒自己临在。把自己的过去反复揉捏，评判，比较。想找到一种满意的解释方式，不断奔跑在自欺的路上。
3、跟孩子，我有时候喜欢讲道理，哥哥二话不说就打。我觉得都各有道理吧。也许讲道理这些弯弯绕绕，比不上打得疼了长记性。
以上为1月20号。
昨天晚上哥哥吃了两碗炒饭，没有喝粥。妈妈知道后大怒，从昨天晚上骂到今天早上。昨晚还跟爸爸吵了一架，她太知道怎么驾轻就熟地让人愤怒。每次看到她喋喋不休强词夺理，我都想冲上去给她一巴掌，或者砍掉她的头，太让人生气了，难怪爸爸会被惹怒。然后她就截取一段，去跟别人诉说，说她如何可怜，别人如何过分。她一直在做一道证明题，把那些坏事，别人的错处，如果不够就强行曲解、裁剪来凑齐证据。然后在某个时点把它当子弹发射出来，在收获一颗臭屎子弹，时间久了会越发恶臭，抱在怀里的就是自己的。其实我之前也是这样，潜意识里做着一道我很可怜的证明题。随随便便一件小事都觉得自己受了委屈。她像发狂一样吼的说的停不下来。我本能想逃避，但是让自己保持有意识。特别是她说那些捏造的话或者陈词滥调的时候，我就很烦，特别想加入战斗，灭灭他的气焰。但是这个时候提醒自己忍住，想都不要想。那都是思维的圈套，对待妈妈就像对待思维一样。一个人痛苦之身唤醒了，然后引起共振，相互伤害，为黑暗磁场更加一点能量。下次会更严重。但是妈妈喋喋不休胡说八道真的让人招架不住，我听到耳朵里就跟紧箍咒一样。是啊，生而为人，我们都对亲密关系很渴望，希望得到父母家人的认可，但是有些爱，有些情感它的成本太高了。妈妈身上有价值，情感价值大于实用价值，但是她的合作成本太高了。她让那一点价值成了自己的阻碍，捂住了自己，幻想太过强烈。
跟小龙妈妈聊，明显的两个状态。一个沉浸过去，一个直面当下。幸福是什么？是意识水平的自由度。虽然他们辛苦多了，给两个儿子还房贷，但是意识水平在线。能者多劳说的就是这个。其实我发现反正人就活个现时状态，给的多说明能给更多，不是心甘情愿的除外。
我好像刚刚意识到这种状态，自我价值感大概就是我的当下很值钱，很值得，我的努力和精力等等。
对于妈妈，对待一个人，除了从思维层面评价或承认，还能从什么地方层面去理解？我无处下手。
还有我思维经常游荡，幻想自己迁就，好来品啜自怜和痛苦。很多时候我做事情的时候都感觉偷偷摸摸的，我不知道为什么？是在这个时候我还在沉迷于塑造一种悲苦的感觉来喂养自己的痛苦之身吗？
我该怎么对待妈妈？不知道？
也许这要在我找到自己做好自己之后，也许那个时候问题就迎刃而解了，不是答题而是破题。
只是我的边界不清晰，放着自己的问题不解决，整天幻想当救世主。
