昨天女儿的情绪反应很激烈，每一个挑战都是学习的最好机会，所以使用了两次“拥抱法”，在此做一个总结反思。
事件一：
中午做完家务，带着两娃在小区晒太阳。两个孩子一致要求玩“老狼老狼几点钟？”于是我就顺理成章的成了“老狼”。开始我们玩的还是蛮开心的，后来轮到女儿做“老狼”，哥哥跑到了狼妹妹前面，妹妹有点不高兴了，要求我们重新来。结果我问了“老狼老狼几点钟？”哥哥没有问，女儿的情绪就爆发了，眼泪大把大把的掉，哭得可伤心了。其实今天在家里的时候女儿的情绪就不太稳定，一点点事情就会哼哼唧唧。我问她需要我们怎么做呢？她哭着说要两个人一起说。于是我和哥哥又重新问了一遍，可她还是不满意，直接坐在地上边哭边说“不玩了，我再也不玩了。”
我走过去蹲下来，默默地看她哭，伸出双臂，“妈妈感觉你现在很伤心，我需要一个拥抱。”女儿把我的手推开了，我又张开双臂告诉她“我需要一个拥抱”女儿还是生气地把我的手推开了，我默默地看着他，再次伸出我的双手，这次女儿没有拒绝，抱着我痛哭起来，我安静抱着她让她先把情绪发泄掉，哭了几分钟，女儿终于安静了。我回想了之前发生的事情，似乎没有什么特别的事情发生，所以到现在我也不是很清楚她哭得原因，也许孩子自己可能也不清楚吧，有时候情绪来得快去的也快！
事件二：
六点多下班的时候，女儿说要去超市，可是儿子一个人在家里已经三个多小时了，打电话过去也没人接，我有点担心。所以没有答应她的要求，她就一直闹着要去超市
“我就是要去超市。”
“不行，你必须带我去超市。”
“你不带我去超市我就把你的钱花光。“
“你一定要带我去超市，我就要去……你现在不带我去，明天早上6点半就要起来去，我一定要去……”这时候女儿已经哭闹起来了，在路上一直哭，边哭边说狠话。终于坚持到了小区，女儿在楼下不肯上楼，我试图抱她上楼，她碰也不给我碰，哭得肝肠寸断。
“哥哥一个人在家里，妈妈有点担心，我可以明天带你去超市，你现在可以选择我抱你上楼，也可以选择自己上楼。”
“我不要我都不要，我就要现在去超市，你为什么不带我去……”女儿的嗓子都有点哑了。
我能感觉到自己也有点情绪出来了，如果是以前我可能会说：你越哭我越不会带你去，你想哭就自己一个人继续哭吧，我要上楼了。
我看着她的眼睛，伸出双手，“妈妈知道你现在很想去超市，很难过，我需要一个拥抱。”
“我不要，我就不要。”这时候女儿还在哭。
我一直伸着双手，十几秒后女儿扑倒我怀里，放声痛哭起来，要求我抱她上楼，直到回到家，看到哥哥在看海绵宝宝，才慢慢被动画片吸引力注意力。
昨天女儿的情绪很不稳定，一点小事都能引起她的情绪大爆炸。以前她的哭闹会引发我的情绪反应，但是现在我觉得自己可以比较好的控制自己的情绪了。当孩子哭的时候，我坦然接受她的哭闹，这是孩子的正常情绪表现，允许孩子发泄情绪。我像是一位观众静静地看着她，而不是被卷入，所以我才能够心平气和的对孩子说“我需要一个拥抱”。当我们不再认为哭闹，发泄情绪是一件糟糕的事情或者让父母觉得丢脸的时候，我们就能比较常态的看待它。很多时候面对孩子的哭闹我们烦躁往往有一下几点原因：
觉得这个孩子太不像话。
公共场合或者在朋友面前觉得丢脸了。
长时间大声哭闹让我们觉得心绪不宁，认为这个孩子没有教好。
觉得孩子在无理取闹。
这些原因往往带有评判，评判会让我们的“心灵天平”失衡，所以我们要不带任何评价地看待它，接纳它，才能真正的理解孩子。
很多伙伴觉得“拥抱法”使用不出来或者不起作用，个人觉得在使用的时候首先成人要处于理智脑状态，其次要温柔而坚定地看着孩子，传达给孩子：你哭吧，闹吧，我依然爱你，我张开双臂接纳你。这时候的说教毫无意义。最后不要期待孩子一定会给予拥抱，如果孩子不愿意拥抱那么就静静的陪着他或者暂时离开让孩子独处调整一下情绪。
