2月10日打卡：
争吵：愤怒背后的悲伤
如果沟通是以促进彼此亲密的方式进行的，两人就会进入一种良性的循环，他们的依恋关系会越来越巩固。
可是，如果沟通是以一种不恰当的方式进行的，两人之间就会产生很多的矛盾和误解。归纳起来，不良的沟通方式有三种：双方都主动攻击，就会争吵；一方主动，另一方被动逃避，就是追逃；两个人都被动逃避，就成了冷战。
在伴侣之间，引发争吵的事情是五花八门的。可是争吵的模式都是类似的：就是不停指责对方，谁也不肯让步。
要想停止争吵，就要先了解争吵背后的原因。
这是夫妻交往的片段里最有趣的地方。在哭的时候，委屈是不想让对方看到的，只能躲起来哭，暗暗希望对方能发现。可是愤怒的时候，冲对方发火却容易得多。如果对方也不是一个包容的人，那愤怒的情绪也许就变成夫妻争吵的开端。
心理学里有一个情绪理论，是说像委屈和悲伤这种情绪，是出自本能的，叫初级情绪。而像愤怒这种情绪，是由悲伤这样的初级情绪引起的，叫次级情绪。
先有了委屈和悲伤，才有了愤怒和指责。从这个角度看，人们用愤怒来阻止悲伤，愤怒是悲伤的防御。
人会用愤怒表达抗议，并暗暗希望对方能看到自己愤怒背后的悲伤和需要。
可是在亲密关系中，悲伤和愤怒的功能是不同的。悲伤让人靠近，而愤怒却会把人推开。悲伤会引来安慰，而愤怒会引来同样的愤怒。
那怎么才能走出争吵的怪圈呢？
答案很简单，回到依恋的源头。看到自己和对方愤怒背后的悲伤，并且能够说出这种悲伤背后的需要。
人们害怕一旦说出自己的需要，就会被拒绝，而拒绝会产生伤害。
为了不让拒绝发生，人们很难说出自己的需要，而是习惯给自己的需要加上愤怒或者指责的包装。
为什么要加预想中的拒绝？只是因为自己害怕失望，所以提前拿起了盾牌。可是你防守的盾牌会变成刺向对方的利剑。
在伴侣之间，引发争吵的事情都是五花八门的。可是争吵的模式都是类似的：就是不停指责对方，谁也不肯让步。吵到不可开交的地步，双方都觉得委屈，你不认可我，我不理解你，都会用愤怒表达抗议，并暗暗希望对方能看到自己愤怒背后的悲伤和需要。其实都是用错了方式，用情绪去表达，而不是表达情绪，对方解读到的只有不认可和愤怒，在亲密关系中，愤怒只会让人远离，悲伤才会引发安慰，学会看到自己和对方愤怒背后的悲伤，并且能够说出这种悲伤背后的需要，合理表达需求，也不要害怕拒绝而不敢提需求…
