明知故犯和知错不改做了一对拌嘴争吵几十年的夫妻，后来甚至算不上夫妻，连将就都不是只苟且过在一起吧。
两个人的生活习惯和三观，因何几十年都无法磨合？是秉性难改还是真的都不曾用心了解过彼此？
我曾战战兢兢问另一半，你的父母婚姻不幸福与我父母婚姻的不幸福，看似本质原因上并不同，可相处模式却造就大同小异的不良原生家庭环境。你说！再过二十多年三十年，我们是不是也会成为他们的样子呢？如果有可能，想着都可怕啊……怎么不能趁早改变？
中国式婚姻有错，还是父母一辈的爱情本就是荡然无存的，他们自己都不清楚还要坚持的理由。有两个都成年独立的儿子，母亲常说一辈子最后悔的事，就是听外公外婆的安排嫁了个自己不心甘情愿嫁的乡下人。父亲会说出，要不是看在她给我们家生了两个儿子养大的份上，我早就应该离婚了。但同年出生快七十的两个人，仍旧生活在一起，用明知故犯和知错不改一样的相处模式不断地伤害彼此，黯然神伤。
另一边是无时无刻不因任何一点对事对物的分歧而争吵斗骂的两个人。相处中早就没有，或许是从来没有过对对方尊重的意识。几十年来最了解和拿捏得准的就是对方的痛点和刺激点。要吵架是嘛？好，放马过来，我绝对不会放弃又一次刺激和伤害你的机会，我要让你比我更痛更难受，最好撕裂所有伤口不让它们愈合。语言在明知故犯和知错不改这样的两个人之间永远都起不到沟通作用，除了一开口就引发争吵，别无他用。
我总是试图想象，最初关于爱情，婚姻的样子。明知和知错都还是没经岁月折磨下的两个年轻人，那时候，怎么可能完全没有期待，改变和努力磨合的机会？所以他俩一直以来都选择什么？做了什么？
我想象过就算是同性敌人的反复交手过程中，为了知己知彼更有胜算日渐了解。即使嘴上不承认，心中也难免会出现认同和赞赏对方的时刻。甚至会因为彼此都做过对方成长的路上的垫脚石，而出现化敌为友的机会呢。那又是为什么异性相吸并且可以为了延续，传承这样的词而交合孕育新生命的两个人，偏偏要比敌人更敌人？
当然我很理智和努力地告诉自己。我看到的只是明知故犯和知错不改这样消极的一面，绝不是全部。我看到的更只是那么多老夫老妻里绝少的一部分而已，大多数是互敬互爱共同成长，辅助成就彼此的才是常态。
可是我不能控制得感到悲哀，为何我满目遍寻，挖空回忆。从奶奶对爷爷痛骂一回你就再不用吃明年的年糕，爷爷第二年不到冬季就离开了人世，剩下的奶奶痛悔自己太过恶言恶语。到婆婆对公公生活上，骨子里点点滴滴透露出来的嫌弃。为什么我没有一双能改变一切的眼睛，能让自己看到幸福，发现爱的眼睛……
每当糟糕的情绪袭来，挣扎过后都剩下头痛！
