曾经，在漫长的十几年的成长过程中，我遭受了我妈无尽的语言暴力以及一部分身体暴力，她歇斯底里的坏脾气随时都可能爆发，随便一点小事不如她的意就会被揪住不放，被她反复的念叨、训斥、指责、咆哮、怒吼。
与此同时，父母之间也是常年吵架摔东西，互相攻击恶语相向。在这样的家庭里，从童年到青少年，我的天空总是电闪雷鸣乌云密布，每一天的精神都是紧绷的，生活充满了压力和痛苦，我度过了长达十几年几乎以泪洗面的日子，抑郁悲观自然就成为了我人生的底色。
我原本以为这辈子我都只能带着巨大的伤痛过下去了，但从大学毕业后一直到去年年初，差不多近十年的时间，因时间和空间的远离，那些痛苦被暂时隔绝封存了，我还误以为我慢慢地走出来了。直到因为生了孩子再度和我妈被强行捆绑在一起，我才惊觉，我在十几年成长期所遭受的沉重的悲伤和痛苦其实从未消失过。这两年和我妈长期住在一起，那些阴影和痛苦被拔出萝卜带出泥，又开始折磨我摧残我了，只是现在多了一个受害者，就是我的孩子。
每次我妈凶狠地训斥我的孩子时，像唐僧念紧箍咒似的但口气很难听地无数次在饭桌催逼我的孩子吃饭的时候，我的孩子被逼到崩溃的时候，每一次我都能感同身受，仿佛内心的那个小孩也在遭受着同样的痛苦。而此时的我比以前更加痛苦，因为我发现我毫无办法，我根本保护不了自己的孩子。如果我反抗，指出这样不对，我只会遭到我妈更大的反噬和语言暴力，再来个道德绑架混淆视听，说我没良心，帮我带孩子我却还指责她，两个大人若再恶斗一番，孩子只会遭受更大的惊吓和痛苦，何况就算这样，也丝毫改变不了我妈半分，第二天她依旧如此，她永远都会如此，打着为家人好的旗号给家人施加语言暴力。
我才发现，原来我对生活一点办法都没有，我是如此的苍白无力，靠谱的保姆难找，而我的公婆不会过来广州带孩子，即使来了，早两年因为产后诸多家庭矛盾和婆家的关系已经跌入冰点，同处一室只会带来更多矛盾和鸡飞狗跳，我自己的日子将会无比难过，而我和我老公也注定争吵，孩子照样会受到很大的负面影响。
人生就是如此艰难，或许先天不足投胎技术不行的我，压根没资格生孩子，现在人到中年陷入泥潭进退维艰，过去的痛苦像恶狗一样攀咬着我不放，我从未真的治愈过自己，而我已经站在承上启下的位置，是一个来自糟糕原生家庭的女儿，但也是一个孩子的妈妈，我从未如此深刻理解“力不从心”这四个字，这是一种悲凉的彻底的无奈。
写到这里，不由得又想起那句“幸福的人用童年治愈一生、不幸的人用一生治愈童年”，曾经我相信自己可以治愈自己，我告诉自己我是成年人了，我也应该有能力治愈自己。可事实证明，这无非就是一句自欺欺人的鸡汤罢了。
如果为人父母，就可以随意的对孩子施加语言暴力或者身体暴力，可以随意歇斯底里对孩子发泄坏脾气，而孩子还能阳光还能身心健康，或者说孩子一到成年18岁，按个按钮就把多年的痛苦悲伤阴影一键清除，这才是最可笑的谎言。
这篇文章可能有点丧，无论如何，我的生命力还是顽强的，我也不想一直把自己当做残次品看待，好像我一定需要被修复，不被修复就是残缺的，可残缺也是人生，或许类似我这种人的存在就是提醒别人是多么幸福的。
总之，一切皆是命万般不由人，别人是三十而立，我是三十而病，分析来分析去也无非是炒原生家庭的剩饭，而我再也不想炒这个剩饭了，原生家庭之伤，我不再奢求什么治愈，唯一的办法就是远离。明年就会换我爸来广州带孩子，虽然他能力比不上我妈，但是家庭氛围肯定会好很多，因为我爸不是那种语言暴力的人。但将来的一切，都只能走一步看一步，人是活在当下的，但人又是由过去年岁的经历所塑造的，未来也就是一天天的过下去，如此而已。
