贫穷带来的耻辱
贫穷带来的耻辱在我的童年记忆里，最鲜明的是两个字：饥饿。发生在我身上比较深刻的也有三件事情。
一件事情是，我妈妈给我说，我们去幺外婆家走亲戚。那正是青黄不接的二月，是最没有吃的的时候。幺外婆家在山地和平坝交叉地带，应该有一些国家不征收的红苕之类的粗粮，可以糊口。我特别向往地跟着妈妈，沿途在麦垄里，扯了好大一背篓猪草。赶到幺外婆家天都黑了。意外的是，幺外婆做了一碗雪白的汤圆端给我们。我急不可耐咬上汤圆，感觉满口硌牙。但我还是狼吞虎咽、意犹未尽吃了个干净。后来幺外婆才说，那是观音泥，一种白色泥巴。
第二件事情是，在学校，一些同学带来家里的板栗。相好的分着吃。连看他们都没有让我看见。幸好我在地上捡了一粒，塞进嘴巴，胡乱一嚼吞了下去，骤然特别难受，一股辛麻，肚里似火，满口吐沫。原来我吃的是一颗蔴芋子。同学们又可怜又幸灾乐祸围看着我，好像我是个怪物。
第三件事情。衣服都是父母旧衣服改的，补巴重补丁。脚上呢，夏天赤脚板，冬天光胶鞋。高中时候，一次上学，同学们在我后面发笑，才发现是屁股上的补丁脱线了，像块帘子在屁股上一晃一晃的。
这几件事情让我深深感受到家境的贫寒和耻辱。也深深觉得自己低人一等。有些时候我自己都会厌弃自己，厌弃自己的家。幼小心里逻辑是，父母带给我贫穷，贫穷带给我耻辱。这种心理让我看不起我的父母和家。导致我后来不想呆在父母身边，不想呆在家里。就好像贫穷是我的根，我不喜欢贫穷，就变成了一个无根的人。家庭观念淡薄，亲人感情淡薄。当我工作之后，我除了履行道德和义务，给父母寄钱，很少回家，很少交流。延伸到我自己的家和孩子身上，我也是尽责而已。
这种贫穷带给我的自卑一直延续到我的大学生活。得到大学录取通知，我是那样欢欣，迈进大学校门我却没有丝毫自豪感。我背着一床凉席和被子，没有任何毯子，一年四季两套衣服，过了四个春秋。青春期的虚荣都被贫穷这只狗吃掉了，剩下的只有深深的卑微。
最可悲是，这种不如人的感觉烙印在了我的心里，蔓延到了我生活的各个方面。任何事情上，就会不由自主与人比较，然后就会觉得自己很猥，就会自暴自弃。最后总会暗示自己，人生很失败，很LOSER.。
追根溯源，客观的事态本没有好坏和感情。是自己对待客观事态有问题。
1.人都有过贫穷，归宿却截然不同。所以不是贫穷有问题，是自己的认知有问题。一个人贫穷让人歧视，如果你自己不把它当回事情，你就可以活的有精气神，他人也不会再看不起你。朱元璋穷得连父亲的棺材和坟地都没有，自己讨口要饭，却成为了一代枭雄。如果朱重八始终心里装着贫穷和贫穷带给他的耻辱抬不起头，永远不会有朱元璋。
2.每个人都是独立的个体，没有谁应该为你负责。父母也不例外。他们生你养你就是对你的恩，你的人生走成什么样子是你自己的事情。好和坏都不能把责任推卸到别人身上，更莫说与你有恩的父母。站在父母的角度，其实他们已经尽了最大的力让你过得好了。为了我上大学期间生活费，我母亲甚至剃光自己的头发卖成钱寄给我，自己戴一顶帽子见人。我还有什么不知足的呢？我还有什么理由去怨恨自己的父母和世人呢？倒是自己还欠着他们的，该好好待他们才能心安。
4.贫穷与耻辱都是自己的心魔。魔障不除，何以安生？
