有人问我为什么喜欢贾斯汀，准确的说是贾斯汀.比伯，对于这个问题，我一开始是不知道怎么回答的，因为我也说不出所以然。
后来我很认真的想过，可能是因为他歌声曲线优美，又或是他长的符合我的审美标准。但我很快否定了这些想法，因为这些理由都不足以说服我自己。
认真回首高中三年生活，我并不想对此发表太多我的看法，因为一个人很难客观的对自己的经历做出准确的评判。三年，我除了几个要好的朋友外，与其他人并没有太多的接触，并不是我不会与人相处，而是不想，这都源于初中毕业时的一些经历，我亲身经历了友谊从无话不说到无话可说，那是我正真开始成长阶段，我开始褪去我的稚嫩和天真，学会了大多数人都会的伪装，我开始把我自己装进自己编织的伪装里，不愿示人以真心，因为我清楚的明白，我不想，不想又一次的体验那种锥心的痛，我也深深地知道，这不是时间可以淡却的。说这么冠冕堂皇的理由，但是我自己知道，不是不想，而是害怕，害怕失去，害怕得不到。
种种原因造成我性格封闭化，渐渐的，我发现我失去了与别人相处的能力，我不知道怎样才能和大家一样融入到班级这个大家庭。我，彻底从一个外向洒脱的女孩转变成了我期待的同时害怕的人，我对所有的事情都持有一种事不关己高高挂起的态度。可是这个世界上从来不缺一个你，并不会因为你的冷漠，而扑灭这世界应有的热情，可惜当时的我并不清楚这个简单的、没有任何高度的问题。
初中同学女王，可以说是我最最要好，也是唯数不多没从那场分别中走散的，那时一起的还有贝丰，只是我与贝丰并不熟。高二的一次分班，我和贝丰奇迹般地分在一起，可能来自同一个地方，可能是因为有点感情基础，我们的关系很快发展到闺蜜的程度。三个人，从来都没有平衡的，我们也不例外，我和贝丰的亲近，使得女王有点不开心，只可惜我和贝丰并没有察觉到，依旧我们行我们素，单纯的人为我们可以做一辈子的朋友，这也是我上高中后，唯一一次与人敞开心扉、毫无保留的交往，是心与心的接触。
只可惜，老天总不会用这种平静的态度去让事物发展，我和贝丰出现了感情危机，闺蜜的称呼不保，这是我找到了女王，告诉她我最近真的很难受，我不知道，如何挽回这段友谊，女王告诉我，别着急，慢慢来，总会好的。
可是事情并不会朝着你期望的方向发展，所有你所期望的结局都会反过来狠狠地给你一巴掌。没有错，我和贝丰从此形同陌路，女王不知怎么，也逐渐离我越来越远，我明白这是我原来做的不对，不能正确的处理好三个人之间的友谊，我试图挽回贝丰 和女王，可让我失望的是她们可是排挤我，我不明白，不是好朋友么，怎么可以这样。这让我第一次进去了与人相处的尴尬境界，我很无助。
迷惘的我恰巧遇到了刚刚复出贾斯汀，不同我的是，他带着勇气、自信、带着《Purpose》,他有他的目标。而我想要重新待人接物，却只有自身的自卑和无助，我想要与众不同，想要与人友善相处，想要心与心的交流。可是我什么都没有，人生往往就是这样，当你越想越想时，却只能觉得浑身乏力，没有出口。
判断一个人有多大的能力，不是看他站的有多高，而是看他掉落之后能有多大的反弹力。贾斯汀比伯在我初中时就出道成名，他的反响力大家有目共睹，可当时我并不喜欢他，我只觉得那个张扬跋扈不可一世的外国小子很怪气。但是《Purpose》问世时，我被震撼到了，我听完了专辑里所有的歌，我能感觉到每一个歌名都有贾斯汀对他以前错事的反醒，也有他对未来美好生活的向往和期待。我的困难不能及贾斯汀所面对困难的万分之一。但是我和他有同样的烦恼，我们都希望被人重新接受，我们都想要变得更好。
于是我疯狂的爱上了贾斯汀，正如所有的Believer一样，我会关注和他相关的每一条动态，我也会买他同款的衣服，我也会被周围骂他的人气的牙痒痒。但我再也不会因为身边的烦心事而苦恼，我学会用我自己的态度去对待每一个小伙伴，我对所有人视如己出。因为我明白，生活是要向前看的，贾斯汀的人生是这样，我的亦是如此。
就像贾斯汀自己说的“我不会为我以前的错误而感到羞愧，因为他们也是我成长的一部分，是那些错误让我学会了更好的生活，也是那些错误成就了今天的我”。我也一样，我不会再为两个朋友的离开而感到伤心，我明白，该有的总会有，不该的勉强不来。正是她们的离开，让我能够认真审视我自己，让我能够反省我自己，让我能够变得如此坚强。
我喜欢现在的自己，也喜欢现在的贾斯汀，生活中每个人都会遇到各种各样的挫折，会随着年纪的增长而面临不同的烦恼，但是要清楚我们的内心都是干净美好的，只要我们能够我再次站起来的勇气和继续走下去的毅力，我相信，你也会找到你的Purpose!
谢谢贾斯汀，同时也谢谢我自己。
