两个好朋友都在上韦博英语，三年前两万多的课程费我望而却步。现在课程费不是我首要担心的问题。时间上我能不能真的空出来，我是不是有精力学习。两个孩子的妈妈，平日里晚上要陪伴俩孩子，白天一周一次的团体课，一周一次的瑜伽课，都是修身养性的，有想看的书，有工作。我在想我能否在这之余一周拿出几个下午去学英语。我精力能来的了吗？会不会超负荷。昨天下午朋友给我一个课程低价转让信息，我大脑立刻就有打架的感觉。纠结。
第一个价格确实低我能接受，第二个时间上我能接受吗？我勉强吗？我努力说服自己我能挤出时间，甚至可以带女儿去现场体验，附加值高。可我还是焦虑。 我想咨询另一个朋友，电话没打通。我想到了上次咨询她是我对我的犹豫的不接纳评判。 我努力让自己安静下来。这里我有么有压榨自己，我在焦虑什么。 我怕拒绝别人，我不报课程会被朋友评判，不接纳。如果报课程我会不会把自己压榨到焦虑像2017年那样，一周三个课程，每个课程都需要我在生活中实践，本来每个课程都是可以享受的去做的。最后我疲于奔课程，而没有精力实践。如果我一周两个课程，我可能实践率能达到90%，三个课程我大脑装不下那么多，我只能实践60%。我就像一个贪吃的人，吃饱了还想吃，总是怕自己营养不够。智慧不够。直到把自己吃撑吃吐为止。 这是我去年的经验。可是看到课程我忍不住想报。我怕拒绝别人。我怕被朋友评判。我怕自己报了以后崩溃。没有时间去上课。 我看到自己焦虑的点。我知道我需要学英语，但不需要现在报课程。我不担心朋友评判和不接纳了，如果他们把他们的好意强加给我，那是他们的问题，而不是我的。我做出坚定的选择，我回复了朋友我目前不想把自己搞的太累。朋友反而欣喜的告诉我看到我的坚定，我的进步。我也很开心。如果是去年，当时的一个类似的情况，我纠结了一两个晚上加白天，头痛欲裂。还被课程顾问努力的说服，我的能量真的超级低没有坚定的拒绝。现在只是两三个小时的纠结，头疼，我就能迅速的做出决定。
事后，我看到那个熟悉的自己是那么努力，努力的想优秀，想得到别人的认可，努力的委屈自己不会拒绝别人，我心疼的看着她。我告诉她，下次你可以换一条路走，你不会遇到这个坑了。我不得不服惯性的力量。去年有几次，我都知道我超负荷了，超负荷了，我都知道那是个坑，可是想要更多的自己还是忍不住掉了下去。当时我就那样眼睁睁的看着自己掉进坑里。坑里有坑里的好处，那些掉过的坑，也是有他们的价值所在。成就现在的我。
而这里面我也看到自己曾经把自己认为好的东西强加给别人，如果别人不照我推荐的做，我认为的好的做，我有评判，我有不接纳。 我当时告诉自己，只有当事人才知道自己准备好了么有。 别人只是想当然。 己所不欲勿施于人，同样，己所欲勿施于人。这句话送给我自己。
2018年，我希望给自己更多的留白。
你好，2018。
