亲爱的老公：
我们好久都没有聊天了，最近的你，总是无论走到哪里都戴着耳机，本就拒绝沟通的你，更加拒人于千里之外了。
其实我很受伤，被拒绝的感受是很不好的。但是我努力抹掉情绪，客观的劝你：“这样不太礼貌。” 你没有反应。
我尝试换一种说法希望你能理解：“如果你讲话的时候，小孩也不听，那你也会觉得不好吧？” 依然没有反应。
我问你：“你最近在看什么书啊？” 你不回答。我自己凑过去看，你就躲开。
你看电影的时候，我问你：“看的什么电影啊？” 你很不耐烦地回我：“干什么？” 即使看同一部电影，你也会让我自己用手机看，不要跟你一起。
我一直觉得，我的难过都是你给的，是你长期的冷漠，才让我走到今天这个地步。
你可知道，那阵子你看《爱情公寓5》，我想跟你一起看，你拒绝了。你笑得整个床都跟着抖，你笑的有多开心，我哭的就有多难过。我就在你旁边，你却看不到。
你可知道，我难过到恨不得下一秒立刻消失的时候，强忍着不爆发，只跟你说：“我想要一个抱抱”，你却一个不耐烦，把我推开，那一刻，心如刀绞。
你可知道，你每次跟我讲话都是责备的语气，我也会难过。早上起床第一句话，我不想听到：“你神经病吗？” 我想听到：“老婆，早上好。”
哭过，恨过，闹过，我在心里呐喊，你为什么要这么对我？ 就好像曾经，也在心里呐喊，为什么父母不要我，我做错了什么？为什么你们都要这么对我？
做抑郁症量表的时候，有一道题目是“是否觉得不值得活下去或觉得自己死了更好？” 一看到题目，我就哭的不行了，是的，我深深的觉得，我是多余的。
在爸妈向别人炫耀，结婚那么多年他们一天都没有分开过的时候，作为留守儿童的我，觉得自己无比多余。
在你们都说，没有我在孩子表现都很好的时候，我觉得我就不该存在。
在你一次又一次冷漠中，我觉得，也许当年你没有遇到我，现在也许会有一个活泼的妻子、乖巧的孩子，会有一个很美满的家庭吧。
在我最绝望的时候，我看到一句话：“人生确实没有意义，但人生有美。” 我放弃了，没有爱，就没有吧。 多余，就多余吧。
我一口气看了好几部余华的作品，在别人的悲惨人生里，感慨自己是多么幸福啊。
机缘巧合下，我又看到了《我也不想这样》、《渡过》、《伯恩斯新情绪疗法》，一步步开启了自助治疗之路，我还是会难过，还是会被你的冷漠伤到，但是我告诉自己，这都不是我的错，只是遇到了需要解决的问题而已。
所以现在你再责备我的时候，我可以忽略内容，反而很平静地指点你：“你换一个方式表达，会有更好的效果。”
在你不愿意与我分享你的点滴的时候，我可以自娱自乐，保持自己开心，也还你一片安静。
也就是在这个时候，我才突然发现，你的冷漠不是针对我，你也不主动跟孩子玩，你也没有常联系的朋友，你对工作也不满意，你的身体也一直没有起色，还有，你的老婆只沉浸在自己的悲伤里，也不关心你，你想帮她，却无论怎么做都没法让她开心。
我突然醒悟，是不是其实你也很难过、很沮丧？你不想面对琐碎无解的生活，所以才一集接着一集看电影，一部接着一部看小说。从只有自由时间看，到现在时时刻刻耳机不离身，你的难过是不是也加深了？
这样想来，我又有点不忍心，我在自顾自地努力调整情绪，你却越来越自我封闭，我想要让你也开心起来。可是我不知道该怎么做。
我唯一知道的，就是要持续学习，自助之路漫漫长，也许有一天，我会学会如何与你沟通，也许有一天你也会自己想办法走出来。我希望我们的未来，就是那个有活泼的妻子、乐观的丈夫、乖巧的孩子、充满欢声笑语的美满家庭，我期待着。
