面对着这份爱里的无助，委屈，难受，悲伤，无能为力无可奈何还有心中最后想要挽留的不甘，最终还是迫使自己走上了抑郁这条路！去了医院检查，我变得跟往常截然相反，面对所有人，都不愿意开口说一句话，也不再期待有人能够懂自己！初步判定有抑郁症的倾向，但因为确诊了就意味着要回家治疗，这边除了小姨在这边，可以说是人生地不熟，所以就决定了回去再去交费确诊一例到底是不是抑郁症！其实那一刻我是知道的自己可能真的病了！

        从医院回到宿舍，开始整理起自己的衣物，鞋子，包括昨天才到的面膜，洗面奶，也一并收拾在行李箱里面，收拾好了一切，我始终一言不发，哪怕姨父在旁边，也没有任何开口谈话的欲望！

      放好了鞋子我便静静的坐在床上，开始思考自己真的又要再一次不负责任的走掉么，虽然这次已经打过招呼了！但是自己真的就这么不堪一击么？就这样屈服于所谓的情爱？而自己回去了又能做得了什么，就去医院看病，确诊，吃药，整天的待在家里，让自己更加郁郁寡欢？这真的是自己想要的生活，想要成为的那个自己么？回想起小姨说的那句话，你还这么年轻，以后还有大把的时光，也不应该为了一次感情的失败，就这样让你伤心，让你这么难过，小姨也是过来人，所以小姨知道你的心情，但是你现在要做的不是哭泣，更不是忧郁，而是让自己振作，阳光微笑，开心起来！先好好工作一阵子，现在不要去想任何的其它事，其实回想起小姨说的这些话，每一句都是关心，每一句都是道理！但真正沦陷在爱里的人，是真的没有办法听进去任何劝告的！

      直到我脑海中回想起，罗伊.克里夫特在——《爱》那篇诗句中写过的一句，我爱你不光因为你的样子，还因为和你在一起时我的样子！但现在的我，又是个什么样子，如此堕落，悲伤，抑郁……这真的是我要苦苦追求挽留的爱么？连自我都失去了，追求得来所谓的爱，又能存留几时！那么我到底是该怀疑自己的真心，还是善良？而心脏最深处的回应告诉我，你不应该怀疑自己的真诚与善良，而是应该怀疑自己的见识与眼光！既然他不爱你，不喜欢你，甚至连一个答案都不愿意给你的人，你难道不应该怀疑自己曾经的眼光么？

      罗伊说，因为你穿越我心灵的旷野，如同阳光穿越水晶般容易。我的傻气，我的弱点，在你的目光里几乎不存在。而我心里最美丽的地方，当我听到你由最初的说我可爱，变成了幼稚的时候，我就应该离开的！但我不舍，真的不舍三年的情分，说散就散！但我的心灵真的有被阳光穿越的感觉。

  没人知道亲手推开自己心爱的人会是什么感觉，但村上春树曾在书中告诉过我:“我动了离开你的念头，不是因为你不好，也不是因为不爱了。只是你对我的态度，让我觉得你的世界并不缺我，其实我可以厚着脸皮再纠缠你，但没有任何意义。

因为和你在一起时  ，我的状态不好，会激发我的脆弱焦躁善妒不安，会不断吸引出，我人格里最不好的一面，与其和你在一起互相消耗，不如就算了吧。

我不想纠结在没有意义的事情上了，伸手要的糖和你主动给的是两个味道，我常常深思熟虑考虑这份关系还要不要继续，反复问自己。其实我一点也不后悔遇见你，但是我们终究还是没有翻过那座山。

我在很平常的一天放弃了一个很重要的人，虽然有点舍不得，但我满心欢喜也该告一段落了！

    没错分手是我提的，但我不知道真正难过的人是不是只有我一个，因为在那么多个无助失眠的夜晚，都是我在等他的消息，最后却还是自己主动发过去的一条微信，让我见到了这辈子最大的一个感叹号，仿佛要撑破我的眼珠，攻破心脏！因为在那之前我都确信，他一定不会删除我，一定会主动联系我的，一定也会来找我的！原来一个人对于他真的没有价值的时候，你就什么也不是了，所以当初的爱，到底存在？已经不重要了！

    我的心纵然在那一刻破碎的散落一地，但我也有心想要将它们拾起，因为我的心依然是我的心，纵然破碎，但它依然是，我捡起地上的那些个碎片，没有丝毫的扎刺感，只感觉到破碎的碎片中，透露出阵阵寒意，就连我的肌肤，都在与我倾诉，它有多冷！但我不会畏惧这些冰冷，继续拾起最后一片，紧紧的握在手里，试图用自己全身的力气，让他们恢复如初，但一颗碎了的心怎么可能用一身的蛮力，让它们鲜活如初。

    但我从未放弃过，让它恢复如此！在我距离将要买票回家的十个小时里，我终于在某一刻战胜了困扰已久的忧郁，哪怕就一刻，就足够让自己有了振作的希望！哪怕过后还会忧郁，我也不应该再去有任何的不甘，我不想我的那颗心，再去属于任何不再在乎我的人，哪怕此刻已经破碎！但深夜总有月光触碰温暖！

      我也不愿始终只是几滴热泪陪它煎熬，哪怕身体有了不可控的抑郁情绪，也深知自己已经好似真的病了，但我不能就此认怂，我一定会熬过这段最难的岁月的

    为了自己，为了那颗已经破碎的心，纵然忘记一个人会比登天难，但我也只愿我心是我心！