自然选择沉没被遗忘在角落里的孤岛。孤岛般的人日趋减少，流亡的船只却越来越多，它们也终于不再属于某片岛屿，偶尔的停靠是为了交易。至于岛屿如今的欢愉还是之后的冷清，它们并不在乎。 ——题记
我最后一个朋友也变成流浪猫了。
她的毛色和瞳孔都是那么漂亮，长尾安静地盘在身侧，目光却不安分地挑拨着每个有意的过路人，以至于一向对养宠不感兴趣的老妈都忍不住驻足抚摸。我站在远处认出它来，觉得她活泼的样子较之以前一点未变，但见到陌生人接近她依然警惕而不失礼貌地保持着距离，眸中闪烁出不易觉察的冷淡和疏离，和我所熟知的一样。
我从包中掏出猫条，她那冰一般的的冷漠犹如被丢进熔炉，瞬间融化，而是愉悦地挨近过来。亲昵地蹭着我的裤腿，好像我那备受冷落的过去被一笔勾销。
心中涌起一股窃喜，但我知道我不该窃喜，因为那是我最后一个朋友。
破碎又自卑的咽喉吞下了口迟疑的唾沫，对陪伴的渴望让孤独叫嚣着冲击脆弱的心理防线。
“你愿意到我家做客吗？”渺小又艰难的一步，被迫又自愿的一句。她依然专心于猫条，不知听没听见，或是听见没听懂。
对了，她不理解“属于”是什么。
她淡淡地看着我摇晃着猫条拼命把它往我家的方向引，尾巴也不再摇晃，浅蓝色的眸中然后没有半点情绪。猫当然不能明说，它只是站在原地看着我，绞尽脑汁挖空心思把一样样食物摆在几步开外的地面，好言相劝柔声安慰，只为了吸引她过去。可她的目光开始从我身上移开，转向其余的路人。
她是在回绝。
哦不，看来我付出的还不够多。我还不足以让它动心……我怎么这么像坑蒙拐骗的恶人……暗自恼怒。
“她难道是在抉择自由与温饱吗？她觉得自由比温饱更重要？”我问。
老妈嗤笑：“猫哪里想这么多，它只在乎好处。”
我拿着猫条站在原地好生尴尬，虽然我完全可以凭借物质优势把她从那一群流浪猫中强行带走，只要她愿意陪我，哪怕无法用语言表述对她的善意，我相信行动也可以表达一切。
潮湿在裸露在外的每一寸肌肤上漫延，我仰头望望天空，细密的雨丝带着令人眩晕的失重感坠落在镜片上。
下雨了，上天给我了一个那么凑巧且拙劣的借口，我的朋友。
看到我身后跟着的那只猫，老妈并没有什么反应。
但我那喜悦以一层浓厚的悲哀为底色，以至于看谁眼底都对我有一抹怜悯。不过偏执而疯狂的夙愿已成，除此以外都不重要。
我拥有她了。
……..我拥有过她了。
我呆呆地看着敞开的门，房间里为她准备的东西散乱一地，简直是我内心的折射。她就这样搅乱我的一切，然后头也不回地从断壁残垣中出逃。
“我这里有食物、有家、有真心，她想要的一切我都可以给她……我从始至终待她如一，而且她也表现出了对我的善意不是吗？”
“猜忌和亲近并不矛盾，都是为了生存。”老妈站在我身后接口道。
“……难道我们之间没有信任可言吗？”
“你是人，它是猫，不是同类，无法沟通，自然难以建立信任。”
哦，是的。不是同类，无法沟通。
当然，老妈不知道，其实在她没有变成流浪猫的时候，我们也不太像同类，更像是用猫条维系的朋友关系而已。
“在它们的世界里交流生活一切，而你的世界孤立于它所熟悉的熙攘，它只会恨你。”
不，这不是我想要的……我只想要她在我孤独的时候多陪我一会儿，哪怕是只是用猫条维系的善意也无妨……我不介意让她回到原来的人群，我依然会用尽一切对她好的。
“那你只是用物质来绑架它，它终究不是你的，它随时会离开。”
我痛苦地把她丢下的一切，我珍视的一切从地上拾起。如果她的离开是必然。那我宁愿我从来没有喜欢过这样的她，就像瘾君子从来没有吸过毒一样。
可事实是没有这个宁愿。过分孤寂的灵魂对精神寄托的渴求太难以遏制了。
“难道没有别的解决办法了吗？”
“有啊，等你也变成流浪猫的时候，变得像它们一样，无所谓依赖。”老妈戏谑地调侃我说，她一点也不把我这一番倾吐衷肠放在心上。
“……我吗？”
那自然选择何时眷顾一个不合群的人呢？何时眷顾唯一那个不习惯把爱意流浪在外、四处依存的人呢？何时眷顾那个无限付出给黑洞，最后被抛弃的我呢？
自然选择所塑造的这个世界是一个流浪者的世界，渴望信任，渴望持久的爱与被爱的我，难道终究无法逃脱残酷的优胜劣汰吗？
一时竟分不清谁才是流浪的那方。
我最后一个朋友也变成流浪猫了。
如果她曾算是我朋友的话。
我知道你总有一天会需要我的，也知道你总有一天会不需要我了。但是有船只停泊逗留的孤岛才没有理由沉没。
别磨蚀我，别消耗我，别忽略我。
——尾记
