“2020年8月25日
今天七夕，还是有点难过。路过蛋糕房买了巧克力蛋糕，吃起来有点苦苦的味道。
和爸爸妈妈小弟通了电话，照例去问医生，并没有什么好的消息。
所有糟糕都接踵而至，这一年呼吸都带着小心翼翼，每次哭都只能无声无息，不想再让自己哭了，这并不解决问题，我需要转移一下自己的注意力。街舞已追完，也许可以再看一遍。
突发奇想，搜了王一博舞蹈视频，看到了《无感》，是吸引力法则吗？为什么让我听到这一首歌，好像每一句都是为我写的？
得到很多以后你说不爱又离开，破碎的 刺痛的，被攻击被嘲笑挑衅，只看到部分的我就很喜欢，把我惯坏又来狠狠一踩。
只是很多年以前，我却做不到无感。
那时我还只是个不谙世事的小姑娘，面对整个世界的突然崩塌，无力招架，看不到未来，看不到希望，如跌落地狱的深渊。可即便再痛，我也孤身一人熬到了柳暗花明。
你曾说过，再没有什么能让你恐惧退缩，可是现在你怕了吗？怕的！
不要轻易被情绪打败，没有事情过不去，是的，我可以做很多事，无助的只是我的情绪，不是我的能力。
重复看了很多遍，眼泪流了一夜，好像积压许久的恐惧情绪，都随眼泪蒸发，我是一个新的自己。”

那段时间父亲病情很不稳定，之前的药断货了，换了几次药效果都不好。他每次打电话都带着小心：“医生说要再换种药，那药很贵，得自费……”我会平静温和地回一句“买啊，我给你转钱。”然后挂掉。

从不敢多说第二句，我管不住自己的情绪，难过从心口穿过喉咙聚到眼眶里，热辣滚烫，呛人得很。

尤其在外面见客户的时候，怕人寻问，总咽泪装欢。实在压抑不住的时候，就趁低头转账的功夫，把情绪收好。

那段时间我总想到从前，从前我被诊断出“绝症”的时候，从学校返回家，发现母亲不告而去，父亲出去耍牌了，我把自己锁进屋里大哭一场，他回来不知我怎么了，站在屋外扫地，不说一句话，我出来也没说一句话。他那时没有工作，没有钱，我不为难他。

他不知道，我从来不会让他为钱作难。

我会努力赚钱，也许我能把医院养到攻克癌症的一天。但是赚钱真的很难，尤其我现在，更难。

我也有努力，学各种专业知识，听各种培训，不断向前辈请教，尽一切可能提升自己，但是没什么成果。琳达说，我太急了。琳达是我现在的主管，她很尽心尽力地帮我，可我总让她失望。我也对自己失望，很失望！

那天七夕，我给自己买了个蛋糕过节。回到住所一边吃一边哭，太甜了，甜到发苦。不想让情绪蔓延，就去看人跳舞。我搜“王一博舞蹈”，跳出来《无感》。舞蹈很好，但歌把我唱哭了。

那段时间，我总想到从前，这首歌又把我拉回了从前。从前我也像现在这样难，面对流言，面对背叛，面对歧视和孤立，哪怕知道“命不久矣”（一年后发现误诊），我都没想过放弃自己。我甚至想过，在我走之前，我要守在马路边，看有没有人不小心需要我见义勇为，我可以换他一条命，不白活一场。

我好像对活着没有多少热爱，因而对死亡看得很开。可哪怕活得再生如不死，也没想过主动去死，总是要活到底的。没活到自己幸福终老，就感觉自己亏大了。

同样的，我觉得父亲如果现在走了也亏大了。他才五十出头，前半生没享过一点福。幼年丧母，老父腿瘸体弱，作为一个靠卖力为生的农民，实在艰难。说起来年轻时候上过战场，也是光荣负伤，但我爷爷胆子却很小，从不敢惹事，家里养了多年的看家大狗，因为太凶吓到了人，被打上门剥皮宰杀钉死在地上，哭得泪眼汪汪却不敢阻拦一下。这样的性子自然护不住崽，父亲小时候挨打受气过来的，十成十随了我爷。长大后学习虽好，因家穷也没上成大学。结婚后的日子，不说也罢，我父亲实在不是个适合结婚的人，他适合单过。可他才单过了两年，就把自己作出了肝癌，没治。

我们那有句老话，三十岁前看父敬子，三十岁后，看子敬父。我父亲没有享受过“看父敬子”，好容易等到他儿女三十了，他病了。

我现在都记得，那天他从医院回来，拎着一张片子进门就抹眼泪，说自己得了不好的病，我以为他又撒娇呢，一个感冒能出什么大问题。

恰恰却出了大问题。医生说，只有三个月了。

医生说，你们在县里治，就是以万为单位，去市里省里就是以十万为单位，去北京上海，就是以百万为单位，凭凭自己的家底，再看去哪儿治。

医生说，别抱太大希望，你们的目的应该是改善他的生存质量，尽可能延长他的生存时间。

我们从县里问到市里，从市里问到省里，最后问到上海。所有的医生都劝我们，尽人事听天命吧。

我不能接受，他才五十出头！他还等着抱孙子呢，他贪图享受，才舍不得走。看吧，半年多了，他还能在院子里跳舞，骑摩托去山上兜风。有时候我甚至怀疑他没生病，除了掉头发以及吃不好睡不好，他和以前没什么两样。

我又想到从前，从前我以为我快“没了”的时候，没想过再也看不到父母有多么难受，就觉得世上还有好多书没看完，我得抓紧看。高三别人都在头悬梁锥刺股，我在看闲书。轮到父亲这里，我却接受不了，书都看不进去了。

人真别扭，以前什么都不懂的时候，死亡都不怕，现在什么都懂，却什么都怕。为什么呢？成年以前父母尚年轻，我只需要对自己负责，成年以后，便要对父母负责。说到底，人不怕死因为无牵挂，怕死因为责任未了。

我虽然喜欢胡思乱想，但却不喜欢回忆，也从不回头看，尤其那两年的经历，也许是怕自己情绪崩溃，总感觉一旦崩溃就不可收拾，会山崩海啸日月颠倒。可那段时间总是忆起过去，我不是会对伤害无感的人，我感觉反而十分灵敏，所以总会潜意识屏蔽那些伤心的记忆，不想便无感。

没想到因为听首歌从头想了一个遍，从头哭了一个遍。歌里说“没有事情过不去，过不去的只有情绪”。是的，事情过去那么多年，再想起还是会有情绪。

是哪个名人说过：“未被表达的情绪永远不会消亡，它们只是被活埋，并在未来以更加丑陋的方式涌现出来”，怎么表达呢？挖出来再哭一场？好像只能这样。

遇到悲伤，安慰没有用，建议也没有用，讲道理更没有用，哭才有用。

从那天开始，我允许自己想哭就哭，我愿意陪着自己一起哭。我告诉自己，有情绪就要及时发泄，过去没能发泄的，要找机会挖出来，再哭一哭，像“上坟”一样，定期哀悼，把陈年的悲伤缓缓泄掉。我想，总要给悲伤找一个出口，不然关在身体里久了，就变成了野兽。

王一博先生，感谢你这首歌，给我解压。愿你平安！我那时常做睡前感恩祈祷，以前都是为家人和自己，那天我加上了王先生。