我以为，找到属于自己的语感很重要。别的不重要，回应不重要，留下痕迹不重要，点赞必须更不重要。我知道它都会是一种表现的形式，但又不是非但的必须，忆如的疯狂到清醒，我以为是很好的，深沉的如大提琴般的悲伤是好的，好到来不及让你明白我是怎么想的，从感觉活成思维，再回到感觉的纯真，是多么的好。

我不喜欢某些人的语调，也就是这样了。我要镇定但不要有催眠的色调，也不能是发狠，「精微塌陷」是发狠，你不懂这个感觉，我想把精神世界捅破天，对于外界不过是毫发未损。我要的是对于感觉的体验后的理解，继而对写法的精致描绘，就像我对于我不喜欢的你的作品我都可以认真发现其中好处，其实我们都不好，我骗了你，想得到真实的「骗」，对不起，我根本就不喜欢你的作品，也不愿了解你。我说我作品看得少，其实就是拒绝了解你的暗示，你把自己想的太重要了，但是别管我，你本来也没管，你要有自信，我不喜欢，不代表别人不喜欢——你没对我说这样的话，很遗憾。我就是觉得可惜，你本来可以不分裂，但那样就不算成长，你的世界我可以走九步，但那一步如果你不能自信而出发，除了我，更没人去并购你的高远理想主义。我理解你，但不想伤害你，你理解我，但是你伤害我。因为最终你会结婚，而我基本不会，我不把话说死是怕也会有奇迹特殊出现。我并不期许，你懂就好。

我很愿意好好交谈，但根本是两种作家，没有那个作品，就不会有你后面的作品。没有我的不遗余力，你的自信也发不起来，我明白，我要的爱，是我自己的爱。它不会消耗你很多，你只是对于表达它们太过生疏，除了推开对方划清界限你甚至还以为那个就是帮助。让对方自己慢慢醒来就可以，你根本不必着急，谁都有慧根，都不是真的睡着了，只是还有伤要了解。

我了解了你的虚伪背后的隐藏和伤口，从此身轻如燕一个人，我知道前几日是什么日子，我当初就知道撑不了那么久的。我只是遗憾，人们都不会爱。我们都会很幸福的，祝我们各自幸福。其实我一直都没有再去看你，因为我这个人离开就是离开，除非有必须要让我知道的，我怎么都会知道。我选择自己清醒，就已经是答案。你有权利认定那不是你要的生活。

所谓谁走出最后一步，就是谁牺牲。我懒得去了解谁，你还以为我多愿意。其实我只是想有一个彼此了解并懂得的伴侣，当你忽略自己的赚钱能力而问我难道被养不会感到丧失自我么。我却没有问你，你怎么没有这个感觉呢。你可能真的觉得你才华横溢，我并不否认，但实际，我们是两种不同类型的作者，文人相轻，太近了更是如此。我已经尽了最大的努力去了解，但了解了一个狗屁，这就是我的实际感觉。

你说带朋友来，其实，有什么用呢。我怎么可能会迫不及待想见你呢，你根本不懂一个人她只是希望别人的灵魂得到希望，你想要的太多了。这个世界上没有这样的人，当然如果你用了策略去洗脑会有也不一定，但还是会有所掣肘与制衡。你让我深度的寒心不如说是我自己不适合不愿意恋爱。

你也可以说你原不需要希望。不过，你需要，只是不愿对其负责罢了。在对方昏迷时的唤醒，轻微的表述，没有意义。陪伴甚至都不重要，没有天然的了解，就什么也没有，也不是。

今年的告别是对情感生活的永远告别。情欲则更久以前的告别，你不知道我对于真实自性做了怎样的决绝。你不会知道的，我祝你得到你要的，再也不受钱财干扰，然后，祝我此生不恋爱，快快乐乐活到老！对，这就是我的愿望。

而这个时候，我就是透过文本和自己说，和自己说的时候，任何人都被排除在外。这一点有你的帮助和启发。我不会删除任何的文字主要就是在于它们记录了我沉睡与醒来的一些路标和瞬间，亲爱的，祝你，永远快乐。没有我的日子是你原本的日子，而你这样的类型就是我始终会有兴趣走进的类型，因为和你的两个月，以后得到封存了，封箱保管了。这是我的幸运，是到了真正告别的时候，也会很舍不得，但决心始终如是而在。

我心中明白一切，秘而不宣。

谢谢并再见，没有亏欠，没有一切的经验，我们的无缘，是真实的爱的划痕。或许爱就是这样，或许我只是说于我而言所谓的最爱不过泛泛如是。

我用时间去真的剥离，胜过经验本身产生的真切擦伤。我已经不需要这样了，这是我的解脱，远离颠倒幻梦的如实基础。感恩这本身就是深爱自己的表现，并不是什么自我保护，这都太浅薄的说辞，也愿你早日灵魂不漂泊，随心而发！天真而永不世故！