请允许我这外行（虽然我自从赋闲在家就买了好多心理学的著作，BUT都没看完）聊聊我对抑郁与焦虑的一点想法。
起源于X早上在朋友圈转发的一篇公众号上的文章，长长的，关于抑郁症患者的独白。她是在清晨发的朋友圈，还遮遮掩掩的说不敢全部看完，只敢看最后一段。最近大家讨论抑郁症很热闹起源于某明星的自杀行为（其实在他死之前我都不知道他是谁，当然，这比认识的他的人不知道他竟然患有抑郁症算个毛...线球）。X应该就是我身边为数不多的抑郁症患者，认识她多年，但只能说是相熟但不相知，因为她和我在个性上、对事物的看法上、对事件的判断与决策上，就是三观不同的人。用她自己的话说，她是个悲观主义者。用某人形容我的话说，我的情绪里只有悲观和乐观两个概念。她极端，我更极端。我的大大咧咧与她的谨小慎微形成巨烈的反差，有时我会羡慕她思考有深度，有时我会嫌弃她自卑自怜。另一位我们共同的朋友说X从心理学角度上讲，其实她自己并不认为自己可悲，但她很喜欢让其周围的人同情她，认为她可悲。妈蛋，简直就是有病。
是的，就是抑郁这个病。X有抑郁症，是确诊了的，她也有吃过药，其实也是深受其害。
先搁下抑郁不聊，谈谈我对焦虑的看法。
中国式家庭：焦虑的妈妈，缺席的爸爸，无力成长的孩子。
我不知道我有没有过抑郁——的情绪（病症我是确定没有过的），但据说抑郁这种情绪是大众都会偶尔有之的，但我确信，我人生的大半处于焦虑情绪中（病症我不确定，可能偶尔有之）。我急性子，我脾气暴，我讨厌因为他人打扰我规划好的一切，我不允许别人的错误出现在我的生活中。我爱上纲上线，我眼里揉不得沙子。我对身边人的要求上才不大大咧咧，但X这时就比我要通情达理的多。她的包容性与忍耐力比我强大。
我的焦虑尽数体现在我对家人的态度上，对父母，对爱人，对孩子。我就差朋友和同事没下手了。毕竟在社会上还是要有些伪装的。我不明白，为什么父母爱唠叨些小事，脾气比我还坏（其实这就是遗传基因或是原生家庭），为什么另一半这么懒散，对什么事情都是无所谓（也许是因为有我就够了），为什么孩子永远动作这么慢，缺点永远改不掉（我唠叨的还少吗？我发的脾气他们没看到吗？）
看，我在父母眼中就是我的孩子，我在孩子眼中就是我的父母，我在爱人眼中——我就是焦虑的我。
回到最初，我对抑郁和焦虑的想法：抑郁是自私的，焦虑更自私。
抑郁者太把自己当回事了，觉得活着没价值（那是因为你想体现出价值，这就是佛法说的菩提无本树，明境亦非台），觉得身边的人不关心你，因为他们没办法做到感同深受（这世间上本就无“感同身受”或是心理学中说的“共情”），觉得干什么都提不起劲来（你不够关心身边人，你无责任感）。
焦虑者折磨自己折磨他人——因为你，所以我没有变得更美好。其实都是自己的问题，明明是你自己无法克服的缺点无法改变的现状，却要以高要求高标准找到他人的不是，痛击对方，方才能得到暂时的自我解脱。
最后，我想说，活成一个无私伟大的人——太难，臣妾做不到。
