你永远无法叫醒一个装睡的人，也无法感动一个不爱你的人。 我真的看不明白到底是我失去了自己还是在太在乎一个人。在乎她的所有，点点滴滴，开心和不开心我不想我自己受困于囚牢之中，我以为拥有了爱情的我应该是自由自在的，但自从开始房子装修以来我给我自己加上了囚牢，我向往的自由，无拘无束最终变成了泡沫。
  我给自己画了一道圈别人看不到的圈，在内心深处，承担我应该承担的责任，付出我必须要付出的东西，可是我感觉不到快乐了，她视我如玩具，橡皮泥的那种。可以随意揉捏，而我自己既没骨气又没勇气，可以一时之气愤事后懊悔占的可能还要比气愤多的多吧。有时我在想，像我这样的胆小鬼，到底可以为了一个人付出多少？害怕失去，害怕离别，害怕她不爱我，害怕她离开我。我的内心就像今天早上的煎鸡蛋，皱皱巴巴煎的鸡蛋和塑料纸一样干巴巴的没有水分，蛋黄干燥的一口咬下去就像是吃了一口当初大夫给我做牙模的石膏。我焦躁的过了一整天，到现在为止今天凌晨两点了我还蹲在马桶上，因为吃了几口锅盔喝了几口豆奶，在我的腹腔里产生了翻天覆地的变化，真的是不作死就不会死。明知道自己喝完豆制品会有很大的反应可还是喝了，不知道是在虐她还是在虐我。
  每次感觉自己受到了伤害，总是要找个地方默默舔一舔伤口，然后久而久之就形成了现在的尴尬局面，当我发火或者生气的时候她还会觉得过两天就好了吧，或者反正最后绷不住的肯定是我，然后感情一顿宣泄，发泄出来就好了，可你何曾在乎过我给你说话的内容。就像是自己家的小狗每天给你喂食，洗澡，可曾真真想过小黑米你到底开不开心？可惜我的小黑米是条傻泰迪  每天被喂饱了，在出去撒上一趟子总归是快乐的。不会烦这烦那。可是你看看我，傻黑米的快乐是吃饱了，在出去撒欢，而我的自由却被我自己困住，画地为牢是在好不过的形容词。我觉得归根结底的原因还是把自己想的有点卑微。没有写完，等我明天在想一想可能就会把剩下的补完。