来源：微信公众号@四独木

青少年的脆弱，与家长不会疏导孩子面临挫折时的情绪有关。

化解情绪的关键就在于：认同——对孩子承认他们的情绪是合理的。

17岁男孩在学校与同学发生矛盾，遭到母亲指责后，冲动跳桥事件引爆了舆论。

个人猜测，单就处理亲子关系来说，这个母亲的最大过失，便是没能以一个成年人的角色，疏导孩子的情绪，并且在孩子面前没能忍住自己操持家庭积攒的委屈，反而向他灌输了自己的负面情绪，激化矛盾。

这是家庭教育中最大的问题：家长不能利用好家长在孩子心中的导师角色与信任，帮助孩子化解情绪，反而拒绝接纳他们的感受，忽略痛苦在孩子心中的分量，为遏止孩子的情绪发泄，用尽各种手段否定他们，甚至加以斥责。

他们常常灌输“要忍耐”的观念。“愤怒、恐惧、悲哀、嫉妒”等情绪是不好的，是必须极力避免的，甚至只要发现这些情绪有露头的迹象，就要将其扼杀在襁褓之中。比如，在训斥甚至惩罚孩子时，严厉地命令他们：“不许哭”，甚至会以“再不听话我就打你/不要你/不给你……”这样的威胁，制止他们的情绪。

知乎用户 @正言 （引用有改动）

这会导致：

·缺少理解、抚慰让孩子产生孤独感、不安全感，让孩子认为父母不爱自己。

孩子对父母的信任不断破裂，认为自己与家庭分离，父母会抛弃自己。

·孩子丧失正确疏导自己情绪的能力，无法建立抵抗外来攻击的强大心理素质，即所谓“太脆弱”。

他们解决情绪问题的方式无比单一，要么通过暴力、打架释放，要么默默忍耐。

那少年在纵身一跃之前，心理活动大致是：

·他们都不要我了，没有人理解我了，我很绝望。（失去价值）

·我死给他们看，他们才知道我有多重要。（报复父母）

·我的愤怒悲伤充斥着全身心，已经把我逼得无处可躲，我要自杀，逃离这让人不适的感觉。

很多时候，家庭原因造成的青少年自杀，动机就是用死亡“逃避”悲伤。

一个快要成年的人，像一个小屁孩，这么任性、幼稚、脆弱，正因为没有被正确地教导怎样成熟，这与家长的从小的教育过失是无法分开的。

那么，该怎么解决情绪问题呢？

介绍一本名为《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》的书，它为我们提供了重要意见。

第一步：接纳与承认

这本书首先言明，只有孩子的感受被接纳了，他们才会鼓起勇气自己去面对问题。

它教育家长，要通过承认并接纳孩子的感受来化解他们的消极情绪：

“我们和孩子是完全不同的个体，不能用我们的感受替代孩子的感受。”

“感受没有对错之分，所有的感受都可以被接纳，但某些行为必须受到限制。”

那么怎么接纳孩子的感受呢？这本书给出的最简单的方法是，说“我明白”。

第一：要全神贯注地聆听

例如，青春期的孩子在学校被人欺辱，回家后表现出了郁闷苦痛，父母可以主动询问：“你今天不太高兴？发生了什么事吗？”

孩子叙述时，父母不可以打断，也不可以提出质疑、判断、评价、意见，仔细聆听，直到孩子叙述结束；期间，眼神锁定在孩子身上，表现出你全神贯注的样子，不可以飘忽不定。

第二：口头表示自己认同孩子的感受

在孩子的叙述过程中，用类似于“嗯”“哦”“是这样”“好的”“我明白”“我理解”“我知道”的词语作为回答，如同相声中的捧哏，来时刻表示“我理解你的心情与感受，我可以认同它们”。注意语气不能敷衍，要尽量温和。

第三：把感受用恰当的词语表达出来

比如在孩子把怎样和同学发生矛盾描述完毕后，换用一些词句描绘他被欺辱后不甘、愤恨的心情：

“他无缘无故对你施暴，拿你取乐，你却不能反抗他报仇，只能忍气吞声。你憋着一股气，一定很郁闷吧？”“我明白，要是我的同事这样对我，我骂死他的心都有了呢。”“他这样对待你，的确有着……的不该。”

总之，传达“爸妈明白你的感受，你的情绪可以被理解，我们都在这里陪着你，你并不是孤独一人，爸妈爱你”。接纳与承认孩子的感受，让他们阐述自己难过与不满的原因的情绪得到释放，帮助他们直面自己的难过与不满，直面那个让难过与不满出现的问题。

第二步：解决问题

那么在孩子叙述过后，家长确定孩子做错了，应该怎么办呢？

威胁与惩罚尽量少用，因为孩子往往会把精力分散到对父母的怨恨和自己的难过不满中，不再针对这个问题进行反思或弥补。

这本书提供了代替威胁与惩罚，让孩子改正错误的高效方法。

方法一：明确表达强烈不同意的立场

这一步，你可以说明，孩子的行为，让你感到困扰、不满和愤怒，比如：“你总是忘记关上厕所灯，开着浪费了很多电，我真的感觉很生气。”

方法二：表明你的期望

比如：“我希望你可以在超市里不要乱跑，因为这会打扰到其他人购物。”

方法三：告诉孩子怎样弥补自己的失误

比如：“你撞翻了盆里的水，洒了一地，我需要你用墩布把地板擦干。”

方法四：提供选择

比如：“要么你借我的工具及时归还，要么以后再也不能借。你来决定。”

方法五：采取行动

比如：“我不想再买冰淇淋了，因为你总是一次吃完一盒，很不健康。”

方法六：解决问题

“我们想个办法，既能让你在外面玩得高兴，也不会让你晚归。”

这些方法适用于各个年龄段。

视孩子的成熟程度、问题情况不同，家长自行调整语气。

如果孩子只是单纯与其他人有了矛盾，解决方法与以上相似。

通过第一步引导并释放情绪，让理智回归后，与孩子一同商讨解决措施。可以讲述自己的故事，介绍自己的经验（不论是有关你目前工作中遇到的类似矛盾，还是与孩子同龄时遇到的矛盾）；或者直接询问孩子的想法，根据他们的回答进行改正。

总之，要多多交流与沟通，在此过程中让他体会到自己是被爱的，从而建立安全感。

阻止那个17岁少年自杀很简单，简单到，只要不在没有了解事情原委的情况下就立即指责他，甚至给他安上莫须有的罪名：

“你在学校天天都干些什么？跟别人打架玩儿？”

“他怎么欺负你了？你是不是招惹人家了？一个巴掌拍不响，你看看你一天天淘气的，肯定又是你先干了些什么弄得人家不高兴。”

“你还有理了？我这一天天忙的呀，还得抽时间收拾你的烂摊子，你就不能让我省点心吗？”

简单到只消一句：“我明白。”

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