还记得小时候，父母常常提起的 “别人家的孩子” 吗？

他们听父母的话，学习成绩好，见到长辈会礼貌地打招呼，性格外向开朗，走到任何地方，都会瞬间成为焦点…… 他们是其他父母常常挂在嘴边的 “榜样”，是同龄孩子产生自卑、嫉妒等负面情绪的源头。

很不幸，我也曾是 “别人家孩子” 中的一员。

之所以不幸，是因为从我自身的经历来看，成为 “别人家的孩子”，其实并不容

易。

有些 “别人家的孩子”，他们不懂得拒绝、不懂得表达愤怒、不懂得如何向他人表达自己的想法，他们在意自己在他人眼里的 “好人” 形象，他们不想产生冲突、不想让他人对自己失望、担心给他人添麻烦。

小时候，有个玩伴儿，年龄比我大半岁，我每次跟他站在长辈面前，总有种 “红花被绿叶衬” 的感觉。不好意思，因为托了年龄小的福，我成了那朵 “红花”。

玩伴儿小时候很乖，长辈每次都要求他多照顾我一点，也因此，我在长辈面前 “炫耀” 时，他总会在一旁静静地看着我，从不发言。

他在大人眼里是个特别懂礼节的孩子，在我眼里，也是 “别人家孩子” 协会中的一员。当时的我，从来没有想过要照顾他的感受，觉得一切都是理所当然。

后来，玩伴儿长大了。有一次见面，我们无意中谈到了小时候的事情。他说，从小到大，因为有太多礼节上的顾虑，在与别人相处时，似乎总有什么东西堵住自己的嘴巴。这种几乎成为生理习惯的思维方式，不仅让他错过了许多机会，也让周围的人很少知道他真实的想法。

玩伴儿做了很长时间的 “好人”，也做了相当长时间的 “绿叶”，自卑郁闷了一段时间之后，竟然发现，原来自己一直在伪装。

因为碍于情面、礼节，害怕尴尬、冲突，不去拒绝他人，不会表达愤怒，不向他人表达真实的想法，这种 “好人” 的友善，更像是一种无底线的自我牺牲。

当然，这里的 “好人” 并不是指传统意义上正直、善良、真诚的人，而是指因为避免产生冲突、负面评价，违背自己真实意愿，无原则、无底线地做出让步、妥协、自我牺牲，达到取悦他人或群体的目的的人，这里谈到的 “好人” 更倾向于俗称的 “烂好人”。

不过，想要提醒大家的是，适时恰当地不拒绝，有时也是一种 “自我保护”，所以，希望你可以拿捏好这个度。

为什么我们会选择做一个 “好人” 呢？

1. 可能出于对他人控制的渴望

心理学家 Beck 认为，“好人” 需要牺牲自己的利益来满足他人，所以，他们会从他人对自己的依靠中满足对于控制的渴望。当他人反复求助自己时，“好人”会有种不可或缺的存在感和价值感 ，从而产生他人离不开自己的想法。

这一点，其实也与下文提到的自我价值感类似。他们的价值感来源于外界他人的评价或者依赖，而非自身。

2. 可能是出于讨好他人

2001 年布莱柯的《讨好的毛病：治疗讨好他人的综合症》(The

Disease to Please – Curing the People-Pleasing

Syndrome)中提到，“好人” 因为自我价值感缺失，他们渴望得到他人的肯定，会害怕对方因被自己拒绝而否定自己，害怕他人对自己做出不好的评价。

他们的自我价值感 “无底洞”，需要他人不断地肯定进行弥补，如果遭遇他人的负面评价，会产生内疚、怀疑的情绪，甚至是自我否定。

不过，选择做 “好人” 的人，可能并不知道做 “好人” 需要承担怎样的潜在成本：

1. 选择做一个 “好人”，可能会错失一些宝贵的品质。

有个心理学名词，叫作 “心流”。心理学家米哈里齐克森·米哈里形容 “心流”，是一种个人保持高度专注力时的感觉，它可以让人产生高度的兴奋及充实感。

我第一次知道 “心流” 的存在，是因为一个发小。

发小高三时，曾跟我提到过这段比较 “拉仇恨” 的体验。在学习过程中，班里即使异常吵闹喧哗，外界的声音都可以在他耳边成为一道可以忽略不计的声波。当每次 “心流” 结束，发小合上课本，抬起头，心里总会有种充实的幸福感。

虽然这段体验，让我既羡慕，又嫉妒，但还是为他感到开心。

但意外的是，半年之后，发小成绩却莫名其妙地开始下滑，原来有希望进入重点大学的发小，最终只考进了一所普通院校。后来，我才知道，有人曾当面指责他“自私”、“冷漠”、“不合群”，并有意排挤、孤立他，原因竟是因为他太过专注，忽略了那些“朋友”。颇为惋惜的是，因为在意他人的感受、评价，发小开始怀疑自己的为人处世方式，对专注的感觉变得警惕，并下意识进行阻止，很快，发小对那段体验便完全”失忆“了。

2. 选择做一个 “好人”，可能无法成为独立的个体。

“好人” 可能会让双方陷入一种依赖共生的关系 —— 两人都不会拒绝彼此，把给予、索取看作理所当然，这样的彼此双方，很难真正实现独立。

还记得一部电影，名字叫作《狗牙》。父母将三兄妹 “圈养” 在家中，与外界隔绝，连三兄妹使用的语言都经过父母的精心改编。

父亲负责出门工作，给孩子带去生活必需品，母亲负责在家照看已经成年的孩子。三兄妹在父母身边，扮演着 “好人” 的角色。父母安排什么，他们照做什么，没有冲突，没有反抗，没有异议。

三兄妹与父母之间，便是依赖共生的关系，他们即使已经成年，也无法成长为真正独立的个体。他们的生活、性格、想法，皆由父母安排，他们更像是父母的附属物。

而打破这种畸形关系的，正是因外人的闯入，对外界产生向往的大女儿。

故事的结尾，大女儿猛力打碎 “狗牙”（父母欺骗他们，只有打碎自己的牙齿，才可以出门），流着血爬进父亲的汽车后备箱，等待她的，将是各种充满不确定性的未来。

但是，只有勇敢面对不确定的未来，一个人才可能真正走向独立。正因为不确定，所以，独立的人往往需要承担比依赖更多的恐惧、失望。而这也解释了，为什么总有一些人，宁可选择抱怨自己依赖的人，或事物，却不愿做出任何改变。因为，比起依赖带来的成本，他们更畏惧独立带来的不确定性。

作为独立的个体，必然会失去原来依赖的资本，但这便是成长的代价：只有学会承担失去，才可能收获成长的喜悦。

那么，如何尽可能减少 “好人” 情结带给自己的不利影响呢？

1. 给自己多点时间

想要摆脱 “烂好人” 情结，需要一定的时间。你需要花时间审视一下内心世界，想想自己到底想要什么，你要知道，如果在他人身上花费的时间越多，那么花在自己身上有意义的时间便可能越少。

而且，一个人从 “好人” 过渡到真实阶段时，反馈并不会都是正面的，你可能会犹豫、会恐惧、会沮丧，甚至可能会崩溃，给自己多点成长的时间，有时候，慢即是快。

2. 接受人际关系的真相

有些人，上一秒对你评价很好，下一秒可能便会 180 度逆转。有时，他人的评价就像情绪一样，可能会喜怒无常。所以，不要过度依赖他人的评价，你的价值感需要自己确立，而不是依赖外在。仔细想想的话，活在他人不确定评价中的 “好人”，其实也挺辛苦的。

3. 从长远来看

当处理一段人际关系时，试着问一下自己：“如果我拒绝对方，会出现什么样的状况？”

如果你觉得关系会变得糟糕，再问一下自己：“长期来看，我可以从这段关系中获得对我重要且有意义的事物吗？”

即使，你的言行让他人感到开心，让他人给你积极的肯定，但也并不意味着，这对你来说是最好的选择。有时候，我们短期会觉得特别棒，但却并不利于长期的发展。

如何选择，关键还是看自己。任何选择都会有得有失，你选择做一个 “好人”，还是做真实的自己？