有很长一段时间，我把自己困在一个受害人的角色里，深深不能自拔。
这事要从初中说起。在初中的时候，我很诚心诚意帮助一位同学的功课，然而非但同学的功课没有提升，反倒把我自己的功课给落下来了；非但没有得到感激，反而到了被嫌弃的地步。
从那时候起，我的心态就开始发生了变化。我开始觉得自己犯了天底下最大的错误，付出了那么多的时间和精力，却什么都没有得到。于是我逢人就说对方的不好，逢人就诉说自己的不幸。记得最夸张的就是，我指名道姓在QQ的签名那里说他是个没良心的人，因为我就是想要别人知道他是个什么样的人，我就想让别人知道我受了多少委屈，我到底有多么不容易。
上了高中大学之后，我还是没有跳出来。我依然沉静在那个悲伤的故事里，依然沉静在那个悲伤的角色里。所以我逢人就说，逢人就说，好让更多的人都知道我的悲惨故事，都给我投来同情的眼光和安慰的话语。所以，那段时间的我是属于内心里藏有很多故事的忧郁的女生。
以前我会觉得被人可怜是一件值得暗自高兴的事情，因为代表了你被人关注了，满足了内心某种“变态”的心理需求。我也不知道为什么当时就是很喜欢这样的感觉，很喜欢自己是个受害人的这种感觉。即使我知道别人不会完全理解我的心情，但是他们的一两句安慰和同情的话语反而能让我舒心，反而能让我觉得我的这段付出我的这段痛苦是得到别人认可的。
直到随着生活经历和阅读经历的增加，我才慢慢意识到以前自己逢人就诉苦是多么掉价的行为。它成为我宣泄的一个方式，但是并不会帮我减轻痛苦，它只会让更多的人知道我的故事，知道了我是多么可怜的人，然后我一直担当着这个可怜的角色。其实我也没有那么可怜，但是诉苦和渲染会让我成为那个值得被同情的可怜人。
自从我意识到自己沉浸在受害人角色里的现状后，我就执意要开始摆脱这样的状态。我开始回忆起之前的点滴的生活经历，从自己过去的生活经历里提炼总结出不足，进而进行改变；那段时间也看了一些励志的书，特别是那些对女性励志的鸡汤话语。（虽然现在很多人在反鸡汤，我倒对这个持不一样的意见。如果一个鸡汤观点，更够触及你的心房，那就代表你需要这些营养。适不适合你，需要你自己独立的思考，并且付诸实践。如果你听了那么多道理，却依然过不好这一生，不要怪那些鸡汤。不是鸡汤让你过得不好，是你让自己过得不好。）
我不再跟人说我有多么痛苦，而是转变跟人说我从一段痛苦的经历里面学习到了什么；我不再想成为一个受害人，我想成为一个传递积极正能量的人；我不再把过错全部归于别人身上，出了任何问题，我都先从自己身上找问题。
这就是我的转变，从祥林嫂式的一个人物，转变为一个自尊自强自立自爱的人。
