在一次读书会上，大家讨论到“观念”与“真实的我”的区别，我说了一句“观念大概就是集体无意识”吧。引来了一个权威人士的指责：不要在这里说这些名词。听了心里好堵：不管我的这个比附是否正确，你有什么不同意见，都是可以讨论的呀，用得着对名词禁言吗？我说：我只是想起了这个词。另一个初学的朋友对我说：据说一个人话里的“我”这个字用得越多，“我执”就越强。我的话顿时噎了，心里感到好委屈。过了一会儿我说：我现在就是这种状态，我接受自己。

回家之后越想越不对劲，那孟子还说：“我善养吾浩然之气”呢！一句话里两个我。她那话什么意思？简直要把人杀死了。读书会上，有人说出这么明显没道理的话，居然都没有人站出来发声，这群人是怎么了？

头脑中给自己规定不能落下读书会，是去学习而不是交往的，但心里对朋友有了抵触，第二周身体不适就没去，接着几周都有各种事儿出现，直到另一个朋友关切询问，才又复去，却没有了之前的激情。

那位权威人士到底有理还是无理？她的言辞为何会引发我的委屈乃至恐慌呢？接着几周都在想，要不要深入学习心理学呢？朋友的建议有道理吗？还是他们在恐惧什么？

在心泉也找不到答案，在读书会，部分地把心封闭起来。我认为的直接能对应的概念，他们不理解。如果我说孟子的话，他们会不会说：孟子掌握的也不是绝对真理啊？

知道内在有了情绪，是自己的问题。可还是免不了评价与期待别人：你们怎么可以无视其他学科呢？怎么可以不尊重知识呢？（其实是与知识结合的自己在呐喊，觉得别人无视自己了，所以才会带着几分委屈去质疑别人）

在这群期待最深的朋友里感受到了失望与不接纳，共生依恋得不到满足，于是就开始移情，一会儿移到心泉，一会儿移到同事闺蜜那儿。

觉得自己有意义的学习，在我认为本应接纳度最高的一群朋友那里，居然没得到应有的尊重与理解！于是，未被看见的委屈就开始流动，变成在心泉各种炫文采和显摆。恐惧转换成自我攻击与假自我的世俗成就。潜意识中创造了各种自己不被认可的图景。

放不下的内化的知识，放不下的对朋友的指望。其实都是以自己目前的所学、所内化来定义本真的自己了，小我需要突破。

这是什么条件呀？作为朋友（当时可以说是大部分），不管他有没有道理，基于什么观点，何种想法，不接受我想深入的领域，我就感到难受了。那么，我的自我去哪儿了？慈悲去哪儿了？理智又去哪儿了？弱爆了有木有，呵呵。

不小心受了内伤，回到家也不被接纳与认同，各种误会与中伤。跟风铎老师提过的那几天感受到的众叛亲离的滋味，是在呼唤着内在的卓然独立吗？