今天上午女儿吼儿子或者说倚大压小的时候，我再一次的发飙了，不止一次的想过这个问题，为什么我不允许自己的女儿发泄自己的情绪，刚才脑子里忽的闪过一个念头:会不会是那一刻的女儿不再是女儿，而是变成了我姐姐、哥哥或者妈妈的缩影，儿子也不再是儿子，他变成了儿时的我，这让我一下子回到了从前在家里被忽略的时光，很不舒服，没有存在感，在那个家里，我只在父亲那里能够获得足够的存在感，现在小儿子是我们家里唯一一个力量最弱的，他与最接近的姐姐也相隔了七岁，七年的时光！就像当年的我跟哥哥，也相临最近，却又相隔七年，不一样的是，我的家里还有两个姐姐，比我哥哥还大的姐姐，我是父母养育的孩子的四分之一，虽然现在看来他们都很爱我，当时爸爸妈妈也给了我好多玩耍的特权（好像不少时候是为了我不妨碍大人干活）；又因为年龄问题，我好像从来没有在家里发言的机会，所以我积压了委屈，甚至于恨，我很恼怒那种感受，压抑，不被看到，在他们三个眼里，包括妈妈在内，都觉得我只是个孩子，什么都不懂的孩子，初中之前我好像一直没有我自己，我要听他们的话，不照做就是不听话，每发表自己的意见都被妈妈认定为犟嘴，犟嘴！所以到了初中，住校，我一下子获得了“独立和自由”，呵呵，干了好多之前不能也不敢干的事，与父母逆向而行，浪费了许多光阴，所以那几年是个矛盾体的存在。婚后的这些年，我叛逆了，我任性了，我想干嘛就敢干嘛了，这些只局限于我与爱人之间的相处，我知道他宠我，在确认他宠我以后，我却不自觉的想找些事儿，证明他并不在乎我，我想逃离，因为我害怕，万一他不在我身边了，也抛弃我了，怎么办？！所以，我决定先下手为强，多可怕，多可恶，多可悲，多可怜，但就是这样，我怕，怕他像我爸爸、像我姑父一样抛弃我，他们是这个世界上能看到我存在的人，是这个世界上能顾及我感受的人，所以我总会告诉他说:“如果有一天，你不要我了，离开我了，我也希望你好好的，我会努力照顾好自己，你一定要好好的。”神啊，自从有了欧文先生的《直视骄阳》，自从有了李老师的“思考生命”，真的缓解了许多，最起码我有段时间没有证明自己不够格被爱了*^_^*
这次思考的有关自己对女儿和爱人的相处问题，和几天前说的看书、用东西的事情算不算同一问题，期望得到李老师的点拨。
