小时候，我就发现我注定是一个“中等偏下”的学生，因为脑子不好使，反应似乎永远比同龄人慢半拍。

在我还没上学前班之前，我妈望女成凤，对我也是耐心培养。妈妈在我的床正对的方向，贴着一张九九乘法表，要求我天天看，看久了自然会背。

在读学前班的时候，我很做作的自以为比别的小朋友会背了九九乘法表，数字就能考得很好。

但是数字试卷可不是会背九九乘法表那么简单，做算数反应迟钝，应用题逻辑思维不好，作业经常有红叉叉，数学老师在我的作业本上写了一个大大的“更正”，让我在旁边改正。别的小朋友都是优，而我，总得到一个“良”，甚至“中”。学习成绩差就算了，我还曾经让我妈妈脸面丧失，数学老师把我妈叫过来，当着我妈的面，摊开我满是叉叉的作业本给我妈看，苦口婆心让我妈要多督促我学习。

班上的同学，出现了一种看似“奋发向上”的“好作风”叫——我只跟学习好的同学做朋友。在当时的我眼中，学习好的女同学就像是公主，那么完美，每次下课一群女生包围着，拥有一群和善的同学的拥护，甚至放学，都会等她收拾好书包一起走。学习好的男生呢，像王子，走起路来自信从容，好学生的人设在谁的学生时代都会有或多或少的“光环”。

而我，这种成绩平平，不上不下，真的平凡到不能平凡的学生，只能羡慕着班干部、学霸每次顶着各种荣誉得轻松拿到考卷，内心打着小算盘庆幸着：还好，我虽然笨，但是不是那个最差的。

读小学的我，那时候并不知道“差距”是什么意思，但是在老师同学口中的评价，甚至我的父亲眼里，我处处不如别的小朋友，我就承认了我很笨，反应差。

我妈跟我说，我们笨不怕，怕的是自己都放弃自己，我们不跟别的小朋友比。

“是因为我确实比不过其他小朋友对吗？”

“不是，是因为我们只要比昨天的自己进步就好，你妈还等你有出息，你有出息了，你妈才会扬眉吐气你明白吗？”

“嗯……”

那时候的我似懂非懂，但是我知道为了我妈，我也要好好学习。

我三年级就开始走上补习的道路了，三年级补习作文，四年级补习数字，五年级补习英语，但是也不见得成绩就好到哪里去。

补习也不是没用，我在三年级补习作文的时候就遇到了我的恩师，她不是教我多少好词好句，她是唯一一个，真的只有她不断的表扬我、鼓励我，让我觉得起码我不会差到烂泥扶上墙。

由于我中等生的人设，我也没有多少小朋友会愿意跟我玩儿，所以我经常一个在座位上看课外书，体育课大家解散的时候，学霸们身边“花团锦簇”，学渣们“寂寞孤独。”我这种平凡人经常一个人跑去图书馆看书。以前酷爱看杨红樱姐姐写的马小跳，估计这辈子永远忘不了她写的那一句：老天会爱笨小孩。是的，我就一直觉得我就是她笔下现实版本的笨小孩。

算是歪打正着，随着我读书的阅读量增加，加上补习老师的鼓励指导，我对文字的敏感度，跟写作的兴趣不断加深，我隐约在这个世界里找到适合自己的领域，是的我爱上了阅读、写作。

学校里有一场征文比赛，但是能够参加的只能是班级那些全方位全优的学生才有资格参加，而我，连去的资格都没有，那一刻，我才知道原来“低人一等”这个词语是多么让人失落痛苦。我那天上课都没有认真听，趴在桌子上偷偷的流眼泪。

老天真的会宠爱笨小孩吗，还是我走狗屎运了！刚好有个学霸要去参加数学竞赛，不想去参加作文比赛了，我梨花带雨地又哭又真诚求着班主任把这个机会让给我吧。

运气就是机会碰到了你的努力，班主任答应了。

比赛那天，我妈载我去，在路上遇到了同学的爸爸也载他去比赛的路上，他是全优生，这种比赛对他来说屡见不鲜，但是对我这种小平民，却视如珍宝。

他的爸爸语气略有挑衅得问我妈妈：“你女儿居然也能参加这种比赛？”

听完他爸爸的话，我头慢慢的低下，在我心中早已根深的自卑感让我习惯性承认自己的卑微。

我妈妈很坦诚的说，她是有同学不去名额让给她的，但是这是她喜欢的事，我相信她可以的。

我没有回应什么，只是心里不断跟自己说别怂，差生说不定也有一技之长呢！

说起来我自己都不信，那天真的像做梦一样。主任公布了成绩，我脑子“翁”地一片空白，欣喜若狂。是的，我以全校前三名的好成绩杀入了决赛，那个优等生在那场决赛上，确确实实地输给了我。

多少个青春期的小孩，会不会像我这样：会自卑，但是会因为自己内心那份珍贵去拼命，会认怂，但是会认真去对待自己期望的事情上去变好，会退缩，但是会因为不甘心而坚持很久很久。

成长中的我们，肆无忌惮得去哭、去笑、叛逆，耍性子，磕磕跘跘兴许在我们身上能有肉眼可见或者无影的伤痕，千穿白孔，恰恰是这些伤痕慢慢的造就了如今的我们，有裂痕，但是有裂痕的地方恰是光线会照进来的地方。

从小就很多心灵鸡汤教育我们，要学会“海南百川””，要懂得“宽厚待人”，但是很少人愿意站出来，拥抱你，对你讲，嘿，你也要接受不完美的你呀，接受自己的不完美，小缺点，但是同样的，也要学会肯定自己身上的优点，同样你自己也是一个有在努力的人。