1990年春节后，我们这届首开先河，在高一下学期一开学，就分了文理科。
我们班在上学期期末考试中，考了年组第一，这是一件非常牛的事儿。可学校却以我们的班主任年纪大了、不适合再带班为由，把我们班级全部拆分了。
我们原班的同学，曾是非常的团结友爱，这个突来的变故，破坏了我们正在成长的友谊。同时，学校历史上向来有着最差的班级才会被拆分的传统。于是我们i感觉，这是一种羞辱，于是大家都很有些情绪。
我们这个新班级的班主任是个语文老师，带了他原班十几个学文的学生来到了这个班级。于是，幼稚的我们班的这几个同学，就对这个老师和他们原班的学生，很是看不惯。
这个老师也确实有些私心，我们外班分过来的学生，都被分在了后边，他原来班级的学生，基本上坐在了中间前排的位置。于是，这更激起了我们的不满，私下里怨气冲天。
分班三周后，老师根据同学们的成绩、三周来的表现和原班级的职务，确定了班委会。班长当然是老师原班的班长，而我这个曾经的班长，只给了个生活委员的“小官”。
这个班长，坐在我的前排。因为他语文好，变声后的男低音很有磁性，读起课文确实是好听，于是老师就总提问他，这也成了我腹诽他的一条罪状。
每次有意或是无意中抬头，看到眼前干净清爽的后颈，我都恨恨的，却也有一种怪怪的情愫在滋长。
每次听到老师点他的名字，我都会恨得牙根疼，心里声讨着老师的不公——我的语文也非常好、我的朗诵也非常棒，为什么不叫我？偏心眼儿！
可是听着班长磁性的男低音，条理清晰、娓娓道来地回答问题，或是流畅而充满感情地朗诵时，我都心跳加速。特别是抬起头就会看到他白白净净的脖颈，整齐的发角，干净的磨损得很厉害的白色夹克衫，都让我看得有些发呆。
平时大家都忙着学习，加上当时都比较保守，同学之间很少有交集。所以，这个坐在我前座的班长，与我并没有什么交集。我甚至没有看清他的长相。
许多事实证明，班长并不是一个认真负责的人。比如他从来不组织班级活动，体活课大家都是各玩各的，连平日的值日分担区他都很少检查，所以分班后的第一次评比，我们班就排在了年级倒数第一。
这大大地激发了我的斗志。从小学就当班长的我，从来没服过软低过头，这么丢人的事儿虽然是班级的，但我那时就觉得咽不下这口气。
所以，在当月月底的班会上，我根据我掌握的班级情况，当着老师和全班同学的面，对这个懈怠的班长，提出了我的质疑。
那是分班后我第一次有机会站在讲台上。我环视了全班71名同学后，直视班长。这时，我才第一次，正面看清他。
班长是一个英俊而略显清秀的男孩子。方方正正的楞角分明的国字脸，浓密的黑黑的头发，明亮清澈的眼睛，白净的皮肤上，红润的薄薄的嘴唇紧紧地抿着。
我按下紧张，深呼吸一下，然后沉稳而冷静地把我处心积虑准备的八条批驳意见，一股脑地抛给了班长。
随着我的侃侃而谈，随着我说的内容越来越多，我看到了他的沉着不见了，白皙的皮肤慢慢渗出红色，下唇被上齿紧紧地咬着，眼中的清冷也被慌乱所取代。那双黑白分明的眼中，有惊恐，有慌乱，有迷茫，有委屈，有不可至信，更有失落和无尽的悲哀与孤独！
我觉得我与他的距离，此生，就定在了三张书桌之外，触手可得却遥不可及，整个教室在那一刻是灰暗的，唯独他苍白而瑟缩地、紧张而惶恐地面对着我。
就在那一刻，我觉得我一向冷静寡淡的心被狠狠地一击，我听到心中坚冰破碎的声音！“一眼千年”！我的脑海中突然出现这几个字眼。
我仿佛成了被装了程序的机器人，木然地按照计划好的内容把发言收尾。然后，我目不转睛地盯着他走下讲台，走回自己的座位。
在路过他的那一刻，我感受到来自他身上的悲哀，那依然坚持坐直的脊背似坚强，却无所依靠。我突然间有这样一种感慨——“落魄帝王家 ”，我的心，变得异常柔软，我突然间原谅了所有的过往。
事后，知情的同学告诉我，他生长在一贫困无依的山区农家。在前一个学期里，他因为是一个负责任的班长，得罪了一个总是破坏班级纪律的男同学。在放寒假回家的当天，这个男同学用宿舍的炉钩子把他的头刨了一个口子，缝了三针。
又因为这个同学家里找了人，此事居然不了了之。深感不公的他从此之后便消沉了，不再管班级的事情。老师因为没有主持公道，自知理亏，就又让他当了这个班长，以求心理上的平衡。
我非常地愧疚，我认识到，是因为我的所谓的正直，所谓的捍卫集体荣誉的信念，在无知无畏的状态下，无缘无故地让这个可怜的农家孩子陷入了新一轮的惶恐与无助。
我忘不了，那眼中的惶恐，我忘不了，那无依无靠的悲伤。
直到现在，每每想到我站在讲台上，班长在座位上与我对望的那一刻，我的心，都会生疼生疼地猛然震颤。他的悲伤忧郁，深深地刺痛了我，他的孤独无助深深地打动了我。在那一刻，我就此沉沦，沉沦在为温暖另一个灵魂而开启的爱情故事，无法自拔。
