从去年最后一门考试结束，我便满心期待，身心踏上了一段新旅程。
从期末考试的慌张忧虑，到异乡义工生活的悠闲新鲜，再到上海旅途的安心随性，最后到回家后的安然平静。不到两个月的时间里，我总觉得自己是体验了四种截然不同的生活，虽然有意夸大，但我很愿意记录下人生里这些有意义的别样时光。
1.
在离开武汉去厦门前的一个月，我每天生活的全部就是复习备考。说准确点，应该叫做预习备考。
七点多起床，书包里是需要复习的资料。伴着耳机里的音乐和广播节目，走在去往图书馆最近的那条路上。到达图书馆最高层的楼梯间，运气好的话，可以找到一个空椅子。拿出校报铺在地上，翻出复习资料、水瓶和水果，坐在太阳升起时会首先照到的角落。
从我打开手机的软件，开始背诵英语单词时，接下来的一个上午无非就是背诵背诵再背诵。唯一的改变是从近代史变成了生理学，偶尔会歇息，偶尔会思考，但我只觉得自己像一个复读机。我会厌倦这种只为应付考试的准备，但又不愿意上考场后惊慌失措。所以即使背到心烦意乱，我又别无他选。
那个时候，我觉得最幸福的时刻不是我又背完了一份资料，而是太阳透过玻璃撒进来。从资料的一小角到照满全身，我是如此热爱阳光。冷静无聊的楼梯间时光里，冬日的暖阳成了我唯一的慰藉。
在食堂吃过午饭后，我会直接去小花园里找一条长椅。天气好的时候，那里会很热闹。
我会习惯性地拿出笛子，开始练习一些曲子。我享受这种时光很慢，阳光很暖，心情很好的日子。路过的人很多，但我从来不希望我认识其中任何一个。可能是因为学艺不精，但只是因为我不愿意被人打扰。
每天练习笛子的时光是我难得的享受时光，只是在很久之后我才知道，那个从未从师的我犯了最基本的错误，这错误一犯就是一年多。
结束练习后，我会继续背书。就这样迎着阳光在长椅上坐上一个下午，待到夕阳十分，凉意渐起，便收拾了书包回宿舍。
在集体宿舍的晚间时刻，似乎更适合娱乐。而我也习惯打开电脑，看些视频。洗漱、看书、聊天过后，差不多也就十点左右了。从上床到入睡，又是几个小时。
常常觉得每天都过得快而煎熬，我唯一的期盼便是考试日的到来。虽然知道自己并没有准备好，但一想到结束一门便是一次解脱，心里的恐惧便冲淡了许多。
考试周的那几个月，我的生活简单枯燥。即使努力给自己创造一些情趣，但那种焦虑迷茫感从未消散。甚至于很多时候，我会认为考试周时，自己才是最充实最清醒的。我知道自己在周几之前，必须背完资料上的所有内容。对于本无大意义的考试，我也还有着自己可悲的期许。
平日的学校生活，无非是上课、娱乐，没有那么多目标，少了许多压力。除开偶尔的胡思乱想，使得自己隔三岔五得笼罩在忧虑未来的低沉气氛里，大学生活于我来说似乎太过平淡。
从来不能安于平静的生活，所以恍然回看，大学生活也成了可有可无的一段经历。
所以我选择了离开，在寒假离开学校，不是回到日思夜想的故乡，而是去到一个陌生的地方，开始自己的新旅程。
2.
初到厦门，我被那个城市的热闹所感染。客栈是个文艺又小资的地方，忙完并不多的活，坐在院子里的我全然沉浸在安逸之中。
常常会去海边，踩踩沙子，吹吹海风，听听浪声。运气好的话，还能碰到卖唱的歌手，坐下来听几个小时现场。音痴如我，全然不懂歌声里的技巧。我留下来的唯一理由是，他是一个执着的追梦人，是一个我羡慕的人。
坐在小电驴的后座，跟着店里姐姐去菜市场买菜。在厨房里，帮姐姐剥蒜洗葱。穿梭在小吃店林立的小巷，买一碗便宜的水果拼盘吃得欢喜。未曾想过自己在繁华喧嚣的闹市里，也可以那么潇洒自由。
在异乡，我似乎成了一个失忆者。不去想未来的艰难，不去想父母的艰辛，我庆幸着自己终于学会了享受当下。
然而，不久之后，我终于开始厌倦。因为我发现我不愿意做计划背单词，我不能安心看一本书，我不能规矩地看完一部电影，取而代之地是，刷微博、一点资讯，漫无目的，浪费时光。
说实话，在厦门的日子也还算充实。每天的心情平静无澜，本来可以静心地享受每一天。可是我偏偏就是那种害怕平静的人，因为不进步，因为停滞，所以我会恐惧。
我在心底明白，晾晒床单、打扫庭院、擦洗杯具并不能提高我的任何技能。我之所以来厦门，也只是为了体验一种新生活，打工换取食宿的同时，融入陌生，领略孤单。
不像那些热衷于聚会的人，我来的目的并不是吃喝玩乐。我需要的仅仅是一段经历，风景于我多寡淡，若无心感受，何必浪费时光。
临近离开的那几日，却越发煎熬。直到离开那日，心里才有些许不舍。倒不是对义工生活的不舍，只是那是一个我再也回不去的地方，那是一群我再也无法相聚的人。
离开那天早上，客栈姐姐哥哥都还在睡懒觉。送我上车的是另外一个义工，拥抱然后笑着说有缘再见。看似零伤痛的离别，暗里充斥的尽是我这多愁之人的别绪。
只不过当我坐上离开厦门的火车，我心里想的便是自己抵达的那个新城市——上海！
3.
到达上海南站时，已经是第二天的早上。一天一夜的硬座之旅并未让我精疲力竭，相反，迎接我的冷空气让我格外清醒。从厦门的冬日如春到温度有些低的上海，我除了适应别无他选。
表哥在出站口接我，一年未见的他与我在人群中一眼就认出了彼此。他帮我拎箱子，我乐呵呵得跟着他走。只不过我眼前这个20出头的男生给我的感觉不是成熟，而是沧桑！
干裂的嘴唇，缺水缺到脱皮的脸，蓬乱的头发，起了球的黑色卫衣，沾了许多灰，一件很旧很旧的马甲……
我真不敢相信，这就是那个一年前去我家时，还穿着暗红大衣的青春男生。他褪去了那一件大衣，也褪去了他的整个青春呀。
我从来不认为男生也要热衷于打扮，可是一支唇膏或者面霜花不了多少钱，自己在家洗一次头也不需要多少精力，在淘宝上买一件穿着得体质量不差的衣服也花不了多少钱。
只此一点，我便可以判断，表哥并未过上一种有质量的生活。这种质量，与金钱与收入并没有关系，只与他的心态有关。
在地铁上，我们聊天。他时而蹦出来的普通话让我觉得陌生，我不会认为这是他一时换不过的腔调，他有一个说同样方言的女友。在异乡的公共场合，同熟悉的人。传递熟悉的乡音，这是多么美好的事情呀！然而，他并未如此。
到达他的出租屋时，已经是一个多小时以后。乘坐简陋的电梯上楼，经由逼仄的过道进房间。狭小的房间里，一张床，两个衣柜，三个桌子，三个凳子，剩下的空间里摆满了纸箱。
说实话，我没有太多意外。来之前，表哥就告诉过我，他租的是一个主卧。原来一个主卧，就是这般。
进房时，未来的嫂子正坐在低矮的塑料小凳上看一档综艺节目。他们翻出很多零食给我吃，我客气地说自己不饿，然后坐在床尾跟他们一起看着节目。
后来我们出去吃饭，坐私家车到一家自助烤肉店。席间，我表现地像个野蛮人，一摞摞地拿肉，可哥哥姐姐却表现地尤为矜持。对于我这种一心想要吃回本的人，吃相难看啥的根本不在意。哥哥姐姐在吃这件事上，尽显疲态。
饭后，几经周转。去到陆家嘴看东方明珠，去外滩看夜景，去城隍庙赶灯会。一路未曾停歇，三人腿脚皆难受不已。
回到哥哥住处时已经是晚上八点多，他们给我的安排是住离他们最近的宾馆。这是令我意外的安排，曾想过跟他们打地铺挤出租屋，也曾查过上海青旅的价格。可当我发现他们或许连多余的被子都没有，我在那里也确实尴尬。青旅于我而言，又太过麻烦。所以我终究还是接受了表哥的安排，最便宜的单间，价格于我而言有些高。为此，我愧疚万分。
那天晚上，我没盖被子。开了一夜的空调，一夜的电视，一夜的灯。可能由于前几日的劳顿，我睡得特别香。直到第二天天亮，我才关上灯，关上电视，盖上被子！
直到中午，我才起床。接下来的一天半里，我没有再去任何新地方。而是陪哥哥买菜，做饭，在狭小的出租屋里听着电脑里视频节目的热闹，吃饭，无聊，回宾馆睡觉，在早上四点多醒来，玩手机，看视频，收拾行李，归乡心切，离开地没有一留恋。
离家这么久，我终于踏上了回家的旅程！
4.
到家时，已经是第二天中午。
屋顶的积雪未化，房屋里的温度温暖地那么熟悉，母亲的饭菜依旧是熟悉的味道。回家的感觉不是倍加思亲后的渴切与激动，更多的反而是一种平静。
50多天的寒假，我留给家的时间是半个月。在厦门的那段日子里，我最常与母亲谈论的便是吃，母亲也会言说给我留了什么好东西。但不知怎么了，回到家的第二天，我便对吃这件事没有了一丝渴求。
不像暑假，我会每天给自己做一些计划。我心里只是想把这半个月弥补给在过年时未曾见到我的父母，所以我过上的是一种漫无目的的日子。父母有自己的事情，我也过了那种时刻伴在左右的年纪。同父母讲自己在外面的经历，竟觉得没有电话里的那般亲热。
我没有花太多时间在手机上，也没有心情看书，影视剧又没有太吸引我，生活似乎一下子变成了一个空洞。
很多时候，无聊会是一种煎熬。但于我来说，在家的无聊并非会给自己度日如年的感觉，只是在这种平静中沉溺。
不去想未来，不去思虑过去，仿佛生活可以一直这样过下去，我可以在这样的重复与虚妄中度过一生。可是天知道，我根本不会允许自己一直如此。因为渴望着进步，害怕被时代的洪流冲到不见天日的角落，所以我总得离开，离开一成不变，离开循环往复，去追寻生命里星星点点的奇迹。
是啊，只是短暂地回归，终究还得离开……
50多天的寒假，有过许多荒废，也有过许多新奇。经历过这些生活，我也才懂得，我最想过的生活其实是学校生活。并非是我喜欢刻板与束缚，而是更喜欢学校生活的规律以及充实。
在大学期间，我有过无数的迷茫。可是我依旧在做着一些事情，我害怕它们对我的未来一无所用，但直到我去到厦门、途径上海、回归家乡，我才明白，或许大学生活给不了我要的技术，支撑不了我的生存，但那一段经历一定可以让我的精神更加富裕，让我的心灵更加富足。
我从未想过颓唐，我要的只是那个积极又努力的自己，那个执着得追求不安与新鲜的灵魂！
