活像个孤独患者自我拉扯。外向的孤独患者有何不可。
从辞了工作一直状态都不好，整天整天的窝在家里，过着黑白颠倒的生活。
我不知道这样的状态还会持续多久，毕竟自己是个拖延症重度患者。
每天都会想，要出去找工作，找工作，可是就是赖在家里，窝在床上，刷着手机和电脑。
对自己没有信心，从三流大学出来，谈了场曾经轰轰烈烈的恋爱，除了等毕业证什么也没有。
学校在帝都，可我不习惯那里的快节奏，所以一离校就回了家，没有安全感，害怕孤独，小城市挺好，不像自己有太大压力。
想了很多很多，过去的人和事，浪费了太多时间，感觉自己没有朋友，交心的也不是没有，可惜都不在身边，我这满满的负能量还是不要影响她们了
谁都有自己的生活，自己的圈子，有交集不代表能全部接受。二十年来第一次这么久的空档期，40天，不工作，不学习。可能是小城市的生活太过安逸，才让自己这么放纵自己懒惰成这个样子吧。
失眠严重，从很早开始，初中？爱想太多，爱做梦，睡眠质量差，想过改善却无能无力，不想吃药。
上一段感情结束了快一年，想过开始新的，朋友圈比较小，不爱结交新朋友的缘故吧，一直也没遇上。现在的自己太差，还没优秀到能让自己的理想型看上。
爱矫情，又爱依赖，以前的自己也喜欢把自己的心情记录下来，现在想想都过去好久了，文笔一直都不好，只想着说出自己的心里话，因为没人说，对别人也说不出口。
在熟悉的朋友面前总是显得那么疯癫，女汉子的形象不会因为留了长发化了妆有一丝的改变，我总是很开朗，很直接，很逗比。也知道我会时不时的犯矫情病。感谢他们一直在。
想要的很多，得到的也不少，家里算不上富，基本小康生活，其实没有看起来那么好，爸妈做小生意，纯靠体力劳动来挣钱，从小就让我跟弟弟上好的学校，可惜我们没有一个上本科，这是爸妈的遗憾，他们文化水平不高，不懂得怎么教育孩子，只知道满足我们的要求，想想就心酸。
一直都是不怎么懂事的孩子，脾气不好，我行我素。父母因为常年劳累身体不好，所以离校我没有留在大城市拼搏，也没有跟异地的前任走下去。妈妈很固执的不愿我远嫁，这个我会尊重她。只因那一句，你如果真嫁那么远，我跟你爸想你了怎么办。特别戳泪点。
在家里挺好，上班的话就忙自己的，有什么事能跟爸妈说，回到家能有口热饭，忙的顾不上洗衣服妈妈帮忙洗好的衣服好好的在房间里。这些足够让我觉得幸福，偶尔的唠叨也不会觉得烦。
不爱主动说话，性格直，有利有弊，幸好现在磨练的没那么尖锐了，也不会吃亏。心里憋了好多话，乱七八糟的事都会让我烦心。
做不到坚持，毅力很差，迎难而退让我发愁。大大小小的毛病，觉得自己很差。很久不聊天，也不会聊天了，总是说几句不想说了就不理会了，不爱主动，所以也没人找我聊天了。
不知道还要多久能找到状态，多久能做回真正的自己，多久会遇到合适的另一半，何时完成自己开店的梦想，何时能真正的独立，虽然这一切都是未知，但我坚信在不久的将来，我的一个个大大小小的梦和愿望，都会实现，通过自己的努力。因为，还年轻。
