妈妈于前天早上7:20去世了。
但我觉得妈妈没死，因为最后一个月，她都躺在床上，没有胀痛的时候，都是闭着眼睛在养神佯睡。我认为妈妈只是睡着了，还没醒来。
我甚至猜测妈妈也不以为自己就死了。去年底，妈妈一直觉得身体不适，又说不清到底是哪里不舒服，只以为是感冒没痊愈。过完年我带她去医院检查，发现胸腔积液，肺部长有鸡蛋大的肿瘤，被确诊为肺癌晚期，并已扩散。医生根据病情和经验分析，认为最多只能活两三个月。
我们都瞒着没把实情告诉她，只说是感冒引起的，把积液抽出就会好的。通过两个多月的连续治疗都没好转，甚至更甚，她也曾怀疑并消极过，胀痛时不愿进食。我总会不断地哄她，说是年纪大了，恢复得慢一点，加之最近持续下雨几个月，影响康复，得多吃点食物，增强自身免疫力，待天气变好，自然就好了。
她虽然将信将疑，但对生的留恋还是强迫自己信了，然后努力将食物慢慢地咽下去，并期待康复。早几天，她还叮嘱别人，要把她房间拿去的某某物件归还原处，怕自己以后要用找不着。临终，她也没跟任何晚辈交代后事。所以，我猜测她并没想到这次“感冒”会死，心中应该还有许多盘算，只是许久没睡个囫囵觉，倦了，想好好睡睡。
当进入妈妈的卧室再也看不到她的身影，当络绎不绝的亲朋好友前来灵堂吊唁，现实告诉我，妈妈真的死了，永远的离我而去了。从此，阴阳两隔，我再也看不到妈妈，再也没有妈妈了。
对于所有的母亲，儿女们都会认为伟大又善良，我不愿重复这些词语。在我内心，我更看重的是妈妈的坚强。
妈妈先后生育五个女儿三个儿子共八个，我是第七。大姐和五姐都是两岁左右病逝，妈妈含泪亲手把她们埋了，她说，这是自己身上掉下来的肉，得自己埋，不劳别人。
三姐14岁时（1967年）在池塘边割草，失足落水淹死了。乡邻不愿妈妈太过悲痛，没让她看遗体最后一眼，选个很远的地方葬了，因为怕埋近了，妈妈会经常去看，循环往复走不出痛境。一个聪明活泼的女儿带了十四年，就这么永远没了，妈妈自此落下一病根：每当刮风的天气，总会情不自禁落泪。
我去年和妈妈闲聊时，问她是否知道三姐葬于何处？她摇摇头说，她找过很多地方，都没找到，后来也就放弃了，毕竟，还有几个小孩要照顾。
二姐51岁时被疯狗咬过，接种过狂犬疫苗，半年后（2003年），还是因狂犬病发作窒息而死。记得那天，二姐是早上漱口时，病毒发作恐水。我姐夫赶紧通知妈妈，妈妈便从家里赶去了。
我得知讯息后，从长沙赶了回去，并咨询了治疗传染病的医生，得知该病发作后便恐风恐水恐光，一旦发作，活不过几天，死亡率百分之百。赶到二姐家时已是下午，我不愿妈妈亲眼看到又一个女儿离她而去，骗她说这病不打紧，送长沙医院可以治好，劝她先回去，便强行搀扶她往回赶。不到半个小时，还没赶到家，我接到电话，二姐断气了。把妈妈送到家，我说要赶紧送二姐去长沙治疗，要她在家安心等消息。
之后几天，我一直呆在二姐家，直到把二姐送上山。可妈妈真以为我陪二姐在长沙治疗，几乎每一个小时就打我一次电话，询问状况。那时乡下办丧事都有放鞭炮的习俗，还会敲锣打鼓、吹奏唢呐。当我看到妈妈来电，便紧张万分，怕妈妈听到这些声音起疑，抓起手机赶紧往远处跑，觉得安全了，才接通电话，告诉她二姐没什么大问题，住几天院就回来了，请她放心。类似这般谎言我重复说了几天。电话的那头，妈妈在心焦。电话的这头，我在心碎。
最终，纸包不住火。我回家后，只能将二姐的情况如实告诉妈妈。她听后，半晌没做声，三五分钟后才嘶哑哭喊：我苦命的女啊……
二姐死后，妈妈很多年没去过她家。我问她干嘛不去?她说不敢去，去了会想起女来，心痛，很痛！
我哥哥是肝硬化病变为肝癌，最后导致消化道血管破裂大出血走的，时年44岁（2008年）。妈妈一直和哥哥一家大小住在一起，当我看到哥哥病情恶化快不行了，却找不到任何理由让她离开。最后，只能任由妈妈眼睁睁看着自己的儿子口喷鲜血休克而死。
哥哥就埋在后山的菜地。周边乡邻的菜地都荒着，杂草丛生，妈妈却把哥哥墓地前的菜地精心打理，种些玉米、绿豆或红薯。我劝她不要种，毕竟八十多岁了，还要爬一个陡坡，怕她摔着。她说，找些事做，多活动，身体或许更好些。再说你哥哥年纪轻轻就独自躺在那里，连个讲话的人都没有，太孤单了，我常去，还可以陪他讲讲话。听完她的话，一刹那，我眼泪就流出来了。妈妈反而劝我：我都没哭，你哭什么。然后她就自言自语：我以前刮风天都会流眼泪，你哥哥走后，我这几十年的老毛病都好了。哎，我只活一辈子，却流了几辈子的泪，只怕都流光了，估计大风也刮不出几滴来。听完，我的眼泪更止不住了。
看到劝不住妈妈，我便请弟弟买了几包水泥，把那陡坡浇灌成阶梯，以防她摔着。
早几年，我看到妈妈年纪越来越大，便买了几十株不同品种果树，栽满那块菜地，和她说，种果树比种玉米、红薯合算些，今后，家里有吃不完的水果。其实，我压根不关心果树能否成活，是否会结果，只要妈妈每天不来爬山就行。就这样，妈妈才作罢。
妈妈生育了八个子女，亲自送走了五个，撑到了93岁，还耳聪目明，思维清晰。我无法想像她那颗心是用什么材料练就的？她一直没有三高病，如果不是肺癌的肆虐，估计活到百岁都没问题。我相信，妈妈一定做过百岁梦。
可妈妈终究走了。从此以后，我便变成了一个没有妈妈的孩子。
今生今世，我最忘情的哭声有两次：第一次，是在我生命的开始，我没法知道，是妈妈说给我听的；第二次，是在妈妈生命的告终，妈妈没法知道，我说也没用，因为妈妈再也听不到了。
