我最喜欢天空的蓝色，因为那是爸爸的眼睛。小的时候有一回哭泣，在一个小坡上面，爸爸蹲下来，双手轻轻地握着我的臂膀，眼神关切地看着我，问我哪里痛。
我渴想爸爸的温柔，三四岁的事情，记忆非常深刻。
只是我的爸爸并不是温柔的人，至少，在他意识到自己伤害了你之前，他不是温柔的。温柔只是他弥补伤害的方式。
小时候若是不听话，爸爸常拿着皮带抽我们，不过听话与不听话这样的概念，实在是很模糊，对于当时的我们而言，实在有些复杂。
许多年过去了，爸爸和哥哥，除非必要，两个人是一句话也不多说的，各自做各自的事情，谁也不干扰谁。
我总以为，自己做得太少了，自己做得不够好。如果我再多做一些，如果我再做好一些，爸爸是不是会开心一些？他是不是就会有更多温柔的时候啦？
可是，爸爸还是那样的爸爸：需要你的时候，使唤你；不想理你的时候，怎么叫他，他也不会应答你的话；心情不好的时候，不管你在做什么，都会惹他生气；你不知道什么时候他就会说出伤人的话……
我始终记得，爸爸那时候在阳光底下的眼睛，那只蓝色的眼睛里有光，我感受到了关切。那时刚刚被爸爸打完，我还在害怕，但是爸爸的眼睛里满是关心。也许我真的做错了什么？
也许我真的做错了什么？
我常常这样想，但是好像总也做得不够好，因为爸爸总是生气。
可是，我的生命究竟是为谁而活呢？
爸爸说：“这些事情你不用管，有一天你都不会和我们是一家人，不需要你管。”
我非常伤心，感觉被遗弃了……
并不是我做得不够好，只是我爱着的爸爸并不会以我期待的方式来爱我。喜怒无常，我行我素，这才是我的爸爸！我记忆中爸爸的温柔，只是我执着地记着，只是我执着地期待，但是和爸爸没有关系。
需要做出调整的，是我自己。
爸爸不会以我期待的方式来爱我。我是否继续爱他，怎么去爱他，是我自己的选择。我需要学习的，是对爸爸不抱有过多的期待，看清他本来的样子，接受他本来的形象，然后过我自己的生活。
