摘自周岭 《认知觉醒-开启自我改变的原动力》 侵删
遵守下面几个原则，自己就能逐渐摆脱单一视角的限制，成为生活的“摄影大师”。
一是勤移动。顾名思义，就是多移动你的“相机”机为，尝试用不同的视角看问题。比如设身处地的站在孩子的角度、老人的角度、对手的角度看问题，而不是仅品凭自己的感受就直接认定孩子不懂事、老人不体谅、对手不讲理。
在焦虑、紧张的时候，你不妨假设自己是一个局外人，用第三视角来观察自己，你会发现自己很多的担心其实是多余的，因为别人并不是那么在乎你。如果陷入，无法自拔，那就假设自己处在十年之后，用未来的视角反观现在，你会发现当下的悲伤没有任何意义，还不如收起情绪好好干活。
这种多视角观察的能力其实就体现了元认知能力。有了元认知，我们更容易在自我观察上保持觉知，进而在语言上也体现出“高情商”特质。比如，我们不会随口说出刻薄难听的话，尽管自己可能特别想说，但在话说出口之前，我们会在脑子里估计从各个角度听到这句话后的感受和反应，然后选择一个最佳角度，让所有人觉得得体、舒适。和这样的人相处，又有谁会愿意给他添堵呢？
二是善学习。有些时候我们之所以看不到一些角度，是因为自身学识不够，不知道有那个视角的存在，所以要多学习，借助高人的视角来观察世界。很多优秀的书籍和文章都展现了作者看待问题的独特视角，你若摘取，便能向高人学习。
三是要开放。更准确的说是保持客观、不臆断。很多人情绪不好，是因为他们把自己做的假设当成了事实，在不确定对方真实想法的情况下，直接把情绪发泄了出来。想要情绪平和，就要在交流时不带有色眼镜，不带主观色彩，先想办法了解事实，搞清楚对方到底是怎么想的，这一点非常重要。无论是面对孩子、面对同事，面对下属和老板，都要秉持这种态度。如果先入为主地保持了自己的单一观点，就很难保持开放的心态接受客观真相。
在这一点上，《美好人生运营指南》一书的作者一稼提供了很好的经验，她说自己和老公相处时是这样处理情绪的： 第一步，忘我的聆听对方的想法。过程中没有判断、没有辩论、没有对错，把自己完全置身在对方的位置，以对方的眼睛来看世界；第二步，从“我的”角度来分享，过程中只说自己的客观感受，而不指责对方或告诉对方该怎么做。比如，说“家里满地的臭袜子，我觉得精神紧张。心里很不舒适”，而不是“家里满地的臭袜子，你不觉得难受吗”。
好的交流都是客观的、不带主管猜测的交流，这样才会让双方都摆脱“战斗模式”。如果一个人在不明就里的情况下就把负面情绪发泄出来，就会把其他人也带入单一视角，要么被压制，处于恐惧之中；要么反抗，双方都受伤。吴军的想法更明智，他说：“我对任何人，一般都先假设他是正直、善良和诚信的。”以开放引导开放，是为高级。这也是我最推崇的交流方式。
四是帮助。我读过一些飞行员在空中处理特殊情况的手册，发现所有处置方法的第一步几乎都是一样的：报告塔台指挥员。我一直不明白为什么在紧急万分的情况下，飞行员不先集中精力处理特殊情况，却先要向指挥员报告呢？这不是浪费时间么？直到思考“多角度看问题”这个主题的时候，我才明白，原来出现特殊情况时，飞行员的注意力会被巨大的危险所俘获，心智带宽降低，容易陷入单一视角，而此时，指挥员可以给飞行员提供有效的外部视角，帮助他们更好的处置特殊情况。
同理，当我们对情绪问题或工作问题百思不得其解的时候，不要一个人闷头苦想，要学会主动寻求外部帮助，借助他人的多为视角来克服自己单一视角的局限。
五是多运动。适当的有氧运动会提升我们体内多巴胺的水平，而多巴胺对于创造力和多角度思考问题来说都很重要。锻炼不仅能帮我们从负面情绪中快速走出来，也会引导大脑从新的角度看待事物，或者从不同的角度看待问题，所以越是心情不好的时候就越要多运动，越是想不通的时候越要多运动。
六是常反思。《人生护城河》一书的张辉曾经提到这样一段化解情绪的经历。
去年10月的某天，我在公司开了一天会，还吵了一架，晚上回到家已是十点多，但是余怒未消，此时还未写当天承诺写的文章。怎么办？我干脆开始写自己生气的感觉，因为那个时候，愤怒占据了自己的内心，容不得其他任何想法。于是开始写生气的细节，写为什么生气，写到一半的时候，突然释然了。我发现我可以站在另外一个角度去理解与我吵架的这个人，理解立场和处境，也看到了自己视野的盲区。一旦能换个角度看问题，自己内心的气就消了一半，所以后面的行文完全变成了一种释然，写完文章后，内心无比放松。这是我从未期待的效果：通过写作抚平自己的内心，给自己带来一次心情的舒缓，这不是任何劝慰能起到的效果。
这种经历我也经常有，因为我有每日反思的习惯。所以每当自己心情郁闷、无法排解的时候，我就会打开电脑，把自己心中的烦恼全部倒出来进行复盘，梳理的过程中，自己往往会拨云见日，真的很神奇。无论什么时候，你的笔或键盘都能帮你跳出单一视角，看到更多维度。
