周末回老家，看到父母老了，心里有点难受，父母亲有一头浓密的头发，原来不戴帽子，现在也戴上了，父亲甚至说不敢剪头发，怕冷，我觉察到这些细微的变化，想着父母逐渐老去，我感到内心的惆怅。

  这么多年，我每次回家都是兴冲冲的，但是快到家时就开始忐忑，害怕接到母亲的电话，到哪了？为什么不早点？就喜欢拖到最后？这一句句质问，让原本是关心的话语有了火药味，我内心有了评判，情绪开始上头，所谓近乡情怯，在我这里，有了不一样的解释。

  在回家的路上，我会想着该如何跟母亲说话，想着她的反应我该如何应对，但一到现实，一种莫名又熟悉的感觉会立即笼罩我全身，让我事先想好的对策灰飞烟灭，比如，我带了自己做的酱肉给父母，我说，妈，这个酱肉可以炒着吃，蒸着吃，老爸喜欢喝点酒，这个菜方便，好下酒，我妈回：这个肉太肥了，不好吃。我：啊，哦，～我妈在刷抖音，我问她，手机好用吗？（她手机是我买的，当时看她手机太旧了，用着我侄女淘汰下来屏幕有裂缝的手机，我就在双十一花了 999 元买了一个小米手机给她），她回：这个手机好卡（因为已经用了两年多），那个谁谁谁在手机店里买只花了八百多，不要一千块，我懵在那里，不知道怎么回答，这时我老公说，手机不同时间买的价格会不一样，相差几个月可能就会降几百元，用久了也会卡，听我老公这样说，我都快哭了，转过身，硬生生的把眼泪憋了回去，那一刻，我感觉到了无比的委屈，承认一下我所做的有那么难吗？

  我一直在思考一个问题，在老家我们家条件算是很不错的了，我们姐弟两个，父母很能干，弟弟两夫妻在外面做生意，两个孩子交给父母，他们可以一心一意做生意，不用操心孩子，侄女参加工作了，侄子也读高中，我从来不麻烦父母，什么问题都是自己解决，从小到大总是报喜不报忧，以至于父母从来对外宣称，我人生圆满，都是他们当初让我进城读书的功劳，但就是这样一个家庭，硬是过的无比拧巴，母亲跟弟媳已经成了陌生人，弟弟两夫妻把孩子扔个父母，一分钱不给，父母满腹怨言，但又不舍得不管孙子，所以一边抱怨一边溺爱，老家的亲戚朋友都知道我们家婆媳不和，在所有人眼里，妈妈任劳任怨，承担了所有，但儿子媳妇就是大逆不道，父母是受害者。

    是的，看起来确实是这样，父母命不好，会碰到这样的儿媳妇，偏偏儿子还是一个妻管严，窝囊废，一切听老婆的，所有的委屈给了父母，但我每一次从父母家回来，内心开始百转千回，几乎每一次，我都要在内心发誓，绝不做母亲这样的母亲，然后随着时间的推移我会自我说服，开始理解父母，原谅父母，直到下一次回乡之路，直到再一次受伤，在这样一次次的来回折腾之后我开始思考，假如我是父母的儿媳而不是女儿，我还会这样一次次的委屈自己，选择理解吗？我想是很难做到的，当每一次真诚的付出，都没有得到回应，只有挑剔，指责，我还愿意付出吗？假如妈妈的手机又坏了，我买还是不买？买了她能反馈给我什么？价格不够高？品质不够好？那多好才算好？

  太多这样的事情了，如今我已是奔五的人了，却从来没有得到过一次母亲的肯定与赞赏，结婚二十多年，每次回去如果老公孩子不能一起去，我就要想着带个朋友，同事一起去，因为有一个外人陪着，才看得到母亲的笑脸，我都不愿一个人回老家，因为害怕面对母亲的挑剔与指责！

  母亲的口头谈，儿子好不如儿媳好，女儿好不如女婿好，意思就是她把希望寄托在外人身上，儿子女儿做不了主，所以对自家人好不好无所谓，自家人做什么都是应该的，我不知道这些话对不对，但我的切身感受就是，假如我什么价值都没有，我老公凭什么去孝顺我的父母？只有我好，我的小家才好，如果我自己的家庭都经营不好，鸡飞狗跳，女婿还有什么心情来孝顺丈母娘？

  想到这里，似乎明白了为什么看起来很好的家庭却活的拧巴，每个人都愿意靠近肯定与认可自己的人，远离否认与指责自己的人，但这种远离与靠近是感受驱动的，所以表面上看来又是没有道理的，往往还要承受舆论与道德压力，所以，内心非常煎熬，正如我，一边靠近，一边远离，内心煎熬，正如弟媳妇，不管不顾舆论，我行我素，做个外人眼里的渣女。

  当然，我还有一层理解，母亲是不明白这些底层逻辑的，她的委屈是真的，她的痛苦也是真的，她说手机不好，肉很肥，在她看来，都是实话实说而已，她完全处于一种无意识，她不知道对方需要什么，虽然在关系中，她也需要肯定与认可，她的表达和她的需要一样，都是一种本能，她对这一切毫无觉察。

    虽然心里很难过，但我已经开始觉察，那么所有的破冰行动就可以从我这里开始，在关系里，我可以去看见对方的需求，同时我也觉察自己的情绪，找机会表达自己的需求，让情绪可以流动，而不是被压制，让需求可以被看见，而不是被漠视！