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其实我也想活的简单，我不奢望过的幸福，也没期许时常快乐，就想像个孩子一样过着。
好多被辜负的细小的梦想
想躲在妈妈的被窝里睡觉，趁着呼吸的间隙蹭进母亲的怀里
想穿好看的小裙子带着笑一头栽进喜欢的人的怀里，我想我一定会偷偷翘起脚，眼睛里装着星星
想牵一次别人的手，抓住了就不能松开的那种，我猜我一定是先手心冒汗的那个
每一个愿望都很细小 可我知道对我来说意味着什么
我不想活的像个大人了，也不想总是听别人说我只是个小孩子什么都不懂可是还要假装老成
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可是我从七岁到十六岁的记忆清晰的人生里，我经历了别人一辈子可能都遇不到的事情
突然想起好友曾对我说的话
奶哥说“我在星巴克看你一眼的时候，我就想哭了，我知道你一定过的很累”
翠花妹妹说“我真的觉得你是一辈子都不会结婚的人，因为我想象不到你会嫁给什么样的人”
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倘若以前有人问我那些记忆对我来说意味着什么，我的回答只是“痛，很痛，那些记忆痛到我需要用十年几十年去慢慢释怀，会痛到质问自己为什么还能苟且的存活于世，也会幼稚的想要去摧毁记忆里的面孔”
那时候很认真的思考
“拿刀捅死对方再捅死自己，父母被牵连的程度会是多少”
可是当我现在说起这一段段记忆的时候，我好像已经忘记的差不多了，我只记得七岁时的几片窗帘，窗外来往的车辆和天上的星星，十三岁时柜子里的纸条和擦头发时的质疑，当我以为最痛的十六岁最难以忘记的时候，这半年来发生过的事情我却还是细数不清
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所以开心的是现在能选择性的忘掉好多事情，忘不掉的也能强迫自己不去想
释怀不掉的就不去管了，每天做的最多的就是放空自己，把精神寄托在偶像身上，恋物癖越来越严重，靠着没有生命的物件寻以安全感的慰藉
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虽然现在也还没有足够好
也没有人会关心自己变好的过程有多煎熬
没有人花时间和精力陪我长大
但是每个人都想拥有成熟懂事的我
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所以会有好多人问我为什么这些年看我好像每次都长大了很多
可是我讲不出风花雪月的故事，没有刻骨铭心的恋情
因为成长的故事 已经够狗血够难过也够打击了
可是这些年我的经历还是能轻易的赚足听众的眼泪，哪怕听我诉苦了几年的花妹也还是在我讲故事的时候眼红。
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不想再各凭本事做什么人渣了
也不想做什么混世大魔王了
想要好好活着
希望病情再过几年就能痊愈
然后开心的活过二十七岁
可以不结婚 可以没有孩子
但是一定要很优雅的老去直至死亡
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其实我也不知道在说什么
聊胜于无的偶感而发吧
恩
晚安
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如果还能许个愿的话
还是想许一个大一点的愿望
“希望我身边的每个人都能过上自己想要的生活，不管是刚认识的伙伴还是熟到发热的老友”
