最近一直发现自己压力重重，提不起精神来，直到昨日与老公深度聊天，才发现近半年的时间里我又走入了另一个误区。
原来我是在用学习逃避一些事情，一直以为自己很努力，很上进，原来背后是有自己一直不敢面对，没有真正面对的恐惧。
一直觉得自己已经释然了对弟弟的失去（2020年8月28日因想不开，永远离开我们），可是回顾失去之后我所做的一系列选择，不可否认我并没有真正放下。
从那天开始，我以为在疗愈课已经经历了失去弟弟的痛苦，也真正释然了。直到昨天老公帮我分析后，我才恍然大悟，原来我一直都在蒙蔽自己。
直到现在提起这件事，或者与之相关的失去，我还是会不自觉地哽咽，更是难以压制内心的悲伤而落泪，原来我始终还是在恐惧害怕失去。
我用不断地学习，不断地让自己停不下来去逃避内心的恐惧，内心深处并不允许自己静下来好好面对种种突如其来的失去，总是有一种声音在告诉自己：“你不能伤心难过，你不能给家里人增加负担”。
所以表面看起来我真的很好，我用好的成绩，好的结果来证明自己是好的，一直以来觉得只有这样才是对父母最大的报答。
似乎从8岁时差我4岁的小弟弟突然离去时，我就开始种下了这样的种子（信念）。内心一直觉得是自己的失误才导致弟弟的离开，也因为这样，爸爸妈妈才会如此伤心难过，而我的深度自责也在那一刻开始萌芽，我也无形中告诉自己不能伤心，不能给爸妈带来更多的负担。
所以让家人开心快乐成了我最大的心愿，慢慢地忘记内在还有一个小孩需要我的呵护与观照。从小到大我一直很努力，很拼命，只不过是想看到家人因我而自豪，但这真的是我想要的，我也无数次这样问自己，可是一直都找不到答案。
记得我在五年级时考了全班第—时，看到了妈妈久违的笑容，我发现了自己还是有办法能让妈妈开心的。
所以好像也是从那时起，我就告诉自己想让妈妈开心快乐的最佳方式就是取得好成绩。可是我忘了自己还是一个很容易紧张的小女孩，每次一大考我就无形中会给自己很大压力，以致于每次都与最好的中学或高中擦肩而过。
也因此我不好意思在继续读大学了，直到2019年11月份，我又突然燃起了曾经的遗憾—大学梦。
然而这个大学梦又添加了几分味道，因为抱养的弟弟刚好是在我要成人高考的前2个月走的，这让我原来的生活秩序全部打乱。
无形中我通过书写的方式表达内心的感悟，得到了大家的认可，结果我又开始走入另一个方向，我想通过写作帮助更多人，结果就这样误打误撞上了有书的写作体验课，结果便深深喜欢上这个课。
而一直在自我成长之路的我，还是想进一步修善自己，所以半年的时间里，我就没让自己消停过，两个月的成考准备，两个月的写作训练，两个月的身心疗愈助教，每一个阶段都是高强度，高耗能的学习。
现在细看这中间的种种选择与行动，真的如老公所说的压根没给自己充能，全部都是在耗费自己的能量，也难怪现在的我会全身无力，对什么都打不起精神。
所以是该真正停下来，适当调整方向，好好回归自己，放松身心。
在这里要特别感谢下我老公，是他一直在疏导我，还时不时的提醒我该停下来好好休息，如果不是他的开导，我估计也不会有今天这些感悟，希望未来的日子，我能坦然地面对自己的人生课题，真正活出自我。
