青春期的“不肯上学”，是孩子用沉默表达的疼痛
01. “我真的不是故意的。”
你有没有过这样的时刻：
孩子小的时候调皮、不听话，你一怒之下和他冷战了三天。
他红着眼睛叫你“妈妈”，你硬是扭头不理，说：“你以后别喊我。”
你以为他会记住“教训”，其实他记住的是：我做错了事，就会被妈妈抛弃。
他考试考差了，你嘴上没骂他，但脸上阴沉一整天。
他明明想解释什么，却被你一句“你就是不努力”打断，眼神里的光一下子暗了下去。
你以为这样能激励他“争气”，其实他学会的是：无论我多努力，你都不会满意。
你忘了的那些情绪化瞬间、无心的一句话、带刺的眼神，他都记着。
小时候他还会哭着喊你、追着你解释。
现在的他，只是锁上门，开始躲着你。
02. “我改变了，可他已经不信了。”
很多家长来找我时，都在讲类似的痛：
“我知道以前做得不对，我现在已经在学方法，学沟通了。”
“我也放低要求了，不催他成绩了，但他还是无动于衷，跟我没话说。”
你变了，他却还困在那个旧伤口里。
你在现实里努力修复，他却在记忆里反复确认：“我不能再信你了。”
这不是他小心眼，也不是“故意为难你”。
而是他的心里，已经不相信有人能接住他最真实的样子了。
03. 躺平，是孩子对关系崩塌的反应
孩子不上学，不是因为不懂事，也不是单纯的叛逆。
他们之所以“彻底躺平”，是因为曾经在试图向你靠近、解释、撒娇、认错时，一次次被拒绝、打断、否定。
从“被冷处理”到“不敢表达”，从“表达无效”到“干脆闭嘴”。
从“再努力试一次”到“算了，我不想去了”。
最后，他学会了：沉默比争辩更安全，拒绝比请求更体面。
04. 沉迷游戏，不是沉迷快乐，是逃避现实
很多家长都痛心于孩子成天窝在床上打游戏、刷短视频、日夜颠倒。
但你不知道的是，那不是“爽”，而是一种“逃”。
现实太累，情绪太乱，学习太焦虑，父母的脸色太压迫。
他躲进虚拟世界，不是为了放纵，而是为了在这个世界里，终于可以：
自由选择
不被否定
不用伪装
不用一刻不停地“争气”“听话”“进步”
游戏成了他最后一块心理避风港。
05. 他不是不痛苦，只是不知道怎么说
你以为孩子什么都不在乎，其实他比谁都敏感：
你看手机时的眼神、你不耐烦的叹气、你有意无意的比较……
他都在偷偷感受，然后偷偷否定自己。
青春期的孩子，不像小时候会哭出来，他会笑着说“无所谓”，但心里却在反问自己：
“我是不是很糟糕？”
“我是不是一直都让他们失望？”
“如果我再失败一次，是不是这个家就不想要我了？”
06. 从“我搞砸了”到“我还能补救”——7步修复法
你不是完美的父母，但你是愿意修复的父母。
下面是我为很多来访家庭使用过的「孩子重启7步法」，每一步都在重建孩子的内在力量和你们的关系。
✅ 1. 信：先别谈未来，只谈信任感
不要再劝说他改变、逼他回学校，让他先感受到“安全”比什么都重要。
每天一个小互动，一句不带评判的关心，一次无目的的陪伴，都在传递一个信号：
“我不是来逼你改变的，我只是想重新靠近你。”
✅ 2. 理：允许他“烂”，允许他说“不想上学”
“你说你不想上学，是不是压力太大？”
“你是不是觉得现在的自己很难受？”
允许他的情绪存在，就是对他价值感的第一步修复。
✅ 3. 调：调整你的期待，别急于“正常化”
别把目标定成“下个月必须复学”，而是：
“今天能吃顿饭、说句话、起个床，就已经很好了。”
期待值越低，他反而越有安全感和动力。
✅ 4. 定：和他一起定小目标，而不是你来设定规矩
用“你愿意从哪一步开始”代替“你必须怎么做”。被尊重的选择，比被强迫的安排，更能唤醒孩子的主动性。
✅ 5. 适：帮他重新建立生活节奏，不是成绩节奏
从吃饭、睡觉、起床这些最基本的“生活规律”开始，带他重新“回到人间”。
当生理节律正常，情绪才会更稳定。
✅ 6. 支：持续稳定的支持，而不是热情三分钟
孩子最怕的不是你做得不够好，而是你反复无常。
你今天温柔，明天又爆炸，他自然学会防备。稳定，才是最大的疗愈。
✅ 7. 关：持续关注，哪怕孩子表现冷淡
孩子的冷淡不是拒绝你，而是在试探你。
试探你这次是不是还会像以前一样失控、否定、放弃他。
你坚持不动，他才敢慢慢靠近。
写在最后：你不是把孩子伤“废”了，你还有机会治愈他
你不是孩子的敌人，也不是“失败”的父母。
你只是曾在焦虑、压力、无知中，用错了表达爱的方式。
孩子也不是无法回头的“问题少年”，只是内心破了个洞。
别问“还能不能修复”，而是告诉自己“我愿意从今天开始修复”。
你的一点点改变，是他未来重新站起来的力量源。
👋 如果你正经历这些，也欢迎留言、私信我。我是一名专注青春期心理问题的咨询师，我们可以一起陪孩子走出躺平。
