说不上是怎么回事，近几天心情特别沉重，似有一种被压迫而又无法释怀的感觉。一种莫名的焦虑又开始地在我心间萦绕。
上学那会儿在考试的前一晚我会失眠，内心会非常的不安，而这种不安的情绪在前一周就开始产生了。
在平时每周一的语文课我会紧张，一般在周日的时候我就会很焦虑不安，我害怕老师周一提问问到我，尤其是上周五的留的作业有背古诗词或者是课文段落的时候。
除此之外还有就是每个人都必须要上台讲故事的时候。一般一学期一个人会轮到两次。每天的第一节语文课前五分钟必须有一位同学在讲台上讲一个故事。
我从来都是提前一个月就开始准备要讲的故事，越是快要轮到我的时候我就越发紧张，即使已经背的不能再熟了。这比考试还要紧张近十倍百倍，对于性格极其内向的我来过。我害怕面对多束目光的直视，越是真诚的目光越会让我紧张，我害怕上讲台，哪怕是上黑板写字做题。所以，我一直都很讨厌上语文。谁也不曾想多年之后我竟然喜欢上了语文。
终于熬过了上学的阶段，踏入了社会。第一份工作和第一次面试都让我感到无比的紧张，因为我将要面对的都是全新的陌生的人和环境。经过一段时间的适应，内心的焦虑开始消退。为了让自己能更好的适应这个社会，于是我选择了第二份工作---销售，一个锻炼我内向性格的最好办法。
这份工作的确很让我成长了不少。至少我敢于在陌生人面前表达自己，敢于在吵杂的大卖场中拉着嗓子大声的吆喝自己所销售的产品。可内心的焦虑却从未停止过。销售是一个靠运气靠能力靠心态的职业，每当看着别的同事们的业绩蹭蹭的上升自己的业绩一马平川时，内心的挫败感油然而生，焦虑是不可避免的产生了。
尤其是每到节假日的时候，看到别的同事三言两语就能让客户成交，而自己苦口婆心的说半天，换来的是客户的“我们在看看，这才刚出来”时，内心就像决堤的大坝，心中的不快腾的一下就冒了出来，接着来就是“狂暴模式”开启，结果只能更坏，这时的心情已经接近崩溃的状态，唯一的念头就是“不干了，辞职吧，太伤人了”。就这么一晃五六年的时间过去了，这种焦虑的心情还是随时会出现。我最终还是选择了妥协---离职。
我曾经一度向往安稳的生活，每天固定的上下班时间，没有太多应酬，没有太多情绪上的波动，工资固定也可以。可现实告诉我“没有足够的资本何来的长久安稳”。
刚离职的那些天，我是快乐的，是放松的，是自由的，像是断了线的风筝，太自由了。可时间一长自由的生活就变成了焦虑产生的根源。要么选择继续沉沦要么起身做事，很显然我选择后者。
接着，我又开始了疯狂的投简历模式，准备开始自己的第三次职业。不曾想，每一次的面试都让我心灰意冷，我从未如此落败过，我开始渐渐地意识到到，如果没有一门强硬的本领根本无法在社会上很好的立足。在我多次权衡之后，我选择了再次学习---加入培训机构。
且不说学费快赶上我曾经一年的工资，就学习内容而言就足够让我蒙圈的了，虽然培训的内容和我之前工作的内容有点点的关联，可毕竟这是一门全新的课程，我开始意识到自己的学习能力的差劲，每节的学习都让我感到异常的疲惫，回到家有时候会深究到深夜，无形而又慌张的焦虑感再次席卷全身。
我不敢妄言我今后的人生会有多么的精彩，但是我希望我目前所做的一切都是正确的。
内心的焦虑，让我清晰的认识自己。如果命运如此安排，那么我也如此接受。
