致曾经的自己-那个敏感傻小孩

我小时候,妈总说她小时候是她们弄堂的孩子王,所有的同学都服她。我爸就在旁边叨叨,他小时候每天都有人帮他背包。他俩总是调侃我没什么朋友,情商低,大部分时间还给别人做跟班,真是丢了他们的脸(当然这是开玩笑的)。我总是不以为然,能有朋友就不错啦,主动就主动呗。在那个小团体里,我一直是附和她们的“粉丝”,现在想来可真是憋屈。

到了初中,因为我刚开始是转校生,所以没朋友很正常,但是当时我已经被确定是重度抑郁症患者加上强迫症忧郁症,当时心理医生还给我定义了有暴力倾向(我想可能是我爸对我小时候的棍棒教育的成果)。所以我开始不能控制自己的情绪(当时爸妈担心吃药会变傻就没吃),时常会突然地发泄在一件微乎其微的事情上。没有我的心理老师我可能初中都毕不了业,我真的很感谢她,她是个非常好的倾听者,给出的建议或许并不会太有参考价值,但是她把我的负能量分担掉很大一部分。从我刚进入初中一直到我初中毕业,她都在,我毕业了,她刚好也换了学校,真的好巧,就像命中注定的陪伴。

初三那年,离中考还有半年的时候,外婆走了,眼角带泪,双眼睁大地看着这世界离开的。这真的是我没有办法缓解的绝望和遗憾。她还没等我初中毕业呢,怎么就走了呢。现在写着这段话,眼泪都止不住。我知道她会被烧掉,我知道我这辈子都不可能在抱一抱她了,那样的绝望和痛苦,真的,生命怎么能承受?在她刚走的那几天里午夜梦回,我总能在耳边听见她告诉我“杉杉,你要坚强哦”,我真的,好难过。之后一直到中考我都很坚强,就好像这事不曾发生,她只是去香港玩了,探亲去了,就像她以前一样。直到2017年9月开学前夕,这件事对我的阴影体现出来了。我开始恐惧,恐惧和她的痛苦有关的一切。我开始怀疑,抑郁,自闭……无数次地想轻生,生活无法继续了。在当时我厌世的状态下,爸妈选择了帮我办一年的休学手续。我开始待在家里,每周去看一次心理医生,每天按时吃药(抗抑郁的副作用小的那种)。慢慢地,我不再每天都会有那样的想法了。我觉得是时间治愈了我,当然药物控制了我的过于跳跃的思维也有作用。我复学了。

上高一,有了两个朋友,一切都有条不紊地进行着。直到最近,我发现我和bestie之间的争吵、冷战的频率高达每周三四次,平均每天一次。我开始厌倦了这样的一段relationship,人可能就有这样的劣根性,审美疲劳了,一段感情中的根基倍被动摇了,你不想再迁就对方了,你也不再为对方考虑了,那我觉得是时候结束这段友谊了。好聚好散。

其实我现在写这段随笔的核心思想是想说,我在兜兜转转这么些年后,我发现我需要的就是孤独,也是我内心可能最想要的。真操蛋……我在想到和朋友掰掉之后我可能要一个人吃饭就有点莫名的兴奋。伟大的孤独。好吧,我要睡了,晚安。

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