工作，一提起来就备感压力。
我天生就不是一个领导者，也不具备任何领导者的潜质，内心也排斥自己作为领导者的角色。可现实往往与内心所愿背向而驰，或许，它是一个残酷的老师，你越缺什么，越怕什么，它就硬逼你经历什么。2020年底，因为芳芳姐退休，我被赶鸭子上架，推上部门负责人的位置。
我内心极度恐惧和慌乱，值到现在，我也无法去坦然的接受自己该履行的职责，往往都是拖到最后一刻才硬着头皮上。我翻 阅过书籍，做为领导者，哪怕是一个小部门的领导者，我需要从以前的单线思维转为多线思维。我不能再沉溺在只守好自己的一亩三分地就行，要兼顾领导与下级，要有统筹思维，要思考部门未来的方向。这一切对我来说又虚又大，我经常茫然无措。领导的目标总是大而高，以我们的人力，物力以及精力，很难去拆解实现。以我的号召力和水平，也很难带领同事去实现目标。我觉得苦不堪言，我好想放弃，好像别人告诉我应该怎么做，我就去执行可以了。可是怎么做，现在要变成我自己来想。而对我笨拙的人，我就是想破天，我也不会。
我告诉过自己，实在不行就躺平吧，但内心却有个声音告诉我不能，这也源于自己对自己还是有要求的，我不希望自己的出品是差的。我深入反省，是我不适合这个岗位，我向领导表示过起码三次，但目前还是没有变动。好在虽然我没有得变，但现在有一个副部长在辅助。但他和我似乎也是一类人，他很多事情还是需要我来决策，而我天生就反感决策。
但最近也似乎不太一样了，感觉二把手很看好他。有时候我在想，是不是我之后能适时退居二线了。一切未明了，但不失为一个好的可能。其实我也会想，会不会退了，我会变得尴尬，别人或许背地里会说，是我不行，被领导刷下来了。现在的我觉得不会，但到时候真到那种处境是不是真的不会呢，我不敢打包票，我只能说，我对自己的要求就是不应该。我更希望自己成为一个扫地僧。没有功名利碌加身，但仍然不断进取一身本领。我要学会在喧嚣的世间找到属于自己的位置，然后慢慢修行。如果可以，真的不要是现在的这种位置。
而对于未来未明朗之前，现在在其位，就应该谋其职，不要太过认真，但也不要不认真。比如我苦于新媒体的运营，我也一直想方设法想要突破瓶颈，走出一条既得领导认可，也受青年喜爱的路。但实践发现，难上加难。我们太多的限制，太多的要求，很难做到取舍。其实也时常听到其他人的声音，毕竟现在人人都是自媒体，他们都可以大谈特谈，但他们没有实际操作过，没有直面领导的要求和单位的宣传困境，是无法理解我们的难处的。以前，当别人对我们的宣传工作持不太高评价时，我心里也很难过。但现在，我想从这种心境中走出来，承认自己的不足，也接受自己的难处，不过分苛求自己，也不过于迎合别人。不要太认真，也不要不认真，尽力去完成自己该做的任务，对于自己做不到的，也不去责备自己了。
踏实做事，不懈学习，精进自我。不以物喜，不以已悲。工作无论得失，都处之安然。只要心念正，行事正，无愧于人无愧于己就好。其他，随缘~
