四年没见的中学同学在微信问我，“还在坚持写东西吗?”
我回答:是，爱好呀。
“还是短头发吗?”
我一愣，突然有点恍惚。
我的头发已经快及腰了。
回想起来，我最近的生活好像都挺不真切的，尤其是暑假回家的这一个月，我几乎受到了我记忆以来最多的，关于我外貌的夸奖。
造成这种情况的很大一部分原因是，我瘦了三十斤，在大一的下半个学期里。
因此暑假回家后所有人都说你跟以前大不一样了，你比以前更漂亮了云云。但是我听到这些话总是很恐慌，我觉得大家都说得太夸张。然而事实证明，并不是我现在美成了天仙，而是我跟以往的对比差距实在太大。所以人们看我现在的变化，简直可以称做奇迹。
但我却依然没心没肺，虽然被夸时脸皮会不好意思烧一下，但是回头就忘到九霄云外去了，浑然不觉得自己现在瘦。因为我内心依然觉得自己是个胖子，就像大勋花跟何老师说的那样:我只有在照镜子的时候才觉得自己不是个胖子。
这话乍听有点心酸，细品更是揪心。
我废了那么大的劲瘦下来，每天晚上饿到躺在床上边流口水边流眼泪，心里酸，嘴里苦。图得不就是简简单单一个瘦吗？我就这样坚守着一个这么简单的信念，打死也不肯放弃。直到如今，我终于熬出了头，可以理直气壮地站在曾经讲我不好看的人面前，让他们意识到是自己当初看走了眼。我才突然清醒地意识到，原来一切都是值得的。
据我妈说我当时长途颠簸刚到家，因为人变得很瘦，之前的T恤和萝卜裤穿上都是松松垮垮的。加上又是素颜，整个人憔悴得可怜兮兮的。她当时心里很怕：怎么瘦了还是不怎么漂亮。于是第二天，她冒着大雨带我上街买衣服打扮我，此后更是天天晚上带着我逛街。多亏了我妈，也应证了“人靠衣装马靠鞍”这句话，我成功换了个模样。
但我妈一直都没告诉我的是，也是瘦了之后她才告诉我：原来有那么多的人在明面地，暗地地，旁敲侧击地跟她说过我的丑。我无法想象她的窘迫，这比我自己亲自听到被这样说还难受。
我不是不知道自己胖，但减肥何尝是件容易的事。外面的冷嘲热讽越多，我就越沉默。我可以当做什么都没发生过一样，嘴里依旧大嚼特嚼。当我把真实的自己细心地裹藏进外面的肥肉里，就注定了：女生们皱着眉头看我，男生们干脆不正眼瞧我。高三毕业写同学录时，一位男生给我的留言是建议我不要露齿笑。他说的倒是很“委婉”:你笑起来一言难尽......
父母那时为我抵挡住了很多攻击，他们没有把那些事情说给我听，但我妈有时候会忍不住在我狂吃的时候提醒我少吃点。可我当时只会生气，气的是为什么妈妈也跟那些人一样对我，一样地嫌我胖，嫌我丑。我会大发脾气，摔碗砸碟地不理他们。我那时不知道，我的父母，受着的，是跟我一样的不堪。我原以为自己是最无辜的，殊不知，原来我，才是这一切的导火索。
世上难言对错，因果转换，各人有各人的道理。我从不后悔慨叹自己曾经丑胖，也懒得再想之前受过的指点中伤，那些早已随着我现在的改变成了过眼云烟。我也因此看清了很多人，包括看清了我自己。
人们总会经历一个节点，像一段不被所有人看好的旅程，一截暗无天日的黑暗隧道。可是你要记着的是，不能认输，就像隧道会有出口，你的不堪也会有结束的那一天。像我曾看过的一段话：”不可能“就是一个巍峨的假象，它一旦启动就会产生巨大无比的惯性，而你自己也会成为这个惯性的一部分。只要你不停地努力，不可能就会成为可能，并最终变成奇迹。
大家都喜欢的类似丑女变美，废柴变强的故事情节，其实不是玛丽苏，而是真实的人生。你活生生的，正在经历的人生。
