想写一本书
书名：《心灵游乐园》
作品理念：社会上我们会遇到各种未知、失败、挫折、彷徨甚至产生放弃轻生的念头，而我的理念是想人们通过我的文字，感受到生活的正力量，人生的意义，勇敢活着，探索未知的自己。
大家在生活当中面对未知和失败吗？会不会因此自然的产生出焦虑，或者对未来不抱有幻想等等。。。负面消极的情绪。当然我也会有这样的时候。所以在这篇作品中我想跟大家分享自己的故事，希望读完故事的你能有所启发。
我是生活在农村的孩子，小时候在家父母都外出赚钱就把我托给爷爷奶奶照顾，因为我是家族中唯一的女生算是掌上明珠了吧，所以爷爷奶奶都非常的宠我，外向的性格导致我的话很多，也很活泼，和村里的男生女生都玩的很好，记得有一次我们玩过家家的游戏还把隔壁家爷爷奶奶的草堆点燃了，烧坏了别人家一整面强，乌漆嘛黑的，当时我的心情估计很紧张不知所措吧，时间过去这么久记忆也模糊了许多，发生这样的事情我家里人都没有对我进行多次的指责和打骂，等我长大些的时候他们再讲起来也是当一个笑话讲给我听。小时候还多次的掉进水里，可是每次像有神仙保佑一样的被人救起来，可是说生命力真的很顽强了。
虽然童年10岁以前在生活上都没受过心理或者生理的伤害，可是在我的心里一直有一个遗憾吧，觉得自己不够完整，别的小朋友都是爸爸妈妈陪伴一起生活，成长。可是我没有。我也不确定是不是美化了这个场景，可是直到成年我才意识到父母的存在对于孩子的意义重大。还记得小时候爸爸外出开车回来看我，我始终记得那个场景，在夏天农村的夜晚一般都不会太安静，树上的知鸟唧唧咋咋的叫着，父亲偷偷躲在墙角转角处，就等待我的发现，给我一个惊喜，小时候总是特别期待这个场景，可是这个场景总是转瞬即逝的，半小时不到他就会离开我去大城市工作，他开车离开的时候我强忍着不舍笑着跟他说：“爸爸，再见”然后钻进被窝，下一秒便低声哭起来。
小时候对父母抱有的依赖感真的特别的强。好像得不到的永远在骚动，中考我以301的成绩没能上的了高中，只能去读职校，父亲不让。他作为一名生意人觉得我再去读书就是在浪费我的时间，就没让我读书了，在这之前我甚至还在幻想着自己大学时代的生活，离开学校那2年总是有不少的人来问我，你没上大学不后悔吗？对于这种问题我都是想逃避的，可是不回答就会觉得不礼貌，所以每次都回复不后悔啊，都发生了，后悔也不能改变什么，或许我很想一个人来问一下我的感受，或者当初我内心选择是什么吧。
那年下学后，父亲不让我出去打工他觉得我什么都不懂，就让我看店（那个时候我们家开卖缝纫机机器的店）跟着他们生活了3年，在店里当了3年的老板，他们不会像老师一样指导你这个东西怎么（学）卖，怎么会让客户买的开心，这个东西进价多少，你能挣多少，都没有，我唯一的学习方式就是照着葫芦画瓢，如果在父亲的眼中你要是做错了，那他就会说你蠢，像猪，这种人身攻击的语言，那可想而知，这样的语言对于孩子的成长不但没有帮助，反而让我形成了自卑，对自己的不确定性。当然我不想抱怨什么，因为都是经历，也都过来了，或许他的父母亲也是那样对待他的吧。
那3年给我的感觉像一个噩梦，甚至现在写这些回想起来还是忍不住流泪，或许那段经历真的伤害我很深很深吧，不过感觉能写出来跟大家分享就已经放下是过去式了。我很渴望亲情，可是我想的和我得到的感受到的却不一样，或许他是爱我的，同时他也不懂好的教育一个孩子吧。在那3年期间，没有自我价值的确实，人生的迷茫，让我一度想要轻生，我想象过许多自己死去的画面，但同时也很害怕，害怕死亡，害怕疼痛。或许就是人类求生的本能
3年后我勇敢的离家出走了，以前在父亲面前我一直是胆小、自卑、懦弱的孩子，可是3年前的自救，后来的爆发越发让我觉得我从未放弃自己，我一直在找我自己的价值对这个社会的意义，甚至活着的意义。我的价值，我的可能性。不是有一句话是父母和孩子之间总有一场战争，如果孩子赢了，就是喜剧，如果父母赢了那就是悲剧。
直到现在因为这次疫情的缘故，在家待了4个月的时间，和父亲的关系也缓和了很多，内心中还是爱吧。然后我爱上了学习，爱上了阅读才发现世界这么奇妙，在这个世界上我从不孤独，我一直有我自己，对未来我充满了期待和对未知的觉悟，甚至失败的挑战。是什么改变了我？我想是当时3年前的离家出走的勇气吧，面对挫折的勇气，面对承担自己选择带来后果的勇气。
因为我的不放弃，面对轻生的害怕，慢慢一路走来，没什么特别大的成就，可是越来越认为活着真好，这次疫情带走了很多人，身为一直在武汉工作的我，一方面对那些因为疫情故去的人们表示痛心，一方面觉得自己是不是上辈子救了天下一般，幸运，能够活着，然后现在给大家写下自己的心情，经历。
所以任何人对你的评价，看法都不能忽略自己内心，其实你一直渴望活着，渴望未知，期待未知。
人生漫漫，希望我们好好活着乐观的面对未知，面对未来。似乎没什么可怕的。你相信吗？反正我相信。
