前日，老公破天荒的说请我吃日料，不容易不容易，铁公鸡也要拔毛了。
今日逮住时机，就去变现，主打一个好好珍惜当下，绝不亏了自己（指的是在吃的上，能吃顿好的绝不吃孬的）。
因为老公是对日料研究比我专业的人，于是让他代为点单，只说上次有两个寿司很好吃。
谁知，老公给我点了六盘寿司，美其名曰又怕我生气，说他小气鬼。
只敢在内心里蛐蛐，男人是真懂的欲扬先抑，抓住机会摆阔，从没见他在要花大价钱的时候，如此为我破费。
男人们肯定要出来挤兑我了，终是给我太多faces，吃的愿意宁滥勿缺的满足我，我该是知足了。
说的是呢，一个人愿意为另外一个人做什么，总是值得感激的，至于合不合心意，你不会靠自己的努力来实现吗！
点都点了，那不得吃完。
好久都因为肥，不敢吃晚饭的我，笑称今天这些寿司下肚，高低得是两碗饭的量了。撑的我一路都差点胃疼，甚至几度要吐了。
于是，虽然减肥的运动事业是一天打渔，三天晒网，今天被迫提上日程，不动一下，躺着估计得吐。
所以，尊贵的老公负责宝贝今天的洗漱陪睡，但是人家说了，要在沙发上先躺一会。好吧，那就让他躺一会再行动。
此间，我晾衣服，又再次洗衣服，去两个卧室关窗关窗帘开空调，给他们找好换洗衣服。
我打开视频，准备跟练哑铃运动，其实才练第三次，所以不怎么能跟上节奏。
老公就开始指教了，他先是躺在那里，用手指在那里画，我问他在干嘛，他说，我穿着运动束胸，肚子比胸大，他很夸张的嘲笑着描着我的曲线。
接着，他走到旁边，开始说我的动作怎么怎么的不对，因为他的打扰，加上我的不熟悉，我完全混乱了，生气的让他走开。
别的不说，首先，他自己是个胖子，被别人说的时候也会敏感，为什么己所不欲，要施与我，明明自尊心被践踏的滋味并不好受，而且我还是女生。
并且，我是因为生过孩子，肚子上的肉会松驰，他就算不够愧疚，只要想到，都会沉默闭嘴的吧，怎么就那么毫无羞愧，大言不惭的说出来呢？
羞愧算什么，在很多人眼里，甚至是弱者或者毫无意义的代名词吧。
于是联想到自己的童年经历……
人，如果因为某个缺点受过伤，被别人嘲笑羞辱过，大抵是会变成施暴者吧！
以此来补回自己缺失的那份尊严吧，或者甚至是，他只是麻木的，被伤害过但很快自我麻痹，然后一有机会，就也想做回施暴者吧，毕竟做了施暴者就不会是受害者。
老公自知没趣，去餐桌那里吃东西了，我安静下来后，同时关注宝贝的活动（因为他没有安全意识，而且很容易自我刺激），跟练也能跟上百分之八十左右了。
内心突然就有个念头涌出，女人从来是更加敏感细腻，婚姻里，男人是不是就是这样，潜移默化的转化着女人。
比如家务，男人可以说需要休息下，女人心疼他上班累了，觉得他休息下是必要的。但是家务一样都不会因此变少，女人想着他既然躺着，该做的家务就先做着。
然后，男人躺着，女人永远的忙碌着，有一天就变成了理所当然，他本就该躺着休息，那没做的家务就理所当然的变成女人的。
再比如，想到每次我买书，或者心血来潮要学习一下， 他都是满脸满嘴的嘲笑和鄙视。（就在刚才，我让他不要说话，影响我写作的灵感，又是一阵冷笑和不屑）
我心里真的因此就会有种奇怪的感觉，自信心受挫或者直接被他的言行打败，好像因为我的学习并无作为（指的是直接就有结果，比如创造收益或者能给他长脸），所以我的学习就是一件让他觉得可笑且羞耻的事情。
男人总是恶语中伤，最亲的人中伤，效果总是翻倍的。
其实恶狠狠的让老公走开，我内心是有点慌张的。（这慌张百分之八十，来自于一个无业家庭主妇，需要靠他养活的窘迫，所谓的衣食父母嘛）
如果因为他的讽刺，因为他的嘲笑，我但凡今天的自信心和勇气少一点，因此就放弃了不跟练了不写作了。
那么以后，凡此种种，只要是他不悦的，不支持的，看不起的，不能给他创造有价值结果的，任何挡住他闪光的事情，都慢慢的会被他给抹消了。
如此而往，我大概只能在岁月和他的消磨中，变成一个背景板，变成一个所谓的背后的洗衣拖地的女人，都不配被提上台面了。
女人啊，一定要守住自己的底线，因为你是用一个人去对抗一个家庭。只要你稍微退步，就会被这个团体以多倍之力，直接生吞活剥，只要你还活着，你还是那个名字，但，你已经不是你。
可是，我也是仅有一次的鲜活的生命啊！我凭什么就该被抹去光泽，变成一块廉价的粗布呢？
我学历不差，所以学习能力虽停但有，而且绝不比他差，我凭什么要放弃学习呢？
我也算漂亮，而且也性格幽默，是独一无二的呀，只要我自信乐观，稍加锻炼，也可魅力翻倍的。
我已经为这个家牺牲了整个职业生涯和所有的独处时间，这就够了！
除此之外，我还得是我，我要是我，我爱是我，而不是什么别人的附属品和牺牲品！
