最近一直在努力看这本书，尽管不是太懂，但是尽量跟着作者的思路去思考自己的问题。
对于自己的内心，有太多的不安和恐惧。我特别害怕独自一人去面对生活，特别渴望得到别人的关注，但又总是在他人快要走进友情生活时去推开，我常常感觉自己孤独，不被需要！我总是需要去向父母证明我过的很好去得到他们的认可……
我对着书一点点剖析自己的内心真实感受。尽管我并不会做家排，但是也发现了一点秘密。可能我内心这些原始的恐惧害怕，缺乏爱与被爱的能力，真的根本不是我的。
我有2个姐姐，1个哥哥，但是我们很少又太多的交流。我总是在内心里关心他们，但是不会表达。我害怕亲人之间的电话或者视频时无话可说的尴尬！
因为孩子多，妈妈也很少能个个顾及到，但是我从小被别人说成是多余的孩子，让我对妈妈特别讨厌。我认为她根本不爱我，只爱儿子。我总是需要去跟哥哥争，以此来得到她的重视。
记得我上小学5年纪是，游泳溺水，差点就被淹死了！村里的两个小伙伴为了救我都差点被我按下去！我与死亡擦身而过，呛水后全身发麻，特别是头皮，像长满了风疹，哥哥带我回家，我坐在后门口一边呆呆的哆嗦，好像没哭。妈妈跟个没事人似得，清洗我的衣服。我不记得她说了什么，反正她没有表现太多的关怀，和害怕失去我的感觉！甚至没有拥抱一下，我当时对她有一种说不出来的感觉。觉得她应该真得不是我妈，我真得是捡来的！
那天我睡的特别早，但是根本没睡着，我在校床上蜷缩着身体，一边哭，一边想像着她会不会来看看我。我很渴望她主动关爱我一下，但是没有！
6年级，我开始住校，第一次发烧，我在宿舍躺着不动，那时的老师特别年轻，大概20多岁吧！他去宿舍看我，问我哪里不舒服，我一听就开始哭。老师都跟着慌了，怕是有重大毛病。其实只是我觉得被人关心一下，委屈的哭了！这毛病至今都是这样，渴望被关怀，又拒绝被关怀！后来妈妈去看我，我印象中她就去了那么一次，她从来不去学校看我的。当时真的有个感觉，想跟每个同学说，我妈妈来看我了哦！
15岁时，我在中考，爸爸重病，差点就死掉了。考完上半场，哥哥带我去看他，我在医院哭，害怕没有了爸爸。其实也不太懂，就是看到他那么虚弱，我就吓哭了！小学后我很少当着家里人哭，但是那次哭的可伤心了。
考试后一个暑假我都在家帮妈妈照顾她。我第一次来例假，妈妈真的是太马大哈，根本不曾注意多这个问题。我记得痛的死去过来，鲜血真是滚滚直流，同学又拉我去学校拿通知书。我竟然忍痛跟着去了。但是从那以后例假量就开始减少！
妈妈是从大山里远嫁过来的，为了一口吃的。她有很多弟弟妹妹，作业老大，她像家里的第二个妈妈，要去照顾弟妹，承担家务，在那个贫穷的年代，外祖母根本不可能给她更多的关爱，她不曾得到过，自然不知道怎么来爱我。
通常本地人是不会娶外地媳妇的，除非是家里穷。爸爸那时家里真的是穷。住的房子都没有。妈妈过来也苦，跟着搞集体，拼命的想把日子过好，但是一年干到头，竟然还差队里的工！她那时那么小，从没出过远门，她说怀着姐姐时，心理都准备好了随时被抛弃，带着孩子回娘家的想法！她身上总是随身帮着外婆给她十几块的救命钱。家里再穷，她都不拿出来。那是她唯一的退路！她说，即便怀着孩子，她都不知道爸爸可不可靠。
我应该有三个姐姐的。但是第二个姐姐在出生后夭折了，她怀孕时干活太辛苦了。那时刚刚分出来单干，包了很多地，种蓖麻。太辛苦，这个姐姐出生不到一天就离世了！虽然那时对于孩子没有现在这么重视，但是作为一个母亲，她肯定是难过伤心的！
爸爸在15岁就没有妈妈，没有人管，祖父对他应该也是很粗糙。听爸爸说，祖父对于伯伯和大妈妈一家更好。大妈妈生了5个女儿才勉强得了一个儿子。比我的大姐还大。祖父对于伯伯一家更帮衬一些。爸爸几乎是从小就要为生存打拼！
他连基本的保障都得不到，野惯了的孩子，心理估计也健康不到哪里去！家里人男人少又穷，他也总被集体队的人欺负！好在他上进，也聪明！知青下乡时，他能写会画，跟着宣传队过日子，也还安逸！只是知青返城后，他并没有跟着去城里发展。
后来生活所迫开始做生意，他带着妈妈和姐姐们跑运输。也赚了很多钱！但是他对未来的不确定，不安全，最终让他选择了回农村。一步错，步步错的走了一生！
我点滴回顾他们跌宕起伏的一生，我觉得我身上所有的那些特质，真的是来自他们，来自他们不曾拥有过的母爱，来自生活太不确定，甚至是随时经历抛弃流浪，甚至饿死的恐慌！
他们不曾拥有过，怎么知道如何给我？他们经历过的心理创伤，有直接的遗传给了我。那些感觉，或许真的不是我的。
《终身成长》一书里，提到的成长型思维也认为，大脑是可以成长的，人的能力是可以培养的，那情绪是不是也可以被改变。
尽管这样的追本溯源，我不能确定我内心的恐慌会很快被赶走。但是即便用成长型思维去看待这个问题，我也应该去试试，让自己更好，更健康一些！
