亲密关系二阶段的第二天，有学员提问，不管事情做好，还是做坏，心里都很不安，似乎自己完全可以做得更好的事情，却不愿意做，好像自己不配拥有那些好的东西，如果没有做好更加自责，好像怎么都不能享受当下。
歆然老师从“为学日益，为道日损，损之又损，以至于无为，无为而无不为”，从“为道日损”去剖析，就是在修行的过程中，允许自我的贬损，不断地允许我们一直在抓取的东西减少，自我概念被贬损，不再想要去维护自我的形象。
只是去给出天赋礼物，给出我能给的，享受给出天赋的过程，而不是透过做这个事情让自我膨胀，维持某个形象。
很多时候我们对自我的概念，对于我是谁？都要努力的想要去维护，害怕受到贬损，当我们的自我概念越大的时候，就越需要去维护，越大的自我，越需要去维系，需要花很多的精力去维持着自己的自我概念。
不管是做好还是做坏，都很不享受，做好的时候害怕，我那么的积极，给一个事情，马上就去做了，好像也在维护自我的形象，那做坏了的话，也更加的不享受，当我们在不断的想要补偿，想要证明自己的自我概念的时候，在这样的恐惧中的时候，就会各种的去权衡，去比较，而真正的意识是很安静的，是自己在做的过程中就非常的享受，结果是附带的。
当我们为了变得更好，去做一些什么事，带着某个目的，就是在维护自我的概念，不断的补偿和证明肯定不能够享受，有时候在维护自我形象，自我膨胀的过程中，也会有一些些的满足感，这和在做事的时候就在享受，还是有一些的区别，因为真的在做的时候享受就会放下那个结果，而为了自我膨胀，那些满足感而做的时候，就会关注最终我的结果怎么样？别人是怎么看待我的，事情进展的到底有没有效果？
所以亲密关系，真的是跟醒来有关，不是跟做更好的人有关，但却可以在人性层面可以体验到丰盛和自由，这些是附带的，不是追寻到的。
当我们接受当下的体验的时候，每一个当下都是完美的，当我们拒绝的时候，想要操纵别人对自己的看法，当我们在恐惧里面的时候，就会不断的权衡利弊，得失，好坏，想要得到更多重要性，归属感的感觉，同时也是为了不失去重要性和归属感。
在我们的恐惧和需要里面，我们往往会害怕失去什么，自己就变得不怎么样了，很多时候是害怕自己不够好，不断的想要补偿，想要越来越好，就是想透过自我膨胀，得到某些满足感，而享受天赋，是乐在其中。
天赋其实跟本质有关，是不断的面对自己的恐惧，当我们不去面对恐惧的时候，就会觉得做什么都害怕失去，害怕自己不够好。
在故事里面，相信了头脑的故事，还是把故事当做一个触碰感觉的机会，邀请过程进来的机会，看到内在发生的过程，透过故事，把感觉找出来，穿越脆弱，到达本质，才能找到自己真正热爱的是什么，去给出自己的天赋。
有的时候我们对于孩子都是会基于操控想做对事情，做有效的动作，其实我们停留在想的时候，就把很多的感觉屏蔽了，我们说什么话的内容并不重要，如果是出于头脑说出来，我们就是在操控，孩子也会防卫，做什么可以去防卫我的妈妈，我们在逃避这个感觉，其实这一刻我就觉得很失败，担心和孩子说话说不好，害怕我做错什么，孩子就变得更坏了，当我们想要讲对话的时候，把孩子就推得更远了。
看到有位妈妈在做练习的时候，整个身体都抓住孩子，自己都站不住了，身体会习惯性的反应，想要排斥掉这个痛，自己很害怕做妈妈做的不好，而真正的连接是允许，是欣赏，是把自己的心掏出来，直接去感受那个失败，茫然被抛弃的感觉，让这些感觉在流动。
我们内在安静的，定静的力量，能够支持到孩子内心的定静，看到他就心安，其实就在给她一个空间，自己会去成长，事情是自己解决的。
有人分享说，其实她作为孩子觉得父母不开心，孩子就不敢开心，其实也是因为自己无法面对自己的内疚，会有愤怒，自
而我们不知道，就是因为自己的内疚把自己的心关上了。
你是可以允许妈妈不快乐，当妈妈不快乐的时候，不是去抱怨，说教，不耐烦，自动的对妈妈的不快乐就很生气，其实是我们内在的痛，没有被看到，让我们失去了很多的机会。
而作为孩子，没办法面对这位自己的内疚感的时候，错过了很多。
昨天的焦点，抽到的是一位孩子，其实孩子比我们更加的纯真，更加的直接，没有那么多的故事，直接就讲到自己的经验，自己的体验，很害怕被羞辱，被别人欺负，一看到那种看起来比较强悍的人，就会有一种不安全的感觉，感觉自己小心翼翼去做的事情，会被没心没肺的人伤得遍体鳞伤，看到了那个总是会被欺负的自己，同时，害怕面对强硬的人，害怕因此而受伤，当自己受伤的时候，妈妈习惯于去跟对方沟通，并没有让自己的心得到滋养，所以想这些的时候，内在是一片荒凉，特别孤独。
当他在现场找那个容易被欺负，和害怕去面对的强悍的人，还有自己的妈妈，找这些代表人物的时候，去把那个从小把自己丢在那里，没有人保护的的小女孩找回来。
在我成为副焦点的时候，也看到了小时候那个唯唯诺诺的自己，每一次都跟着哥哥姐，和他们的一些朋友一起玩，自己是那么的弱小，被无端的羞辱，取小名，被欺负，还要去讨好他们，就只是害怕他们欺负，会去做很多自己其实并不想做的事情，看到那个哪怕被欺负了，还要假装没有事，就是那种捂着自己的痛，还要假装没关系，因为那个恐惧实在是太大了，他觉得自己太弱小了，如果他去反抗的话，他就会被抛弃，就会被虐待得更加的厉害。
在他的世界里，这个世界太不安全了，没有人可以真正的保护到自己，只能牺牲自己的需要，去伪装自己，去讨好别人，才能让自己处于一种安全的假象中，同时，又总是处于战战兢兢，这一次应付了，又不知道下一次会发生什么冲突。
想到这些真的就变成了一个弱小的缩成一团的小女孩，被一群人欺负了之后，只能自己把这些伤痛咽下去，没有找到一个真正可以在内心让自己感觉安全，真正能够保护她自己的人，那个时候好希望有一个让自己感觉安全的人，会不断的去靠近，让自己感觉安全的人，同时也更加的相信了自己就是那么的弱小，就是那么的无助，就是会被抛弃。
看到那个完全没有力气，蜷缩一团的小女孩，仿佛就在那些被欺负的记忆里，就把自己给冻住了，就把自己给丢在那里了，没有人去关注他，自己也没有去关注她，就这样把自己的心门给关上了，这样可以让他不要去体验那么多的心碎，那些心碎的感觉，太可怕了，让我自己变成了一个没心没肺的人，因为感受不到自己的感觉，也没办法，去连接到对方的心，很多时候别人生气了很久，自己还不知道。
和孩子在一起的时候，真的能够看到自己因为把自己的心关上了，完全触碰不到对方的感觉，就只是想要把事情做得更好一点，却不愿意把自己的心掏出来，直接的去感受那份心碎，那份失败，那份不被爱的感觉。
当他在一步一步靠近我的时候，他不是在拯救我，不是在想要我感觉更好一点，是真正的在靠近我的心，每走一步都是那么的艰难，要让自己重新站起来也是那么的艰难，但是不管多么的艰难，都愿意去不断的打开自己的心，让那些痛重新流动，去看到那个被欺负的孩子，看到那个被抛弃的孩子，看到那个没有人要的孩子，看到那个不管她怎么做，都没有办法不去面对这些恐惧的孩子。
在一点一点的复苏自己的感觉，可以越来越真实的做自己，但歆然老师在引导，妈妈的存在，就是为了完美的支持你体验心碎的感觉。
那一刻，我看到了那个完美的妈妈，他就是那么完美的支持我去体验自己的心碎，当我还想要去抓取妈妈的时候，还想要妈妈带给我安全感，还在留恋那份短暂的温暖，还想要更多的温暖的时候，我就还在不断的体验那种对我很多好的人，又会抛下我，这种的丧失，那种的心碎的感觉。
在那一刻，不管是作为孩子，还是作为妈妈，妈妈，她有她的人生，孩子他有孩子的人生，而我是独立的，妈妈没有义务要让我感觉安全，幸福，允许妈妈不快乐，允许妈妈她就是那么的弱小，那么的受害，而我作为妈妈，也要允许自己的孩子不快乐，因为这一切都只是关乎我自己，所有人的存在，就只是来支持我体验人类的感觉，那一刻，看到自己是那么样的清晰，那么的轻盈，不再纠缠，在各种关系里面受苦，痛苦是通往幸福的大门，而受苦却是不必要的。
我们在寻觅的究竟是幸福，还是某种我们希望从中能幸福的满足感，幸福和满足，其实是不同的，你或许可以得到某种满足感，但显然无法找寻到幸福，幸福是一种衍生物，倘若一个人所寻觅的是宁静，其实是可以轻而易举地获得，当下接受当下就超脱，回到当下就能够体验到宁静，平和，如果我们是想要得到某种满足感，孤立于一个封闭的理念里，就无法从冲突中解脱出来，而这种清楚，明晰，来自于体验。
亲密关系，很多人会理解成为是夫妻关系，而其实她是包括了亲子关系，与父母的关系，夫妻关系，你身边的足够亲近的人的关系，而透过亲密关系的这个门，去到一个与世界的关系，与自己的关系。
因为世界只是我们自身的投射物，想要了解世界，我们就必须先了解我们自己，世界不是脱离我们而存在的，我们就是世界，我们的问题便是世界的问题。
