今年父亲的电话来的越来越频繁了，如果我不打电话，父亲三两天内必定会给我打电话，从父亲频繁的电话中我感受到父亲对儿女越来越依赖，从中我也感受到了父亲的心底的脆弱，是啊，父亲老了……。
父亲三个孩子，父亲最喜欢的是姐姐，也许是自己小时候不得宠吧（我自以为），我总感觉我跟父亲之间有一堵墙，我很少主动打电话，即便打电话时，为了回避跟他说话，我都会打母亲的电话，希望接电话的是母亲，而这种情况持续了好多年，直到现在我很多时候都会有这样的心理。
父亲除了脾气不好，在我的心目中几乎算是一个完美的男人，有气质，聪明好学，做事果断认真。
我从小贪玩，做事粗心，在我的记忆中，好像父亲永远都在批评我，我一直在渴望得到父亲的认可与重视，我的渴望没有满足，这份缺失慢慢的入驻了内心的深处，以至于长大开始谈恋爱的时候，会把心底深处的需求作为了择偶的标准，在与配偶的日常相处中，我又把父亲作为了个标杆，以此对于配偶，评头论足，来要求对方。
我困于这样的情结里居然不自知，直到有一天我与我的一个非常好的异性朋友发生的一些不愉快，而这些不愉快让我又产生了自我的质疑与否定，幸亏有一位朋友提醒了我，问我是否是对这个异性朋友产生了移情，问我这个异性朋友跟我生命中的哪个人，最像？我仔细捋了一遍，是父亲，跟我父亲很像，我父亲身上有的优点，这个朋友几乎都有！那一刻，我如同醍醐灌顶，哦，原来如此！我把和父亲没有完成的功课，已经不自觉的延伸到了自己生活中去了。
每个人的价值感在小的时候都来源于父亲，当我们的价值感低的时候，我们会不停的寻求认可，有可能会一直这样不停的寻寻觅觅……。我明白了这一切的时候，我努力的跳出曾经的生活模式，学习用新的视角重新看待我与家人的关系。
随着年龄的增长，我越来越明白父亲是爱我的，只是我心底不愿承认，回首往事，温馨的画面一幕幕的浮现在眼前：记得小时候每次牙疼，都是父亲背着我去卫生所；冬天父亲每次去市场批菜，他都会给我买我最爱吃的烤地瓜，怕凉了，都会找个棉袄包的严严实实；他也会经常去很远的集市买我爱吃的糖葫芦；上高中的时候，晚上随便写了一篇日志，放到桌上没有收拾，说希望有一双新流行的雨鞋，父亲去我房间为我关灯时，看到了，第二天中午放学回家，我看到了桌子上有一双最漂亮的雨鞋；父亲也经常在外人面前夸我贴心……。
我淡忘了父亲的爱，我只看到了父亲的批评，而心中这个怨不小心就操纵了我好多年。
而今我已到中年，早为人母，能够体会到父亲的有限，也开始理解他，更加的能够感受到他内心对儿女那份细腻的爱。
有时候感觉生命就是一场轮回，父亲给我打电话时，我感觉到了他的小心翼翼，也感觉到了他对我的尊重，无论他怎样看不惯我的行为，他选择了尊重与接受我与他的不同。不会对我做任何的评判。
父亲老了，他渴望得到儿女的关心与重视，他不再逞强，他会找一个理由，像要交代任务一样，打电话给他的孩子们，叮嘱一下这个，叮嘱一下那个，也许他目的只是想听听孩子们的声音吧。
于是乎现在的我，几乎是每天晚上都会给父亲打个电话，哪怕没事，只是无聊的东扯西扯。
生活中多了些这样的场景，一个老人开心拿着电话，听着女儿在这边不停啰嗦……。
