昨天吃饭的时候看《奇葩说》，刚好这期的辩题是“生活中的暴击值不值得感激”，我一看到这个辩题的时候，第一个想到的是你，感谢你跟我提分手……也许如果是一个月前，我说感谢你那肯定是我在自欺欺人，但是现在，我说感谢你，却是由衷地说出来的。
长这么大，我还算是比较幸运吧，有三五知己，有疼爱我的家人，有美好得像童话般的初恋，所以我总是怀着一颗感恩和知足常乐的心态去面对生活。我们是在初一的时候认识的，那时候的我们刚好赶上了qq聊天的热潮，我在你的同班同学的qq上认识了你。刚开始我们只是作为网友在聊天，后来初二的时候搬宿舍，我们住在同一个地方，隔着八九间屋子，我每天都可以看到你好多次，但是你却不知道我是谁，现在想想那种感觉还是挺美好的。然后初二我们面基了，网友见面最怕的就是见光死吧，但是我们没有，那天你还是穿着全身黑的衣服，我穿着一件黄外套，在我经常给你打电话的200电话旁等你。见面后你骑着自行车带我去买mp4，那是我第一次坐在一个男生的自行车后面，心里好像有只小鹿在乱撞。开始，我们真的只是朋友，在现实里见了面之后我们还是像以前一样聊天，只是再在现实中见到你时我不能光明正大肆无忌惮地盯着你看观察你了，反而很期待看到你又很害怕看到你。渐渐地你对我越来越好，我难过了你会安慰我，我感冒了你会给我买凉茶，早熟的我突然意识到你是不是喜欢我？于是有一天我故意发了一条信息给你，说我喜欢你。然后你回复了，说你也喜欢我，我很害怕，因为那时候我喜欢的是别人，一个打篮球很帅的男生。我跟我喜欢的男生表白了，并且成功了，但是第二天我又自己放弃了。后来在你生日的那天，我们在一起了，这么多年，有过很多争吵，但是这几年来我们的感情越来越甜蜜，三观、口味、品位都越来越相同，我们也在计划结婚后的小日子，甚至连领证的日期都想好了。但是我没有想到一盆冷水劈头盖脸地就浇灭了我们幸福的火花。所以说被分手应该是我这么多年唯一能说得上是暴击我的事吧，七八年的初恋，就这样猝不及防地完了！刚被分手时，我痛苦万分，怀疑人生，甚至想到自杀，但是我的理智战胜了感性，我知道有很多爱我的人，但是我还是很痛苦，因为我知道没有谁可以理解得了我的痛，也没有谁能帮助得了我。我舍不得，也不甘心，于是我死缠烂打，真的就像张爱玲说的低到尘埃里，可是也并没有改变什么，我没能求得了你回头。于是我陷入了痛苦的挣扎中，每天醒来睁开眼，想到我们已经分手了，我甚至觉得活着没有什么希望了。以前我爱看小说，每次心情不好，都会找本小说看，但是当我失恋的时候我不敢看小说，我怕我会越看越难过。我也不敢听歌，只要一听到那些情歌，我的眼泪就会不由自主地往下掉，我也不敢看电视，偶像剧里的男主角对女主角的好像极了你这么多年对我的好，甚至我开始不相信男人，不相信爱情，想一辈子单身下去。
几个月以来，我一直沉浸在悲伤的情绪里不能自拔，你的好朋友告诉我，你是嫌我的思想太不成熟了，嫌我太容易极端所以才提的分手，我一听到他说的时候，我眼泪瞬间就流了下来，而且越哭越凶，是委屈吧，是恨吧？我也不知道，反正就是特别地伤心，瞬间就想把你拉黑，再也不联系，我宁愿你分手的理由是因为喜欢上了别人，也不想你是因为“看不起”我而分手。
两天后，我走了出来，我没有再活在又爱又恨你的泥潭中，反而变得很想学习，想努力变成更优秀的自己。我感谢你，感谢你提的分手，感谢你给我的暴击，感谢你让我重新找到另一个更好的我自己。是的我走出来了，我觉得因为这个暴击，我变成了更好的我自己，所以我可以笑着说感谢你给我的暴击，但是那也是因为我走出来了，如果我走不出来，我又如何能笑着说感谢呢……
